Cómo afrontar la temida Adolescencia

CÓMO AFRONTAR LA TEMIDA ADOLESCENCIA

Teniendo en cuenta que la Adolescencia no es más que una etapa más dentro de la vida de una persona, debemos conocer las especiales características de dicha etapa evolutiva. Cuando oímos a los padres hablar de sus hijos adolescentes, parece que estén hablando de poco menos que el apocalipsis... Muchas veces olvidamos que los padres ya hemos pasado por esa etapa. Conozcamos mejor la adolescencia, para poder afrontarla de una manera óptima.

¿Qué es la Adolescencia?

Es una etapa más de la vida de las personas. El problema está en que los adolescentes y sus familias pueden percibir esta etapa como una época tormentosa y emocionalmente agresiva, plagada de enfrentamientos. Estos enfrentamientos son debidos a los innumerables cambios que se producen en los jóvenes y en el seno de sus familias. La clave es saber anticiparse a esta etapa y estar preparados para afrontarla.

Como decíamos, se produce un importante incremento de cambios en nuestros hijos e hijas. ESTOS  CAMBIOS SON:

l      Cambios físicos y hormonales,

l      Cambios psicológicos,

l      Cambios sociales.

PROBLEMAS COMUNES (Aspectos clave):

Para poder conocer bien esta etapa y poder tener las herramientas necesarias para afrontarla, es necesario que nos sintamos identificados. Para ello veremos los problemas comunes que suelen darse en la mayoría de los casos. Estos problemas comunes suelen ser:

l      Mayor nivel de conflicto con los padres.

l      Alteraciones del estado de ánimo.

l      Mayor implicación en conductas de riesgo.

Analizaremos estos tres problemas para comprenderlos mejor. Se da un mayor nivel de conflicto porqué nuestros hijos ya tienen sus propias opiniones y están en una etapa en la que se lo cuestionan todo. Esta reflexión continua hace que muchas veces cuestionen nuestras “órdenes” o recomendaciones. En cuanto a las alteraciones en el estado de ánimo, comprobamos que, debido a los cambios que sufren los/las adolescentes, su estado de ánimo va variando y las cosas les afectan mucho más. Cualquier comentario que hagamos se lo pueden tomar de forma personal, por lo tanto debemos medir nuestras palabras. En cuanto a las conductas de riesgo, por la edad en la que tiene lugar la adolescencia, coincide con su llegada a la vida social. Esto sumado a la influencia de los amigos hace que puedan llegar a querer experimentar cosas nuevas o simplemente no quieran sentirse apartados de su grupo de amigos que incurran en estas conductas de riesgo. Las drogas, los embarazos no deseados, hábitos alimentícios, las nuevas tecnologías,… son las conductas más temidas por los padres y madres de adolescentes.

El tema de las conductas de riesgo es un tema muy espinoso que debería ocupar una entrada para cada una de ellas. Así que vamos a intentar sintetizar algunas pautas básicas para tratarlas en general, sin entrar en la particularidad de cada una de ellas.

Prevención ante conductas de riesgo (alcohol, sexo, drogas, tabaco, anorexia, etc)

l      DEDÍCALE TIEMPO

l      ESCÚCHALE

l      FOMENTA LA COLABORACIÓN FAMILIAR

l      RESPETA SU PRIVACIDAD

l      POTENCIA SU AUTONOMÍA

l      INFÓRMATE Y TRANSMITE LA INFORMACIÓN

l      ESTABLECE NORMAS ADECUADAS

CONVIVIR CON UN ADOLESCENTE:

La adolescencia es una etapa difícil dónde a los adolescentes “casi todo” les parece mal. Su carácter parece irritarse por momentos. No debemos entrar en conflicto con ellos sino todo lo contrario. Ayúdale con tu tolerancia y apoyo. A modo de resumen podemos ver algunas de las conductas deseables para ayudar a nuestros hijos/as adolescentes:

l      No le des órdenes “por que sí”. Explícale lo que quieres conseguir y razónale los motivos.

l      Anima a tu hijo/a a participar en las decisiones familiares. Así será más fácil que cumpla lo acordado.

l      Enséñale a distinguir lo que es bueno o malo a través de tus acciones. La importancia del ejemplo.

l      Ofrécele tu experiencia, pero déjale la responsabilidad de aceptar o rechazar tu consejo.

l      Préstale atención sin agobiarle.

NO INTENTES CONTROLARLO EN TODO MOMENTO… QUE SEPA QUE CONFÍAS EN ÉL/ELLA.

La confianza en esta etapa es fundamental. Sus relaciones de amistad con su grupo de iguales se basa en eso y debemos intentar conseguir un buen nivel de confianza con nuestros hijos/as. Como hemos dicho antes, es una etapa en la que los adolescentes necesitan reflexionar y para ello necesitan su espacio. No agobiarles es fundamental.

