COMPORTAMIENTO INFANTIL

CLAVES DEL COMPORTAMIENTO DE NUESTROS HIJOS

Sin tener en cuenta la carga genética, el Comportamiento es algo que se aprende al interactuar con el medio ambiente. Depende, básicamente, de las consecuencias que tienen las conductas sobre uno mismo, sobre los demás y sobre nuestro entorno. Si la conducta tiene consecuencias positivas, es probable que se repita en el futuro. Sin embargo, si la conducta tiene consciencias negativas, existe menor probabilidad de repetición. Por tanto, la conclusión que extraemos de todo esto es que: EL COMPORTAMIENTO PUEDE SER MODIFICADO. Nuestro hijo/a no “ES”, nuestro hijo/a “SE COMPORTA”.

Existen varias estrategias para eliminar o disminuir una conducta indeseable. Las tres más importantes son las siguientes:

1. CASTIGO: cuando el niño realiza la conducta indeseable y aplicamos una consecuencia desagradable o retiramos algo apetecible.
2. EXTINCIÓN: cuando el niño realiza la conducta indeseable y retiramos la atención e impedimos que consiga ningún tipo de refuerzo. *Ver precauciones.
3. REFORZAMIENTO DIFERENCIAL: cuando el niño realiza la conducta indeseable y no le atendemos (extinción). Sin embargo, cuando hace un mínimo comportamiento deseable, recibe nuestra atención.

Debemos tener en cuenta una serie de precauciones a la hora del uso de la EXTINCIÓN:

• Los efectos de la extinción se producen más lentamente que los del refuerzo o el castigo. Si la conducta a eliminar es peligrosa debe usarse otra estrategia.
• Advertiremos que, cuando se intenta extinguir un comportamiento indeseable, lo normal es que al principio la conducta a extinguir se incremente, por lo que es imprescindible estar de acuerdo al hacerlo y prever el momento más oportuno.
• La extinción debe ser constante. Si se produce de forma intermitente aparece el efecto contrario (resistencia a la extinción).
• La extinción por sí sola no es suficiente. Debe usarse junto con el reforzamiento de la conducta deseable.

A la hora de instaurar o incrementar una conducta deseable podemos hacer servir una serie de estrategias. Partiendo de la idea que la estrategia básica es el Reforzamiento, seguiremos:

1. Reforzar (premiar) cualquier aproximación a la conducta deseable.
2. Puede darse refuerzo material como premio, pero siempre acompañado de refuerzo social (alabanzas, caricias, aplauso, etc.). A la larga debe tenderse a que la conducta se mantenga sólo por el refuerzo social.
3. Dar el premio lo más inmediato posible a la realización de la conducta.
4. Una vez que el comportamiento se produce de forma estable, no necesita que el refuerzo sea continuo, pero no debe olvidarse premiar de vez en cuando.

Volviendo al tema del CASTIGO, debemos tener en cuenta una serie de peligros:

• Mediante el castigo enseñamos lo que NO debe hacerse, pero no se le indica qué es lo que SÍ debe hacer nuestro hijo.
• Proporciona al niño un modelo de conducta agresiva, que puede acabar imitando.
• Suele establecerse una mala relación afectiva entre el niño y los que castigan.
• El niño puede sacar la conclusión de que no es hábil, que es un desastre, que no sirve para nada. Lo que afectaría a su autoestima y a su correcto desarrollo emocional.
• En algunos casos, el castigo puede ocasionar daños físicos al niño.

Por último, hablaremos del REFORZAMIENTO DIFERENCIAL, que a mi entender supone la estrategia adecuada para eliminar conductas indeseables. Las características principales de este tipo de estrategia son las siguientes:

1. Es el método más adecuado, ya que de forma simultánea se elimina una conducta indeseable (extinción) y se instaura una deseable (reforzamiento).
2. Si el niño no posee una conducta alternativa a la que queremos eliminar, primero deberemos enseñársela, paso a paso. Para eso recurrimos al MOLDEAMIENTO, en el que los padres o educadores (incluso hermanos o amigos mayores) actúan como modelos de la conducta a implantar. En este sentido es importante el EJEMPLO, puesto que se puede estar haciendo un moldeamiento involuntario sin darnos cuenta.
3. Conviene reforzar más de una conducta alternativa a la que se quiere eliminar, para que así adquiera un mayor repertorio de conductas adecuadas.
4. Es importante asegurarse de que el niño no sigue recibiendo el refuerzo por la conducta inadecuada. En este caso debemos asegurarnos de que abuelos, otros familiares o amigos, no actúan en contra de nuestra intención.

