tag:blogger.com,1999:blog-34988460477459089532024-03-14T00:59:43.917-07:00Educad a los niños y no castigaremos a los hombres@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.comBlogger138125tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-8245948356725690932017-11-27T00:50:00.000-08:002017-11-27T00:50:06.805-08:00¿DE VERDAD HAY QUE SEPARAR A LOS GEMELOS, MELLIZOS, TRILLIZOS...?<h1 class="post-tile entry-title" itemprop="headline">
¿De verdad hay que separar a los gemelos?</h1>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Byb7rtb-0tk/WhvRacSqtdI/AAAAAAAAAeY/5arTi1K4t00G-U-yu6Mx1eaB0IHwCaORwCLcBGAs/s1600/IMG_20170919_193433.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="623" data-original-width="352" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-Byb7rtb-0tk/WhvRacSqtdI/AAAAAAAAAeY/5arTi1K4t00G-U-yu6Mx1eaB0IHwCaORwCLcBGAs/s320/IMG_20170919_193433.jpg" width="180" /></a></div>
<br />
Llevan juntos toda la vida: desde que se formaron en el útero materno,
al nacer, cuando comen, enferman, juegan… Pero al cumplir tres años y
acudir por primera vez al colegio, los separan. Es el destino de los
mellizos y gemelos, casi siempre, en contra de la opinión de los padres.
Sucede en la mayoría de los colegios de España, donde se impone el
criterio de separación. “Siempre ha habido una idea muy arraigada de que
separar a los mellizos en diferentes clases era determinante ya que
existía la idea de que favorecía el desarrollo de su autonomía e
identidad y minimizaba la competitividad”, apunta Patricia Francisco San
Julián, especialista en neuropsicología de Isep Clinic Madrid. Sin
embargo, no existe evidencia científica que respalde esta teoría, tal y
como afirma la psicóloga infantil Coks Feenstra, holandesa afincada en
España y que lleva más de 20 años trabajando en el campo de los
múltiples.<br />
Separación forzosa<br />
La doctora Nancy Segal, psicóloga e investigadora de la Universidad de
Fullerton (Los Ángeles), considera que separar a los múltiples es el
mito más arraigado y más dañino. Y la psicóloga Coks Feenstra lo
confirma: “Desgraciadamente, la costumbre de separarlos está basada en
un mito. No existen estudios científicos que demuestren que la
separación favorece el desarrollo de su identidad. Pero los colegios sí
afirman que la medida sirve para este fin y lo utilizan como argumento
para imponer la separación”. Esta especialista alerta de que la
separación ocasiona más daño que beneficio. Según dice, al separarlos,
sufren problemas emocionales como tristeza, ansiedad, soledad y un
retroceso en su desarrollo, como enuresis nocturna, pesadillas y llantos
repentinos. “Estos niños se preguntan dónde está el hermano y por qué
no están juntos. Tienen 3 años, o ni siquiera los han cumplido, es
demasiado pronto para separarlos”, explica Feenstra.<br />
Las consecuencias negativas de separar a los múltiples se recogen en
numerosos estudios, uno de ellos realizado en 2004, que estudió la
evolución de más de 1.000 parejas de gemelos de los cinco a los siete
años, distinguiendo entre los escolarizados juntos, los separados y los
separados al cabo de un tiempo. El objetivo del trabajo era encontrar
evidencias de si los cambios tenían efecto sobre su progreso académico,
su competencia lectora, o su comportamiento. “La conclusión más
destacada fue que los niños separados a los 5 años sufrían en general
más problemas de conducta interna (miedo, llanto, ansiedad) durante el
primer año”, dice la psicóloga Patricia Francisco San Julián. Los
autores del estudio concluyeron lo siguiente: “Los descubrimientos del
estudio corroboran la necesidad de reevaluar las prácticas escolares de
separar a todos los gemelos y consideran que las políticas deberían ser
más flexibles y tener en cuenta la voluntad de las familias y las
necesidades educativas y de desarrollo de los niños”.<br />
Un trabajo más reciente, de 2014, realizado por Lynn M. Gordon,
profesora del Departamento de Educación de la Universidad Estatal de
California (Northridge), deja en evidencia la falta de argumentos de los
colegios a la hora de separar: la investigación incluyó a 131
directores de colegios, 54 maestros, 201 padres de gemelos y 112
gemelos. “Esta es la primera investigación que explora las creencias de
directores en cuanto a la ubicación de gemelos en clase al inicio de su
etapa escolar”, apunta la psicóloga Patricia Francisco San Julián. Los
datos más significativos concluyeron que “los padres justifican con
argumentos los motivos por los que quieren que sus hijos estén juntos en
clase, atendiendo a sus necesidades y a su nivel madurativo. Mientras
que, los colegios mantienen normas rígidas e impersonales y tienden a