AUTOESTIMA:

Es importante que trabajemos la autoestima con nuestros adolescentes. Ayúdale a quererse porqué lo va a necesitar. Una serie de claves para conseguir un correcto desarrollo personal de nuestros hijos/as puede ser:

l      Recuérdale sus cualidades

l      No lo compares

l      Déjale que tome decisiones

l      Dale responsabilidades en la familia

l      Enséñale a organizar tareas y a proponerse metas

l      Evita culpabilizarlo y acepta que puede equivocarse

l      Edúcalo para enfrentarse a las críticas

Conflictos con los padres:

Empezábamos comentando lo conflictiva que es esta etapa para toda la familia. Ahora trataremos ese punto, el conflicto con los padres. Debemos utilizar nuestras armas y la mejor que tenemos es la experiencia. Nosotros los padres, como adultos, ya hemos pasado por esta etapa y puede ser que no nos acordemos bien de ella pero debemos hacer un esfuerzo y tirar de experiencia. Debemos evitar entrar en esos conflictos y saber hacerles ir por nuestro camino a la hora de afrontar estos conflictos. Algunos consejos que podemos seguir para ello son los siguientes:

l      PONTE EN SU LUGAR

l      ENFRÉNTATE A LOS PROBLEMAS DE 1 EN 1

l      HÁBLALE EN POSITIVO

l      DIALOGA CON TUS HIJOS

l      PIDE PERDÓN CUANDO SEA NECESARIO.

l      PIDE CONSEJO SIEMPRE A LA PACIENCIA.

PSICOLOGÍA DE LA ADOLESCENCIA (Qué les está pasando):

Para comprender un poco más a nuestros hijos/as adolescentes nos vendrá muy bien conocer que es lo que pasa por sus cabezas. Saber qué les está pasando. Indagando un poco en la psicología de los adolescentes podríamos resumir su situación en los siguientes puntos:

l      Mayor toma de conciencia de sí mismo

l      Cierto distanciamiento y desapego de los padres

l      Modelos parentales sustituidos por otros (héroes, ídolos)

l      Fuerte apego y fidelidad a los compañeros

l      Conflictos emocionales por la rapidez de las transformaciones internas y externas

l      Actitud más crítica hacia el mundo que le rodea

l      Tiende a sentirse solo, único e incomprendido, puede encerrarse en sí mismo

l      La pulsión sexual se muestra con más fuerza (para afrontar esto es muy importante una buena información)

DIFERENCIA PUBERTAD / ADOLESCENCIA:

Debido a los cambios en la estructura de las familias en nuestra sociedad actual y los distintos roles que toman cada uno de los miembros de la familia, ocurre últimamente que algunos padres engloban en la misma etapa la pubertad y la adolescencia. Es bueno saber distinguirlas porqué las dos son etapas de cambios pero no al mismo nivel. Al desconocer esta diferencia entre las dos etapas y meter a nuestros hijos/as erróneamente dentro de la adolescencia, hace que no podamos tratar bien el problema.

A continuación intentaremos reflejar las características de ambas etapas para poder diferenciarlas y así tener un mayor conocimiento del estado de nuestros hijos e hijas:

PUBERTAD

l      Entre 12 – 15 años.

l      Transformaciones físicas “espectaculares”.

l      Maduración física y sexual (1ª menstruación y eyaculación).

l      Reacciones a los cambios físicos.

l      Posibles anomalías: gigantismo, enanismo, obesidad, delgadez…

l      Cambios psicológicos: aceptación de la nueva imagen, conducta sexual, mal comportamiento, distanciamiento de la familia…

ADOLESCENCIA

l      Entre 15 – 19* años.

l      Transformaciones psicológicas “especiales”.

l      Crisis para los padres (imagen negativa en la sociedad). Ver la adolescencia como enfermedad.

l      Actitudes equivocadas: imposición, autoritarismo, incomprensión, falta de respeto, intolerancia…

l      Actitudes acertadas: favorecer la reflexión, sentido crítico, intimidad, razonamiento, autonomía moral…

* La etapa de la adolescencia se está retrasando bastante últimamente por los cambios familiares de nuestra sociedad. Ahora nuestros hijos se van más tarde de casa, entran en el mercado laboral más tarde, etc. Lo que hace que su dependencia siga existiendo y se retrase el fin de la etapa adolescente.

MADURACIÓN:

Característica principal en la Adolescencia es la MADURACIÓN. Maduración en todos los sentidos, pero en este caso hablaremos concretamente de la maduración que se da en la personalidad de los adolescentes.

MADURACIÓN DE LA PERSONALIDAD

Dicha maduración se lleva a cabo en los siguientes sentidos:

l      Manifestación del yo: Introspección (proceso de mirarse hacia dentro)

l      Necesidad de intimidad

l      Autoafirmación personal e identidad personal (conductas excéntricas para llamar la atención: vestimenta, lenguaje, rebeldías)

l      Búsqueda de la identidad

l      Logro de la identidad

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LOS 5 ERRORES MÁS GRAVES QUE COMETEN LOS PADRES DE HOY

Estos son los 5 errores más graves que cometen los padres de hoy al criar a sus hijos

La especialista afirma que muchas veces ve que cuando los niños se portan mal en público (o incluso en privado), sus padres los justifican con el clásico "así son los niños".

Textos: Correo/Agencias web@grupoepensa.pe |

"Cuando afirmo que la crianza moderna está en apuros, en crisis incluso, espero que me escuchen, y que me escuchen bien. He trabajado con niños y padres en dos continentes y durante dos décadas, y lo que he visto en los últimos años me alarma".

Así de categórica es Emma Jenner, especialista en desarrollo y comportamiento infantil, quien es conocida por su papel como anfitriona en el programa de TLC "Take Home Nanny" y se ha desempeñado ayudando a familias con problemas en este ámbito, tanto en Estados Unidos como Reino Unido.