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CERO EN CONDUCTA

CERO EN CONDUCTA

(By Màxim Huerta)

El whatsapp está matando las relaciones sociales. Así, a saco. Y Twister también. La generación ME –esa que cuelga fotos de sus cosas, sus músicas y sus pensamientos- ha empezado a mirar más la pantalla del móvil que los ojos del amigo. Antes, hablo como si fuera mi madre, nos mirábamos a la cara y podíamos adivinar los pensamientos, incluso las palabras que iban a salir de la boca del amigo, amante, amor, pareja, etc. Ahora, negadme si tenéis valor, llegamos a estar en una mesa, de cañas, y al mismo tiempo de reunión virtual en el móvil con otros amigos.

¿No tenemos bastante con la compañía real, la de carne y hueso, la de voz y aroma? Tuiteamos los lugares, hacemos fotos a la comida, nos enfocamos la cara en la cama, instagrameamos paisajes, nuestras mascotas, las fachadas, las playas, nuestros pies en el agua, las flores, los grafittis, los lugares que pisamos… Y antes de comentar la jugada ya tenemos colgada la frase ingeniosa en Internet para que no nos la pise el amigo.

¿He dicho amigo?

El momento en el que vivimos está diluyendo la palabra amigo como un sobre de Tang. ¿He dicho Tang? Cómo pasa el tiempo… Mi pulgar, el de mi mano derecha, acabará con artrosis antes que el de la izquierda –y no por ideologías- por el uso excesivo de teclas y pantallas deslizantes. Os preguntaréis, ¿y eso es malo? No, no. No critico, defino. Me gusta observar.

De hecho, me gusta tanto observar que he visto parejas mandándose mensajes de móvil –whatsappeando- en la misma mesa, callados como se callan las parejas de jubilados que ya están hartas de hablar. Igual. Iguales. Creo, y esto es una reflexión para este artículo que tecleo desde un Mac, que los amigos amigos, esos de verdad, eran los del SMS. Porqué pagar para decir algo implicaba que seleccionaras más y mejor. Ahora (miro mi agenda del móvil) me doy cuenta que tengo infinidad de conocidos que de ven en cuando me dicen “hola, que tal” sin esperar más respuesta que el mero entretenimiento de juguetear con el móvil de tercera generación.

Lo divertido es que cuando acabo este artículo seguramente ya está inventada la nueva generación, la siguiente fase.

Pd: La sonrisa con la que me miras, el brillo de tus ojos cuando siento que me vas a besar, nada tiene que ver con esos putos iconos que me envías llenos de sonrisas y corazones. Así no. Yo quiero verte la cara. Yo quiero saber que bajas la mirada, quiero saber cómo hueles hoy, quiero notar cómo te tiemblan las manos al coger la cerveza, quiero que tú seas mi icono. Y, lo mejor, yo quiero ser el tuyo.

Pd. 2: (más importante aún): La voz no se puede perder. No me digas que me quieres en mensaje. Dímelo a la cara. Quiero navegar en el azul de tus ojos y colgar en el instagram de mi memoria ese momento, sin necesidad de tuitear nada. Ni afán de ser ingenioso.

Pd. 3: (necesaria): Esto es un artículo sobre el comportamiento actual en las llamadas redes sociales, no una carta de amor.

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Premio LIEBSTER BLOG

Premio LIEBSTER BLOG

Mi agradecimiento a @luz_tic, Luz con quien aprendo a diario algo sobre las TIC y el mundo blog, entrañable compañera en la distancia, por el premio LIEBSTER BLOG (en alemán " Mi blog preferido")

Que otorgó en Mayo de 2012 a este blog,

El premio tiene unas instrucciones que las personas blogueras premiadas deben realizar:

Copiar y pegar el premio en el blog enlazándolo con el blogger que se lo ha otorgado.
Premiar a sus cinco blogs favoritos con la condición de que tengan menos de doscientos seguidores y dejarles un comentario en sus entradas para notificarles que han ganado el premio.
Confiar en que continúen la cadena premiando a su vez a sus cinco blogs preferidos.