ignorar los aspectos positivos del vínculo de los gemelos.”<br />
Otros estudios detectaron incluso mejores resultados en las pruebas de
lectura en los gemelos que no habían sido separados, como el llevado a
cabo por Conventry y colaboradores (2009), que constató mejores
puntuaciones en lectura en los primeros años escolares en los gemelos
que estaban juntos.<br />
Algo empieza a cambiar<br />
Las protestas de los padres parecen haber abierto una puerta al cambio
en España. La Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid ha
recomendado este curso a los colegios que tengan en cuenta la opinión de
los padres a la hora de escolarizar juntos o separados a los múltiples
(mellizos, gemelos, trilllizos y cuatrillizos). Madrid se convierte así
en la primera autonomía que cambia la tendencia: la mayoría de los
colegios los separan sin atender a las peticiones de los padres. Una
novedad que afecta este año a los padres de 3.034 mellizos y gemelos y
de 90 trillizos nacidos en Madrid en 2014 y que han escolarizado a sus
hijos en el segundo ciclo de Educación Infantil. Sin embargo, la
psicóloga Coks Feenstra, denuncia que la recomendación de la Consejería
no se está llevando a cabo: “La Comunidad de Madrid hizo un comunicado,
pero no se llegó a formalizar. No hubo un comunicado oficial a los
colegios por lo cual muchos siguen aplicando sus propias normas y se
niegan a ponerles juntos. Ha sido la gran decepción para los padres y en
septiembre de este año se ha visto nuevamente un aumento de casos de
padres cuyas peticiones han sido denegadas. Meritxell Palou, la
fundadora del movimiento “Múltiples juntos en el aula”, que asesora a
los padres sin ánimo de lucro, se ha visto colapsada por la cantidad de
familias con este problema. Yo también lo he notado. Incluso hay una
familia que va a empezar un juicio. Ya hubo otro, en Badajoz, en el mes
de abril de este año que terminó positivamente para los padres. El juez
les dio la razón, estimando que no hubo motivos para separar a los
mellizos”.<br />
¿Por qué hay más protestas de los padres en los últimos años? En opinión
de la psicóloga Patricia Francisco San Julián, tiene mucho que ver con
el aumento del nacimiento de mellizos y gemelos: “El incremento de los
embarazos múltiples en las últimas dos décadas, sobre todo debido al
retraso en el acceso a la maternidad y a los efectos de los tratamientos
con técnicas de reproducción asistida, ha promovido el debate y un
replanteamiento sobre cuál es la opción más apropiada respecto a la
escolarización de los mellizos”.<br />
Lo que parece claro es que los beneficios que aporta la cercanía son
muchos: según un estudio de Nancy Segal, los gemelos que están en la
misma aula, miran de vez en cuando buscando al hermano gemelo. Al
comprobar que está cerca, vuelven a sus tareas. “La mera presencia del
otro es un apoyo. Al estar juntos, se sienten reconfortados y seguros,
entablan contactos con facilidad y hacen amigos. La adaptación es
fluida”, dice Coks Feenstra.<br />
Hay casos en que la separación de los mellizos está justificada. “Por
ejemplo, cuando uno de ellos tiene mucho más desarrollado el lenguaje, o
cuando hay una discrepancia significativa en su rendimiento escolar, ya
que en este caso, separarlos ayuda a que cada mellizo desarrolle su
propio ritmo, libre de la presión y de la comparación con su hermano.
Cuando tienen una relación conflictiva y se retroalimentan. O cuando
continuamente se comparan y generan mucha competitividad”, apunta la
psicóloga Patricia Francisco San Julián.<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Fuente:</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Olga Fernández </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-77075454364476775462016-11-18T02:02:00.000-08:002016-11-18T02:02:31.967-08:00JORNADA CONTINUA<h2 style="text-align: center;">
<u>La jornada continua a examen </u></h2>
<div style="text-align: center;">
<img alt="Resultado de imagen de puerta del cole" 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El cambio de horario se ha implantado en la Comunidad Valenciana sin un estudio previo y
afecta a los trabajadores del servicio comedor y a los porteros
Mochilas colgadas de las perchas, libros abiertos, pupitres ocupados y lápiz en mano. Son las
nueve de la mañana y suena la alarma que anuncia el comienzo de un nuevo día en la escuela.
La jornada transcurre con normalidad hasta que llega la hora de terminar las clases. Unos
niños terminan antes y otros más tarde. La rutina en la ciudad se desarrolla en dos horarios
diferentes y los alumnos, las familias y los profesores han de adaptarse a este nuevo cambio.