Para Jenner, existen errores graves que cometen los padres de hoy y que la mayoría ni siquiera los nota. El problema, según ella, es que si no se corrigen a tiempo, los niños se convertirán en "adultos arrogantes, egoístas, impacientes y maleducados".

"No será su culpa, sino la nuestra. No les hemos enseñado otra cosa, nunca hemos esperado nada más de ellos", manifiesta.

A continuación te mostramos los 5 comportamientos erróneos de los padres actuales, de acuerdo a Jenner.

1. Le tienen miedo a sus hijos

"Suelo hacer una prueba por las mañanas en la que observo cómo un padre da el desayuno a su hijo. Si el niño dice: '¡Quiero la taza rosa, no la azul!' aunque la madre ya haya echado la leche en la azul, trato de observar con cuidado la reacción de la mamá", explica.

"La mayoría de las veces, se pone pálida y vierte el contenido en la taza que el niño prefiere antes de que le dé un berrinche", comenta.

Pero para Jenner esto es un tremendo error. "¿De qué tienes miedo? ¿Quién manda de los dos? Deja que llore si quiere, y vete de ahí para no escuchar el llanto. Pero, por favor, no trabajes de más sólo para agradar al niño. Y, lo más importante, piensa en la lección que le estás enseñando si le das todo lo que quiere sólo por ponerse a llorar", expresa.

2. Justifican el mal comportamiento de sus hijos bajo la premisa "así son los niños"

La especialista afirma que muchas veces ve que cuando los niños se portan mal en público (o incluso en privado), sus padres los justifican con el clásico "así son los niños". "Te aseguro que no tiene por qué ser así", manifiesta.

"Los niños son capaces de mucho más de lo que los padres normalmente esperan de ellos, en cuanto a sus modales, al respeto por los mayores, las tareas del día a día, la generosidad o el autocontrol. ¿Crees que un niño no puede quedarse sentado durante la cena en un restaurante? Nada de eso. ¿Crees que un niño no es capaz de quitar la mesa sin que se lo pidan? De nuevo, no es así. La única razón por la que no se portan bien es porque no les has mostrado cómo hacerlo y porque no esperas que lo hagan. Así de simple. Aumenta la exigencia y tu hijo sabrá cómo comportarse", asegura.

3. No dejan que otras personas le llamen la atención a sus hijos

"Antes, los conductores de autobús, los profesores y otros padres solían tener carta blanca para corregir a un niño maleducado. Actuaban como ojos y oídos de la madre y el padre si los niños estaban fuera de su vista, y todo el mundo colaboraba por un interés común: criar de forma adecuada a niños y niñas", explica.

Jenner dice que en cambio, "en la actualidad, si a alguien que no es padre del niño en cuestión se le ocurre regañarlo, a los padres no les hace ninguna gracia. Quieren que su hijo parezca el niño perfecto, y por eso no aceptan que los profesores u otras personas digan lo contrario. Se enfurecerán e irán a hablar con el profesor antes que con su hijo por haberse portado mal en clase. Sienten la necesidad de proyectar una imagen perfecta al mundo y, por desgracia, su inseguridad se ve reforzada porque muchos padres se juzgan entre sí".

"Si un niño hace un berrinche, todas las cabezas se girarán hacia la madre con una mirada reprobadora. En su lugar, debería ser respaldada, porque hay muchas posibilidades de que el berrinche haya tenido lugar por no haber cedido ante alguna de las exigencias de su niño. Más bien, esos observadores deberían decirle: 'Buen trabajo. Sé lo difícil que resulta poner límites'", añade.

4. Abusan de los "atajos"

Los padres actuales, según Jenner, recurren a una serie de "atajos" para evitar que sus hijos se aburran y armen un berrinche.

"Cuando descubres lo bien que Caillou entretiene al niño en un avión, que no te tiente la idea de ponerle los dibujos en un restaurante. Los niños también tienen que aprender a ser pacientes. Tienen que aprender a distraerse ellos solos. Tienen que aprender que no toda la comida va a estar siempre caliente y lista en menos de tres minutos y, si es posible, también tienen que aprender a ayudar en la cocina", argumenta.

Asimismo, ella señala que "los bebés tienen que aprender a tranquilizarse solos; no hay que sentarlos en una silla vibradora cada vez que se pongan quisquillosos. Los niños tienen que aprender a levantarse cuando se caen, en vez de subir los brazos para que mamá y papá los recojan. Enseña a los niños que los atajos pueden servir de ayuda, pero que resulta muy satisfactorio hacer las cosas por la vía lenta".

5. Siempre ponen las necesidades de los hijos por encima de las suyas

"Naturalmente, los padres tienden a cuidar de sus hijos en primer lugar, y esto es bueno para la evolución. Yo defiendo la idea de crear un horario que se ajuste a las necesidades del niño, y que la alimentación y la ropa del niño sean prioritarias", afirma.

"Sin embargo, los padres de hoy en día han ido demasiado lejos, sometiendo sus propias necesidades y salud mental a las de sus hijos. Cada vez con más frecuencia veo a mamás que se levantan de la cama a cada rato para satisfacer los caprichos del niño. O a papás que lo dejan todo y se recorren el zoológico de punta a punta y a toda prisa para comprarle a la niña una bebida porque tiene sed", manifiesta.