Voy a nombrar la selección de 5 de mis blogs preferidos:
Aula Propuesta Educativa: Gran iniciativa de mi compañera del grupo de facebook "Psiclologos Unidos y punto", la gran Marien Prol Martínez.
Kuentalibros: de Estrella López Aguilar @starpy, el espacio adecuado para la lectura de nuestros niños.
Mi mamá es psicgóloa: de @mamapsicologain por cada una de sus entradas.

Psicomont: de Montse García, mi compañera en el grupo de facebook "Terapia Cognitivo y Conductual en la Infancia y Adolescencia".

TECNOLOGÍAS DE LA INFORMACIÓN Y LA COMUNICACIÓN: de @luz_tic, mi gran maestra en temas TIC que me ayuda con mi blog a nivel técnico. Un 10 de persona.

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STOP RECORTES

¿Por qué es tan fácil recortar en Educación?

A lo largo de los últimos años nuestro Sistema Educativo ha sufrido modificaciones, reformas, cambios de nombre, cambio de ideales, etc. Pero siempre había perdurado una idea, la tan ansiada “Calidad” de la Educación. Con el último cambio de gobiernos y, de acuerdo con las circunstancias económicas y sociales que atraviesa nuestro país, un nuevo orden de cambios parece asomarse. Los nuevos cambios ya no se producen a través de una nueva ley educativa sino a través de RECORTES.

La palabra RECORTES debe ser la más leída, escuchada y dicha de lo que llevamos de 2012. Por su significado se puede entender fácilmente que es normal que en época de crisis sean necesarios, pero la controversia aparece cuando el Gobiernos hace públicos los Presupuestos Generales (PGE) y se aprecia un recorte en investigación, en I+D, en educación, en sanidad, etc. Y no se ve recorte alguno en Iglesia, armamento militar, ejército, vehículos oficiales, etc.

Parece evidente la indignación de los ciudadanos en este sentido, pero es mayor aun la indignación de los profesores y profesoras, maestros y maestras, orientadores y orientadoras, directores y directoras, etc. de nuestro Sistema Educativo. Porqué si a los padres y madres les afectan los recortes porqué creen que con ellos se acabará con un derecho que nos ha costado muchos siglos conseguir como es la educación pública, ni se imaginan como afecta al cuerpo docente. Se ningunean sus funciones, se toman decisiones sin conocer la realidad educativa, la realidad del aula, del día a día. Además se vende una imagen a través de los medios de comunicación que no es cierta, una campaña de desprestigio que no solo afecta a los docentes, sino que afecta a la educación que reciben nuestros hijos. En un ambiente tan enrarecido es muy difícil llegar a conseguir el sueño de los precursores de la Educación Pública, la CALIDAD DE LA EDUCACIÓN.

Los recortes no son sólo a nivel económico de forma directa, con la bajada de sueldo de los funcionarios públicos que se realizó a mediados de 2011 y que ha vuelto a realizarse, sino que va más allá, se toman decisiones como asignar más horas a los docentes, no pagar las horas extraescolares, pensar en el aumento de la ratio, convocatoria de menos plazas, despido de interinos, etc. Es evidente que con estas medidas no se piensa en las personas que “mantienen” nuestro Sistema Educativo.

Una vez conocido el problema, aunque sea de forma poco sustancial, nos preguntamos, como diría Mourinho, el “¿PUR QUÉ?”. No entendemos que los recortes sean equitativos en todas las áreas del estado. La respuesta es fácil: se recorta dónde menos molesta a los bancos, que son los que verdaderamente nos gobiernan. Nos gobiernan porqué gobiernos, partidos políticos y otros entes similares están endeudados con los bancos y no quieren recortar a la mano que les da de comer. Es mucho más fácil recortar en educación o sanidad.

Otro de los factores que hace que sea tan fácil recortar en estos sectores es porqué los que toman esas decisiones se aprovechan de “vocacionalidad” de estos gremios. Tanto médicos o enfermeros/as como profesores/as o maestros/as realizan su trabajo con gran devoción. Son profesiones muy vocacionales que exigen una implicación máxima con pacientes y/o alumnos. Este factor hace que, por ejemplo, muchos profesores sigan realizando actividades extraescolares a pesar de no cobrarlas.