"No pasa nada por no levantarte en mitad de la noche para darle otro vaso de agua a tu hijo. No pasa nada si el papá dice: 'Claro que vas a beber agua, pero vamos a tener que esperar hasta llegar a la próxima fuente'. No pasa nada por utilizar la palabra 'no' de vez en cuando, ni hay nada malo en pedirle a tu hijo que se entretenga solo unos minutos porque mamá quiere usar el baño en privado u hojear una revista", afirma.

Jenner dice que es mejor corregir estos errores, ya que por evitar que los niños se sientan incómodos, luego cuando sea inevitable que sientan alguna molestia, no estarán preparados para ello.

"Pido por favor a todos los padres y cuidadores del mundo que exijan más a los niños. Que esperen más de ellos. Que les hagan partícipes de sus luchas. Que les den menos. Que les pongan retos y que, juntos, les preparemos para que tengan éxito en el mundo real, y no en el mundo protegido que hemos creado para ellos", concluye la experta.

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ESTUDIAR EN VERANO

10 CONSEJOS PARA ESTUDIAR EN VERANO

Cuando llega el verano, los niños, niñas y adolescentes ansían la época estival para disfrutar de las esperadas vacaciones y disfrutar del buen tiempo.

El verano y los estudios no son compatibles para ellos. Las tareas escolares en esta época, se hacen arduas, la desgana y la desmotivación les apremian.

En muchas ocasiones es necesario estudiar en verano, unas malas calificaciones durante el curso académico y los temidos exámenes de septiembre, hacen que el tiempo de descanso y de ocio se tenga que compaginar con horas de estudio para alcanzar los objetivos que no han sido alcanzados durante el curso académico. En otras ocasiones puede ser conveniente reforzar y repasar los aprendizajes adquiridos para mantenerlos y mejorar la construcción de significados, aunque las calificaciones no hayan sido malas.

Claves del estudio en verano

El estudio es una herramienta para que se produzcan los aprendizajes. El aprendizaje natural parte del disfrute. Para que los niños y niñas disfruten aprendiendo y se motiven con el aprendizaje, debemos cambiar la idea de “estudiar en verano como castigo” por otra más motivadora, como “estudiar en verano para aprender, esforzarse para alcanzar las metas personales”.

Convertir el estudio en un modo de castigo, transforma la tarea de aprender en una obligación, en algo negativo que lógicamente desmotiva. Si en verano ya nos cuesta ponernos a estudiar, más nos va a costar si lo asumimos como algo negativo y lo tomamos como una presión.

Debemos ayudarles a encontrar su propia motivación, despertar su interés y generar así una actitud positiva hacía el estudio y el consiguiente aprendizaje. De este modo su esfuerzo tendrá un sentido y no será una presión impuesta desde fuera.

El objetivo del estudio en verano es mejorar la calidad de este estudio y lograr la creación de aprendizajes, de modo que puedan planificar su agenda para aprender y disfrutar del verano.

10 Consejos para estudiar en verano

1. Ayúdales a planificarse y organizarse. Si distribuyen y aprovechan bien su tiempo, tendrán tiempo para estudiar, aprender y disfrutar.
2. Divide su trabajo en tareas y objetivos alcanzables. Estudiar en verano es una carrera a largo plazo, con mucho contenido y cuyo resultado se demora en varias semanas. Es por ello que debemos secuenciar el trabajo y hacer que poco a poco alcancen metas.
3. Dotales de autoestima y confianza en sus capacidades. El haber fracasado durante el curso puede dañar su autoestima académica, de modo que se perciban incapaces para logarlo.
4. Trabaja en su desarrollo personal, que conozcan sus puntos fuertes y entrenen estrategias que les lleven al éxito académico.
5. Enséñales a entender el fracaso y los errores como una fuente de aprendizaje, que nos ayuda a reflexionar lo que hemos hecho mal para poder modificarlo.
6. No conviertas su tiempo de estudio en un castigo. Hazles ver que es una oportunidad para aprender y desarrollarse, que pueden alcanzar sus metas si se esfuerzan y dedican algo de tiempo.
7. Crea un horario de estudio, alternando con otras actividades. Este horario debe ser cumplido, no podemos saltárnoslo.
8. Incluye momentos de humor y alegría durante el trabajo, puedes bromear con ellos. De este modo verán el estudio como algo más positivo.
9. Sé firme con ellos para que logren los hitos marcados, pero no lo conviertas en una presión excesiva. Permíteles descansos, pero haz que cumplan con la planificación.
10. Refuerza sus logros.

Celia Rodríguez Ruiz

Psicóloga y Pedagoga

@Celia_RodrigRu

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SÍNDROME DEL NIÑO INVISIBLE

Alertan sobre aumento del 'Síndrome del Niño Invisible'

Se trata de “aquellos niños que aparentemente están enfrente de nosotros, pero que no nos ponen atención porque están inmersos en sus teléfonos, en sus tabletas y jugando o chateando”.

Autoridades del sector Salud de Jalisco alertaron que por el síndrome del “niño invisible”, comenzaron a presentarse casos de jóvenes con trastornos de ansiedad y depresión asociados a los videojuegos.
Jaime Agustín González Álvarez, titular de la Secretaría de Salud Jalisco (SSJ) en la entidad informó sobre el inicio de un estudio integral sobre este tema, con el objetivo de contar con un panorama completo sobre el síndrome del “niño invisible”.
Se trata de “aquellos niños que aparentemente están enfrente de nosotros, pero que no nos ponen atención porque están inmersos en sus teléfonos, en sus tabletas y jugando o chateando”.
El especialista afirmó que esto trae trastornos emocionales, en las articulaciones y es un problema que está creciendo a escala internacional de manera exponencial.
González Álvarez hizo un llamado a los padres de familia, para que durante este periodo vacacional vigilen las actividades de sus hijos y les pongan límites.
“Es importante que los padres les digan a los niños que sí tienen permiso de jugar con su teléfono o su tableta, pero por horarios. El resto del tiempo, los padres deben decidir qué actividades tendrán sus hijos (deporte, lectura) e interactuar con la familia o tener alguna actividad cultural”, dijo.
Destacó que una de las razones que motivó a la SSJ a emprender este estudio, es porque comenzaron a recibir casos de jóvenes con trastornos de ansiedad y depresión asociados a los videojuegos.
El estudio tendría una duración estimada de seis meses y comprende la elaboración de pruebas psicométricas y de focalización de la atención en niños.
Una vez concluido el periodo de análisis, el funcionario detalló que se partirá de una base sustentada, para dimensionar el problema y hacer propuestas concretas para combatirlo.
“El estudio lo están iniciando expertos en salud mental de la Secretaría de Salud, para hacer las propuestas formales ante la sociedad y ver lo que estamos ocasionando con este tipo de implementos”, dijo.

 FUENTE: http://noticiasmvs.com/#!/noticias/alertan-sobre-aumento-del-sindrome-del-nino-invisible-990.html

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Responsabilidad: Niños y Trabajos

Niños y Trabajos

Recientemente se ha planteado en España, una posible legislación sobre menores que señala derechos y obligaciones para estos. Entre las obligaciones, se menciona la ayuda en el cuidado del hogar y las tareas domésticas.
Pienso que la educación no surje de las leyes, sino mas bien a la inversa. Por otra parte ninguna idea es lo suficientemente buena como para que no pueda ser arruinada por un burócrata.
No obstante lo cual, creo que lo que subyace en esta iniciativa es  extraordinariamente pertinente.
A partir del tercer año de vida, los niños comienzan a verse como seres independientes, que pueden “ponerse en el lugar” de las otras personas.
Hasta entonces sienten ser “únicos”, y solo conciben al  mundo que les rodea  a través de sí mismos y sus vivencias. (es un poco nuestro pensamiento “animista”, cuando decimos que siempre “nos” llueve, cuando comemos al aire libre).
Hasta entonces, el afecto y la protección los ha rodeado de un globo de parabienes incondicionales, como a un pequeño príncipe cuyo principal (y único) mérito fuera el de existir.
Pero a medida que se descubren como alguien parecido a los demás, también descubren que cada persona lleva consigo una serie de atributos que le describen o califican.
Al niño de esta edad, tan centrado en el “poder”, lo que mas le impresiona es la aptitud para “hacer cosas útiles”, que poco o mucho todos tenemos.
Imaginen que uno/a llega a una reunión familiar, y todos le recibieran diciendo: “…menos mal que has llegado, te necesitamos, eres la única persona que sabe hacer esto,…”   ¿Qué sentimientos les produciría?
En cambio los niños  reciben frecuentemente alabanzas por ser “buenos”, “hermosos”, “tranquilos”, “simpáticos”, o bien rechazo por ser “desordenados”, “egoístas”, “desobedientes”.
Estos calificativos se refieren a “cómo es”, definiéndole de tal forma, que puede incluso inducirle  a  merecérselos, (incluso los negativos).