Creo que nuestra sociedad en general no aprecia la labor de estos colectivos. Se ha llegado al punto en que se actúa como meros “clientes” y se sigue al pie de la letra la máxima que dice que “el cliente tiene siempre la razón”. En este sentido, las consultas están llenas de pacientes que exigen pruebas médicas, que contradicen las prescripciones médicas, que opinan y se oponen a ciertos diagnósticos o tratamientos médicos, etc. Y en el mundo escolar pasa algo parecido, padres y madres que dejan a sus hijos en el colegio esperando recibir un “producto nuevo”, un niño/a totalmente educado en conocimientos, valores, preparados para la vida laboral y buenos chicos. Esto lo toman como una exigencia y si el colegio no lo cumple se enfadan. No piensan si hay recortes, si hay masificación en las aulas, si no hay actividades extraescolares, no piensan nada, únicamente exigen que sus hijos/as salgan de esa institución educativa hechos un hombre o una mujer.

Es evidente que si los padres y madres de alumnos/as, de pacientes, o los propios pacientes, se concienciaran un poco más de nuestra situación y se pusieran del lado de los centros y hospitales públicos, se podría hacer algo más e intentar frenar esta oleada de RECORTES que no ha hecho más que empezar. Pero es mucho más fácil sumarse a la corriente de los que piensan eso de “que les recorten, que no hacen nada los vagos”…

La concienciación debe empezar por las familias e ir subiendo escalón a escalón. A nivel de ayuntamientos, por ejemplo, también tienen de lado el tema de la educación o la sanidad. Centros de salud que no tienen NINGUNA relación con el ayuntamiento, Concejalías de Educación que no tienen un Técnico en Educación que pueda aconsejar en las decisiones, lo que conlleva a una desconexión con la realidad educativa local y la delegación de funciones en otras concejalías ya saturadas como Cultura, Servicios Sociales, etc.

Estamos a tiempo, pero si no lo conseguimos, yo dejo este post para que nos acordemos de lo que un día tuvimos y que tanto nos costó conseguir, LA EDUCACIÓN Y LA SANIDAD PÚBLICAS COMO DERECHO. Volveremos a la época de la masificación en las aulas y a una juventud poco preparada y poco reflexiva que sea más fácil de controlar y que no ponga en tela de juicio las decisiones que se tomen desde el gobierno. Volveremos a una diferenciación de clases en la que los ricos podrán tener una asistencia médica digna y los pobres tendrán que conformarse con lo que sobre del sistema privado.

Si eres padre, madre, alumno, alumna, paciente, médico, enfermero, enfermera… Reflexiona y piensa si es mejor mirar sólo por y para ti, o ir más allá y pensar en que el efecto mariposa puede hacer que pierdas lo que tanto te ha costado conseguir.

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RECUPERAR VALORES

LOS MEJORES ANUNCIOS DE 2011

En una Sociedad como la nuestra actual, en la que la pérdida de valores es alarmante y cuando parece que las figuras educativas están en duda, un rayo de esperanza asoma en nuestros cuestionados televisores...

Como ya sabéis, yo soy de los que piensa que las televisiones no hacen lo suficiente. Creo que son un elemento didáctico enorme dónde nuestros hijos tienen sus espejos dónde mirarse. Teniendo en cuenta esto, unas televisiones con pedagogos que controlaran los contenidos que emiten en horario infantil, serían de gran ayuda para todas las familias que, con la estructura actual de las mismas, no pueden dedicar el tiempo que deberían a sus hijos e hijas.

El papel socializador de la televisión es increible, pero desgraciadamente sólo vemos lo malo. Los ejemplos negativos que dan a nuestros hijos/as algunos programas televisivos y algunos canales en particular. Con la puesta en marcha en nuestro país de la TDT, parecía que la mayor oferta de canales temáticos ayudaría a poder seleccionar los contenidos que más nos interesen. Pero hay que tener en cuenta que la mayoría de canales de la TDT son paquetes de canales de grandes cadenas que, al fin y al cabo, son empresas y miran por sus intereses económicos que se traducen en audiencia. Si miramos las estadísticas del, desconocido para mi, mundo del "Share" (creo que se escribe así), vemos que los programas con más audiencia suelen ser los "menos adecuados", los que transmiten valores menos adecuados para nuestros hijos/as, incluso para nosotros...