O como se dice en inglés, self fulfilling prophecy; la profecía que nosotros mismos hacemos que se cumpla.
Pero los niños no suelen disponer de muchas oportunidades para adquirir eso que perciben en los otros como un gran mérito, que son las “aptitudes” para hacer cosas que los demás necesitan.
A veces,  juego con niños ya mayorcitos, a que imaginen un teatro lleno de gente, con algunas actores en el escenario, y les desafío a que me digan si prefieren estar entre los espectadores multitudinarios, o en la escena con los pocos actores.
Aún los mas “tímidos” o negativos, terminan reconociendo que se ven como “actores”, y no como “espectadores”.
Extendiendo la metáfora un poco, yo creo que las familias o los grupos sociales, son como el guión de una obra de teatro. En ella hay grandes papeles protagonistas, y otros muy pequeños, de una frase tan solo.
No obstante, todas los personajes colaboran al curso de la obra, y si el de una sola frase se queda callado, la obra se detiene. Lo que le hace comprender su relevancia.
Lo importante es solo si uno  forma o no forma parte de la compañía.
El trabajo cumple para los niños, un papel análogo. No es algo que se hace porque sea divertido o por “cumplir”. Se debe hacer porque lo reivindica a uno como miembro activo de ese grupo humano.
Por razones de autonomía, los niños deberían hacerse cargo gradualmente de todos los trabajos de su cuidado personal que van aprendiendo y que tienen capacidad de realizar.
En la medida que tengan habilidad suficiente, deben vestirse, o lavarse, y lo que no sepan aún,  debe ponerlos  en el camino de aprenderlo gradualmente.
Ayudar en todo lo posible a las personas que los cuidan, con aquellas habilidades que vayan desarrollando.
Acomodar los juguetes despues de jugar, es una obligación obvia, y hay que sostenerla a pesar de todo el histrionismo que el niño o niña despliegue para eludirlo.
Pero no lo es menos que una vez que se quitan la ropa, la lleven al sitio donde se guarda o lava, y que poco a poco aprendan a hacer la cama donde duermen.
Esto suele resultarle algo chocante a algunas personas, que piensan, o bien que el niño es muy pequeño, o que se hace tarde por la mañana, o que no vale la pena, porque ellos la hacen mas ràpido, o que hay una persona empleada para ello, o a lo peor, ¿porqué si el padre no se la hace?, o ¿para qué queremos que el niño aprenda a hacer una cama?
Las primeras objeciones son fáciles de resolver, puede dejarla sin hacer y hacerla al volver de su colegio, o levantarse mas temprano.
En las siguientes, se trata que el niño entienda que es SU cama, y SU responsabilidad, asunto que debería extenderse gradualmente a otros ámbitos SUYOS (sus útiles escolares, sus deberes, etc.).
Y para las dos últimas objeciones,  (que como las demás pueden servir de excusa al niño  en caso de conflicto), es bastante fácil imaginar los inconvenientes potenciales del modelo sugerido.
Pero no acaba aquí lo que yo entiendo como “trabajo”.
Creo como ya he dicho, que es muy saludable que los niños perciban el efecto “comunitario” de su tarea, y para ello yo recomiendo que dichas tareas se distribuyan de tal forma que él o ella resulten encargados “oficialmente” de alguna.
Un poco en broma y mucho en serio, yo suelo sugerir que un niño de cuatro años sea nombrado, por ejemplo, “jefe del papel higiénico”, y se encargue en la casa de asegurar la provisión de todos los aseos.
Esta tarea es ineludible, y no debería requerir invocaciones constantes. Si se cumple adecuadamente, debería recordársele que lo tenemos en cuenta, darle pequeños reconocimientos (un paseo especial, mejorar un regalo previsto, etc.), y en particular, hacerle ver que contamos con esa capacidad de él.
Incluso, cuando aprenda a sumar, puede ayudar a descubrir cuanto se gasta de papel higiénico en la casa, y así sucesivamente.
Cualquier tarea doméstica es susceptible de organizarse de forma que constituya una fuente de aptitud y progreso para el niño.
Esto no tiene que ver con el coeficiente de inteligencia, pero sí con el valor que uno percibe de sí mismo, y que sirve para sacar partido de aquél.