Tras esta catastrófica exposición, y apuntando también el tema de la publicidad, el cual parecía aun más oscuro que el de la televisión, con anuncios como los machistas de AXE, los que fomentan el consumismo en masa, etc. Es entonces cuando en la Navidad de 2011, el año de la crisis mundial, el año del paro, el año de los corruptos,... va y aparecen una serie de anuncios que llaman al optimismo, que nos hace reflexionar sobre la bondad de las personas, que nos hacen creer. En definitiva, estos anuncios son el reflejo del poder de la televisión que nos puede ayudar a recuperar los tan ansiados valores que buscamos para nuestros hijos, hijas y para nosotros mismos.

He seleccionado estos anuncios y me gustaría que me ayudárais a escoger el mejor y si puede ser que me dierais razones. La otra reflexión que dejo abierta es si se podrá conseguir una televisión de calidad y unos dirigentes de las cadenas que aprovechen su potencial con series educativas, con ídolos gupos que hagan cosas interesantes que nuestros hijos puedan imitar, con películas en versión original que nos saquen del analfabetismo idiomático, con programas culturales a la vez que divertidos, etc.

Mis anuncios seleccionados son:

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AUTOESTIMA

INICIÁNDONOS EN
LA AUTOESTIMAEl tema de la autoestima siempre es un tema delicado. En esta entrada intentaremos analizar de forma superficial este tema sin entrar muy de lleno en todas las características y problemas relacionados con la Autoestima. Para ello vamos a desarrollar los contenidos de forma básica y esquematizada sin grandes cantidades de información pero sí con afirmaciones concisas y claras.

DEFINICIÓN DE AUTOESTIMA (AE)

La Autoestima es la percepción emocional profunda que las personas tienen de sí misma. También puede expresarse como amor hacia uno mismo. Suele confundirse con narcisismo o egocentrismo cuando hacemos referencia a los demás.

La Autoestima depende de nuestra:

· Racionalidad

· Honestidad

· Integridad

¿Qué es la Autoestima?

Es la valoración, la imagen que la persona se ha formado de sí misma

Indica el grado de aceptación o rechazo que siente frente a sí mismo

Expresa una actitud de aprobación basándose en la realidad

Revela el grado en que una persona se siente y se sabe capaz, exitosa, digna, y actúa como tal

Es quererse a uno mismo, saberse valorar, percibirse satisfecho o insatisfecho

Autoestima

Confianza en uno mismo

Autoafirmación

Imagen de sí mismo

Yo ideal

Concepto de sí mismo

???

¡Dirás que es como para volverse loco!

ALGUNOS CONCEPTOS CLAVES :

La confianza en uno mismo:

Se da en el interior de la persona, que hace una predicción realista y puntual de que se tienen los recursos necesarios para hacer frente a una situación concreta

La Autoafirmación:

Es la capacidad que una persona tiene de abrirse un hueco entre los demás con firmeza y buenos modos, de hablar claro, de aceptar y de rechazar

La imagen de sí mismo:

Es lo que la persona percibe de sí misma

El yo ideal:

Es lo que la persona desearía ser

El concepto de sí mismo:

La visión global: imagen de sí mismo, yo ideal y autoestima. La suma coherente de las anteriores.

Componentes de la Autoestima

1. Lo que yo pienso (Componente cognitivo)

2. Lo que yo siento (Componente afectivo)

3. Actúo como tal (Componente conductual)

¿Cómo se forma la Autoestima?

Por las opiniones, actitudes y verbalizaciones que recibimos de nosotros mismos

Especialmente de los que nos importan (familiares, amigos, trabajo)

Llegan a convertirse en juicios de valor de acuerdo a las actitudes de aceptación/rechazo

Se desarrolla desde la infancia, en la adolescencia se reafirma o revalora y en la edad adulta los éxitos o fracasos continúan repercutiendo en la manera de evaluarnos

AUTOACEPTACIÓN:

Debemos vivir conscientemente respetando nuestros propios hechos y realidades. Es importante no hacer caso a la aprobación/desaprobación por parte de los demás y centrarnos en nuestras propias opiniones.

Sólo es el deseo de ver, saber y conocer.

ACEPTAR no es GUSTAR

ACEPTAR no es DESEAR CAMBIOS (no podemos cambiar lo que negamos)

Somos más fuertes si no tratamos de combatir la realidad y aceptamos el miedo, la timidez...

La Autoestima NO viene determinada por:

Ni por el éxito social.

Ni por el aspecto físico.

Ni por la popularidad.