Carlos Loeda

www.loepedia.es

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10 ERRORES COMUNES QUE COMETEMOS LOS PADRES DE HOY EN DÍA

10 ERRORES COMUNES QUE COMETEMOS LOS PADRES DE HOY EN DÍA

Muchos padres hacen lo que sea con tal de evitar que sus hijos sufran cualquier tipo de incomodidad, ansiedad o decepción; cualquier cosa poco agradable. Y, como consecuencia, cuando se hacen adultos y experimentan las frustraciones normales de la vida, piensan que el mundo se les viene encima, que hay algo que va mal, muy mal.
Estoy compartiendo esta información con vosotros porque creo que tiene mucha relevancia en esta época de sobreprotección parental. Aunque me parece muy bien que los padres de hoy en día se impliquen más en la vida de sus hijos, esta implicación no debería extralimitarse. Lo que a veces se define como señal de ser buen padre puede resultar nocivo para nuestros hijos cuando pase un tiempo. Es necesario que seamos conscientes de ello; si no, estaríamos complicando sus vidas aunque nuestro fin sea justo lo contrario.
Mi filosofía favorita sobre la paternidad dice así: "Prepara a tu hijo para el camino, no el camino para tu hijo".
Dicho esto, he elaborado una lista con los diez errores más comunes que cometen los padres en la actualidad (incluyéndome a mí). No tengo la intención de señalar con el dedo a nadie, sino de que la gente tome conciencia. Lo que se inculca en nuestra cultura no siempre es lo mejor para nuestros hijos.
Error nº 10: Adorar a nuestros hijos. Muchos de nosotros vivimos en comunidades que se desviven por los hijos. Los estamos criando en hogares completamente centrados en ellos. A nuestros hijos les encanta, claro está, porque nuestras vidas giran en torno a ellos. A la mayoría de nosotros tampoco nos importa, porque su felicidad es la nuestra. Nos entusiasma hacer cualquier cosa por ellos, comprarles cosas, cubrirles de amor y de atenciones.
No obstante, creo que es importante tener en cuenta que nuestros hijos han sido creados para ser amados, no idolatrados. Por tanto, cuando les tratamos como si fueran el centro del universo, creamos un falso ídolo. En vez de un hogar centrado en los niños, deberíamos intentar centrarnos más en el amor. Así, nuestros hijos se sentirán queridos, pero entenderán que en el amor, el altruismo va por encima del egoísmo.
Error nº 9: Creer que nuestros hijos son perfectos. Una cosa que suelo oír de los profesionales que trabajan con niños (orientadores o maestros) es que los padres de hoy en día no quieren oír nada negativo sobre sus hijos. Cuando se menciona la palabra preocupación, o problema, la reacción suele ser atacar al mensajero.
La verdad a veces duele, pero cuando escuchamos con la mente y el corazón abiertos, nos mostramos dispuestos a mejorar. Así, podremos intervenir antes de que la situación se nos vaya de las manos. Es más fácil tratar a un niño problemático que reparar a un adulto destrozado.
Una psiquiatra del centro médico Children's of Alabama me contó hace poco que en la depresión adolescente, resulta clave intervenir con rapidez, puesto que se puede actuar sobre la trayectoria de la vida de un niño. También me dijo que este es el motivo por el que disfruta de la terapia de niños y adolescentes, pues los niños son resilientes, y es mucho más fácil intervenir de forma efectiva cuando aún son jóvenes, ya que cuando el problema continúa durante muchos años se incorpora como parte de la identidad de la persona.
Error nº 8: Vivir a través de nuestros hijos. Los padres nos sentimos muy orgullosos de nuestros hijos. Cuando consiguen algo, nos hace más felices que si lo hubiéramos conseguido nosotros mismos.
Lo cierto es que si nos implicamos demasiado en sus vidas, nos resultará más complicado ver dónde acaban ellos y dónde empezamos nosotros. Cuando nuestros hijos se convierten en una extensión de nosotros, puede que los veamos como nuestra segunda oportunidad. Pero, no se trata de ellos, sino de nosotros. Llega un momento en el que su felicidad empieza a confundirse con la nuestra.
Error nº 7: Tratar de ser el mejor amigo de nuestro hijo. Cuando le pregunté a un sacerdote cuál era el mayor error que cometen los padres, estuvo pensándolo un momento y luego contestó: "El problema ocurre cuando los padres dejan de ser padres y no son capaces de asumir sus responsabilidades, aunque a veces cueste".
Como todo el mundo, quiero que mis hijos me quieran. Quiero que reconozcan mis méritos y me tengan cariño. Pero si quiero hacer bien mi trabajo, tengo que aceptar que se enfaden y que a veces no les gusten mis decisiones. Pondrán los ojos en blanco, se quejarán y desearán haber nacido en otra familia.
Pero, tratar de ser el mejor amigo de tu hijo solo puede llevar a una permisividad excesiva, y a que tomes decisiones desesperadas por temor a no contar con su aprobación. Esto no es amor, sino necesidad.
Error nº 6: Entrar en una competición por ser el mejor padre. Todos los padres llevan algo de competitividad en las venas. Lo único que necesitan para despertar al monstruo es que otro padre ponga a su hijo por encima del tuyo.
He oído muchas historias de este tipo que tienen lugar en patios de colegio; historias de amistades rotas y traiciones en las que se entrometieron familias completas y la cosa acabó mal. En mi opinión, el origen se encuentra en el miedo. Tememos que nuestros hijos se queden aparte. Tenemos miedo de que, si no nos ponemos serios e intervenimos para pararle los pies a cualquiera, se sumirán en la mediocridad para el resto de su vida.
Creo que los niños tienen que esforzarse y entender que los sueños no se cumplen así como así, que para ello tienen que trabajar y luchar. No obstante, si fomentamos una actitud de ganar cueste lo que cueste y les permitimos que empujen a otros niños para conseguir ser los primeros, la cosa se nos está yendo de las manos.
Es verdad que en la adolescencia el carácter no nos parece tan importante; en cambio, cuando somos adultos, el carácter lo es todo.
Error nº 5: Olvidarnos de lo maravilloso que es ser niño. El otro día descubrí una pegatina de Tarta de Fresa en el fregadero, lo que me hizo recordar la alegría de vivir con niños.

Llegará un día en que deje de haber pegatinas en el fregadero. Ya no habrá Barbies en la bañera, ni muñecas en mi cama, ni Mary Poppins en el DVD. Las ventanas estarán limpias, sin huellas, y la casa estará tranquila porque mis hijas saldrán con sus amigos en vez de quedarse en el nido.
Criar a niños pequeños puede ser un trabajo duro y monótono. A veces, es tan agotador física y emocionalmente que nos encantaría que se hicieran mayores cuanto antes. Por otra parte, también tenemos curiosidad por saber cómo será su crecimiento. ¿Cuáles serán sus pasiones? Como padres, esperamos poder descubrir sus dones, para saber aprovechar sus puntos fuertes y animarles a que sigan por la buena dirección.
Pero, cuando proyectamos su futuro, y nos preguntamos si ese gusto por el arte le convertirá en Picasso, o si su voz melodiosa hará de ella una Taylor Swift, podemos llegar a olvidarnos de disfrutar de lo realmente bueno: los cuentos de antes de dormir, los pijamas de una sola pieza, las cosquillas en la tripa y los gritos de alegría. A veces, nos olvidamos de dejar que nuestros hijos se comporten como niños y disfruten de su infancia.
La presión sobre los niños comienza demasiado pronto. Si queremos echar una mano a nuestros hijos, tenemos que protegerles de estas presiones. Hay que dejar que disfruten y crezcan a su propio ritmo, así que, en primer lugar, deben explorar sus intereses sin miedo al fracaso y, en segundo lugar, no tienen que sentirse agobiados.
La infancia es un momento de juegos y de descubrimientos. Cuando metemos prisa a los niños, les estamos robando una etapa inocente por la que nunca volverán a pasar.
Error nº 4: Criar al hijo que queremos, y no al que tenemos. Como padres, nos creamos una imagen propia de nuestros hijos. Esta imagen comienza a confeccionarse en el momento del embarazo, antes incluso de saber el sexo del bebé. En secreto, deseamos que el niño se parezca a nosotros, pero un poco más inteligente y con más talento. Queremos ser su ejemplo, y modelar su vida siguiendo el patrón de la nuestra.
Sin embargo, los niños suelen seguir su propio modelo y, además, desconfiguran los nuestros. Al final, son como nunca los imaginamos. Nuestro trabajo consiste en descubrir sus dones innatos, y en tratar de guiarlos por el buen camino. Ante todo, inculcarles nuestros propios sueños no va a funcionar. Solo si entendemos quiénes y cómo son, podremos tener un impacto en sus vidas.
Error nº 3: Olvidar que los hechos pesan más que las palabras. A veces, cuando mis hijas me preguntan algo, me dicen: "Por favor, responde en una frase". Me conocen bien, y saben que aprovecho cualquier lección de la vida diaria y la convierto en un momento de aprendizaje. Quiero que tengan sabiduría, pero de lo que a veces me olvido es de que mis ejemplos ensombrecen mis palabras.
Cómo respondo al rechazo y a la adversidad... Cómo trato a mis amigos y a los desconocidos... Si me peleo con su padre o si nos apoyamos mutuamente... Ellas se dan cuenta de todas estas cosas. Y mi actitud les da permiso para comportarse de la misma manera.
Si quiero que mis hijas sean maravillosas, yo también tengo que aspirar a lo mismo. Tengo que ser la persona que espero que sean ellas.
Error nº 2: Juzgar a otros padres... y a sus hijos. Independientemente de lo mucho que difieras en la forma de educar que tienen otros padres, no es tu misión juzgarlos. Nadie es completamente bueno ni completamente malo; todos somos un poco de todo, todos luchamos contra nuestros propios demonios.
Personalmente, tiendo a ser más benevolente con otros padres cuando yo lo estoy pasando mal. En los momentos en que los niños me lo ponen difícil, entiendo el comportamiento de muchos padres.
Nunca sabemos por lo que alguien está pasando, ni cuándo nos veremos en una situación parecida. Aunque, en ocasiones, no podamos evitar tener nuestros prejuicios, deberíamos controlarlos y tratar de entender a la otra persona en lugar de llegar a conclusiones precipitadas.
Error nº 1: Subestimar el CARÁCTER. Si hay una cosa que espero hacer bien con mis hijos es conseguir que tengan un buen CORAZÓN. El carácter, la fibra moral y una brújula interna son los cimientos que forman la base para un futuro feliz y saludable. Esto es más importante que cualquier boletín de notas o que cualquier trofeo que ganen.
Nadie puede exigir un carácter concreto a sus hijos, y más teniendo en cuenta que el carácter no significa mucho a la edad de 10 o de 15 años. Los niños a esa edad se preocupan por las recompensas a corto plazo, pero nosotros, como padres, conocemos mejor la historia. Sabemos que lo importante con 25, 30 o 40 años no es lo largo que lanzaste una vez un balón o si fuiste animadora, sino cómo tratas a los demás y qué piensas de ti mismo. Si queremos fomentar el carácter, la confianza, la fuerza y la resiliencia, tenemos que dejar que los niños se enfrenten a las adversidades y que experimenten el orgullo que se siente al salir reforzado de una situación difícil.
Es complicado ver a nuestros hijos caer, pero a veces es necesario. En ocasiones, hay que preguntarse si intervenir se encuentra entre las mejores opciones. Hay un millón de formas de amar a nuestros hijos, pero, a la hora de buscar su felicidad, conviene ser conscientes de que a veces la pena a corto plazo será recompensada con creces por los beneficios en el futuro.

Kari Kampakis

www.karikampakis.com 

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LEER EN EL HOGAR

 Leamos en voz alta a los niños

La lectura en voz alta conlleva grandes beneficios tanto para quien lee como para quien escucha. Sintetizamos algunos de estos beneficios:

1.   Contar cuentos a los niños hace que los niños se vuelvan más reflexivos en relación con lo que sus padres u otros adultos  les están explicando a cerca de cualquier situación o  comportamiento.
2.  Los cuentos ayudarán  a los niños a vencer sus propios temores.

3.  Facilita que los niños ejerciten su memoria  desde edad temprana.

4.  Les transmite tranquilidad. De hecho, es muy habitual contar cuentos en voz alta para  que los nños puedan conciliar el sueño, puedan dormir de forma tranquila y durante toda la noche.
5.  Los cuentos son una de las bases para el desarrollo intelectual del niño, ya que si se le lee estas historias cuando todavía no han aprendido a leer, con el paso del tiempo van a entender  diferentes temas con rapidez.
6.  El hecho de compartir los momentos de lectura con sus mayores, hace que los niños se sientan más queridos, porque alguien les está dedicando su tiempo.
7. Despierta en los nños la imaginación, la curiosidad y hace que se desarrolle su capacidad crítica ante lo que escuchan, y después leen.
8. Cuando los niños aprenden a escuchar, mejoran su capacidad de expresión. Además adquieren mayor vocabulario que les va a permitir expresar mejor sus ideas y sus sentimientos. Estas habilidades van a ser fundamentales para su desarrollo a lo largo de la vida.
9. Leer a los niños les va a animar a leer por sí mismos.

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