AUTOESTIMA POSITIVA: sentimiento, experiencia y convicción de ser apto para la vida y sus desafíos. Pero para ello debemos vivir conscientemente (autoconcepto)

Para proteger nuestra AUTOESTIMA:

Saber evaluar nuestra conducta con honestidad y compasión por nosotros mismos.

Aprender a no disculparnos NUNCA por nuestras virtudes (ni rechazarlas)

Autoconfianza y auto-respeto se consiguen viviendo auténticamente (manifestar lo que pensamos, valoramos y sentimos)

Apoyar la Autoestima de los otros es apoyar la nuestra propia

OBJETIVOS A CONSEGUIR

1. Proyectar el placer de vivir (gestos, rostro o manera de hablar)

2. Ser capaz de hablar de nuestros logros e imperfecciones

3. Sentirse cómodos al hacer/recibir elogios, aprecio, afecto...

4. Estar más abiertos a críticas y reconocer equivocaciones

5. Ser más espontáneos al hablar y gesticular

6. Abrirse más a nuevas experiencias

7. Angustia/inseguridad tendrán menos posibilidades de intimidarnos

8. Disfrutar de los aspectos alegres de la vida

9. Confiar más en nuestra mente y responder flexiblemente a desafíos

10. Conseguir una conducta más enérgica

La Autoestima influye en la vida cotidiana en:

CÓMO NOS SENTIMOS

CÓMO PENSAMOS, APRENDEMOS Y

CREEMOS

CÓMO NOS VALORAMOS

CÓMO NOS RELACIONAMOS

CON LOS DEMÁS

CÓMO NOS COMPORTAMOS

PERSONA CON MUCHA AUTOESTIMA, CARACTERÍSTICAS:

Estará orgullosa de sus logros

Actuará con independencia

Asumirá responsabilidades

Sabrá aceptar las frustraciones

Afrontará nuevos retos con entusiasmo

Capaz de influir en otros

Amplitud de emociones y sentimientos

PERSONA CON POCA AUTOESTIMA:

Evitará situaciones que le provoquen ansiedad

Despreciará sus virtudes

Sentirá que no le valoran

Echará la culpa de sus debilidades

Se dejará influir por otros

A la defensiva y se frustrará fácilmente

Se sentirá impotente

RESUMEN

Cualquier persona con alta autoestima:

Se respeta y ama a sí misma

Acepta sus cualidades y sus defectos

No cae en comparaciones

Es tolerante consigo misma y con los demás

Con este post hemos intentado iniciar en el tema de la Autoestima basándonos en los contenidos tratados en el último taller de Desarrollo Personal y Autoestima que realizamos el año pasado. La finalidad no es ofrecer ninguna solución milagrosa para los casos de baja autoestima sino conocer un poco más sobre este tema para poder mejorar nuestras herramientas de actuación ante cualquier problema. De lo dicho en este post, no todo nos parecerá útil pero se quedará dentro de nosotros mismos y podremos echar mano de esta información en cuaquier momento que la necesitemos. Cuantas más cartas tengamos mejor podremos jugar.

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ADOLESCENCIA

ADOLESCENCIA

¿Qué es la Adolescencia?

Es una etapa más de la vida de las personas. El problema está en que los adolescentes y sus familias pueden percibir esta etapa como una época tormentosa y emocionalmente agresiva, plagada de enfrentamientos. Estos enfrentamientos son debidos a los innumerables cambios que se producen en los jóvenes y en el seno de sus familias. La clave es saber anticiparse a esta etapa y estar preparados para afrontarla.

Como decíamos, se produce un importante incremento de cambios en nuestros hijos e hijas. ESTOS CAMBIOS SON:

l Cambios físicos y hormonales,

l Cambios psicológicos,

l Cambios sociales.

PROBLEMAS COMUNES (Aspectos clave):

Para poder conocer bien esta etapa y poder tener las herramientas necesarias para afrontarla, es necesario que nos sintamos identificados. Para ello veremos los problemas comunes que suelen darse en la mayoría de los casos. Estos problemas comunes suelen ser:

l Mayor nivel de conflicto con los padres.

l Alteraciones del estado de ánimo.

l Mayor implicación en conductas de riesgo.

Analizaremos estos tres problemas para comprenderlos mejor. Se da un mayor nivel de conflicto porqué nuestros hijos ya tienen sus propias opiniones y están en una etapa en la que se lo cuestionan todo. Esta reflexión continua hace que muchas veces cuestionen nuestras “órdenes” o recomendaciones. En cuanto a las alteraciones en el estado de ánimo, comprobamos que, debido a los cambios que sufren los/las adolescentes, su estado de ánimo va variando y las cosas les afectan mucho más. Cualquier comentario que hagamos se lo pueden tomar de forma personal, por lo tanto debemos medir nuestras palabras. En cuanto a las conductas de riesgo, por la edad en la que tiene lugar la adolescencia, coincide con su llegada a la vida social. Esto sumado a la influencia de los amigos hace que puedan llegar a querer experimentar cosas nuevas o simplemente no quieran sentirse apartados de su grupo de amigos que incurran en estas conductas de riesgo. Las drogas, los embarazos no deseados, hábitos alimentícios, las nuevas tecnologías,… son las conductas más temidas por los padres y madres de adolescentes.

El tema de las conductas de riesgo es un tema muy espinoso que debería ocupar una entrada para cada una de ellas. Así que vamos a intentar sintetizar algunas pautas básicas para tratarlas en general, sin entrar en la particularidad de cada una de ellas.

Prevención ante conductas de riesgo (alcohol, sexo, drogas, tabaco, anorexia, etc)

l DEDÍCALE TIEMPO

l ESCÚCHALE

l FOMENTA LA COLABORACIÓN FAMILIAR

l RESPETA SU PRIVACIDAD

l POTENCIA SU AUTONOMÍA

l INFÓRMATE Y TRANSMITE LA INFORMACIÓN

l ESTABLECE NORMAS ADECUADAS

CONVIVIR CON UN ADOLESCENTE:

La adolescencia es una etapa difícil dónde a los adolescentes “casi todo” les parece mal. Su carácter parece irritarse por momentos. No debemos entrar en conflicto con ellos sino todo lo contrario. Ayúdale con tu tolerancia y apoyo. A modo de resumen podemos ver algunas de las conductas deseables para ayudar a nuestros hijos/as adolescentes:

l No le des órdenes “por que sí”. Explícale lo que quieres conseguir y razónale los motivos.

l Anima a tu hijo/a a participar en las decisiones familiares. Así será más fácil que cumpla lo acordado.

l Enséñale a distinguir lo que es bueno o malo a través de tus acciones. La importancia del ejemplo.

l Ofrécele tu experiencia, pero déjale la responsabilidad de aceptar o rechazar tu consejo.

l Préstale atención sin agobiarle.

NO INTENTES CONTROLARLO EN TODO MOMENTO… QUE SEPA QUE CONFÍAS EN ÉL/ELLA.

La confianza en esta etapa es fundamental. Sus relaciones de amistad con su grupo de iguales se basa en eso y debemos intentar conseguir un buen nivel de confianza con nuestros hijos/as. Como hemos dicho antes, es una etapa en la que los adolescentes necesitan reflexionar y para ello necesitan su espacio. No agobiarles es fundamental.

AUTOESTIMA:

Es importante que trabajemos la autoestima con nuestros adolescentes. Ayúdale a quererse porqué lo va a necesitar. Una serie de claves para conseguir un correcto desarrollo personal de nuestros hijos/as puede ser:

l Recuérdale sus cualidades

l No lo compares

l Déjale que tome decisiones

l Dale responsabilidades en la familia

l Enséñale a organizar tareas y a proponerse metas

l Evita culpabilizarlo y acepta que puede equivocarse

l Edúcalo para enfrentarse a las críticas

Conflictos con los padres:

Empezábamos comentando lo conflictiva que es esta etapa para toda la familia. Ahora trataremos ese punto, el conflicto con los padres. Debemos utilizar nuestras armas y la mejor que tenemos es la experiencia. Nosotros los padres, como adultos, ya hemos pasado por esta etapa y puede ser que no nos acordemos bien de ella pero debemos hacer un esfuerzo y tirar de experiencia. Debemos evitar entrar en esos conflictos y saber hacerles ir por nuestro camino a la hora de afrontar estos conflictos. Algunos consejos que podemos seguir para ello son los siguientes:

l PONTE EN SU LUGAR

l ENFRÉNTATE A LOS PROBLEMAS DE 1 EN 1

l HÁBLALE EN POSITIVO

l DIALOGA CON TUS HIJOS

l PIDE PERDÓN CUANDO SEA NECESARIO.

l PIDE CONSEJO SIEMPRE A LA PACIENCIA.

PSICOLOGÍA DE LA ADOLESCENCIA (Qué les está pasando):

Para comprender un poco más a nuestros hijos/as adolescentes nos vendrá muy bien conocer que es lo que pasa por sus cabezas. Saber qué les está pasando. Indagando un poco en la psicología de los adolescentes podríamos resumir su situación en los siguientes puntos:

l Mayor toma de conciencia de sí mismo

l Cierto distanciamiento y desapego de los padres

l Modelos parentales sustituidos por otros (héroes, ídolos)

l Fuerte apego y fidelidad a los compañeros

l Conflictos emocionales por la rapidez de las transformaciones internas y externas

l Actitud más crítica hacia el mundo que le rodea

l Tiende a sentirse solo, único e incomprendido, puede encerrarse en sí mismo

l La pulsión sexual se muestra con más fuerza (para afrontar esto es muy importante una buena información)

DIFERENCIA PUBERTAD / ADOLESCENCIA:

Debido a los cambios en la estructura de las familias en nuestra sociedad actual y los distintos roles que toman cada uno de los miembros de la familia, ocurre últimamente que algunos padres engloban en la misma etapa la pubertad y la adolescencia. Es bueno saber distinguirlas porqué las dos son etapas de cambios pero no al mismo nivel. Al desconocer esta diferencia entre las dos etapas y meter a nuestros hijos/as erróneamente dentro de la adolescencia, hace que no podamos tratar bien el problema.

A continuación intentaremos reflejar las características de ambas etapas para poder diferenciarlas y así tener un mayor conocimiento del estado de nuestros hijos e hijas:

PUBERTAD

l Entre 12 – 15 años.

l Transformaciones físicas “espectaculares”.

l Maduración física y sexual (1ª menstruación y eyaculación).

l Reacciones a los cambios físicos.

l Posibles anomalías: gigantismo, enanismo, obesidad, delgadez…

l Cambios psicológicos: aceptación de la nueva imagen, conducta sexual, mal comportamiento, distanciamiento de la familia…

ADOLESCENCIA

l Entre 15 – 19* años.

l Transformaciones psicológicas “especiales”.

l Crisis para los padres (imagen negativa en la sociedad). Ver la adolescencia como enfermedad.

l Actitudes equivocadas: imposición, autoritarismo, incomprensión, falta de respeto, intolerancia…

l Actitudes acertadas: favorecer la reflexión, sentido crítico, intimidad, razonamiento, autonomía moral…

* La etapa de la adolescencia se está retrasando bastante últimamente por los cambios familiares de nuestra sociedad. Ahora nuestros hijos se van más tarde de casa, entran en el mercado laboral más tarde, etc. Lo que hace que su dependencia siga existiendo y se retrase el fin de la etapa adolescente.

MADURACIÓN:

Característica principal en la Adolescencia es la MADURACIÓN. Maduración en todos los sentidos, pero en este caso hablaremos concretamente de la maduración que se da en la personalidad de los adolescentes.

MADURACIÓN DE LA PERSONALIDAD

Dicha maduración se lleva a cabo en los siguientes sentidos:

l Manifestación del yo: Introspección (proceso de mirarse hacia dentro)

l Necesidad de intimidad

l Autoafirmación personal e identidad personal (conductas excéntricas para llamar la atención: vestimenta, lenguaje, rebeldías)

l Búsqueda de la identidad

l Logro de la identidad

CONCLUSIÓN:

Debemos afrontar esta etapa como lo que es, una etapa más dentro del desarrollo humano. Con lo dicho aquí no conseguiremos soluciones milagrosas ni soluciones definitivas. Lo importante es conocer todo lo que podamos sobre el tema y que lo visto sirva como herramientas con las que poder afrontar mejor todas las situaciones. Digamos que estamos recibiendo "cartas" con las que jugar mejor nuestra "partida". No todo lo visto será común en cada caso, ni se podrán probar todos los consejos con nuestros hijos/as, cada persona somos un mundo. Lo importante es siempre el sentido común y saber adecuarse a cada situación.

Espero que los padres y madres de adolescentes puedan coger toda la información que puedan de este post y utilizarla de una forma adecuada. Recordad que todos hemos sido adolescentes y hemos aprendido mucho de aquella etapa.

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