A principios de septiembre, 25 colegios públicos de Elche votaron a favor o en contra de la
implantación de la jornada continua. El resultado determinó que 22 centros dieron el ‘sí’ al
cambio de horario, tras superar el 55% requerido, mientras que los tres restantes (El Toscar,
Hispanidad y El Palmeral) rechazaron la propuesta. El 1 de octubre se puso en marcha la
decisión y las consecuencias ya son notorias.
El modelo educativo ideal que persigue España es aquel que ofrece menos horas lectivas y más
tiempo de actividades extraescolares. Sin embargo, la jornada continua intensifica las horas en
el colegio y deja a elección de los padres que recurran a extraescolares. Ante tal situación se
cuestiona el rendimiento y los riesgos en la educación. Esta decisión se ha implantado en la
Comunidad Valenciana sin un estudio previo del rendimiento que tienen otras comunidades
que presentan este horario. Como por ejemplo en Madrid donde la mitad de los colegios
imparten la jornada continua y la otra mitad partida. Tampoco existen evidencias científicas
que apunten qué es más beneficioso para la eficiencia del alumno.
Infografía
El rendimiento en la educación depende de muchos factores. Aquellos alumnos cuyos padres
se involucran en su educación, tienen una estructura familiar adecuada y un buen nivel
social, obtienen mejores resultados. Óliver Pérez, pedagogo y orientador educativo, considera
que con la jornada partida los padres podían organizar a sus hijos en función de sus
necesidades como: conocer cuánto tiempo necesita su hijo para hacer los deberes o en qué
período de la tarde son más productivos. El fundamento principal para establecer la jornada
continua es que la atención disminuye a primeras horas de la mañana y de la tarde. Por lo que
se pretende aprovechar el período de 9:00 a 13:00 horas, que es el máximo rendimiento.
“Los colegios están ‘vendidos’ porque muchos han hecho votaciones sin saber si el beneficiado
es el alumno, los padres o los profesores” apunta el especialista. Y añade: “Intentamos imitar
el modelo finlandés y el problema no está en la educación sino en la cultura”. Este cambio de
horario modifica nuestros hábitos y costumbres, algo que influye en la formación al variar
los ritmos y la organización diaria. Óliver critica que esta decisión se ha tomado sin tener en
cuenta la opinión de pedagogos o especialistas en educación para analizar un estudio
exhaustivo antes de tomar una decisión. En 1993 se realizó el último estudio sobre la eficacia
educativa y apuntaba que en la jornada continua hay un 10% o 20% más de fracaso escolar.
Óliver Pérez, orientador educativo: “Intentamos imitar el modelo finlandés y el problema no
está
en la educación sino en la cultura”
Según el pedagogo, uno de los principales riesgos de este cambio de horario es la desigualdad
que se crea al dejar en manos de las familias las horas libres de la tarde. “Lo veo como una
experiencia piloto, sin red de seguridad. Es una prueba en la que está en juego la educación. El
resultado que tendremos va a ser la evaluación del fracaso escolar, si se mejoran o empeoran
los datos, pero seguramente no se realizará un estudio a nivel emocional, familiar o social”,
declara Pérez.
Impacto social
Estos niveles, sobre todo el familiar y social, están cambiando sus prácticas. Por ejemplo, los
comedores escolares desempeñan una función nutricional y educativa importante,
contribuyen a la adquisición de hábitos alimentarios y son marco de socialización y
convivencia. La resolución de Consellería, del pasado 13 de junio, especifica el horario en el
que se presta este servicio, pero no detalla el número de puestos de trabajo. María Nieves
Alberola, directora del colegio Vicente Blasco Ibáñez, con jornada continua, revela que a un
mes del comienzo de las clases tan solo cuentan con un tercio del personal.
Este es el caso de Francisca Mínguez, monitora del comedor del colegio Ginés de los Ríos. Ella
ha trabajado tan solo dos semanas desde el comienzo de curso porque son 30 o 40 comensales
menos que el año pasado. Mínguez asegura que la mayoría de los alumnos que disfrutan de
este servicio están becados. Y añade: “Los alumnos que este año han decidido no ir al
comedor, por lo general, lo tenían que pagar”. Con la implantación de la jornada continua ha
disminuido el número de trabajadores en el comedor y ha aumentado el número de funciones
a desempeñar.
Lo mismo sucede con las actividades extraescolares. El colegio Blasco Ibañez ha reducido a la
mitad sus actividades dirigidas porque el número de alumnos inscritos ha mermado
notablemente. Este hecho se refleja en un estudio que revela que existe una rotunda menor
participación en actividades extraescolares en los centros con jornada continua que en los de
jornada partida. El coste de estos servicios depende de las preferencias presupuestarias del
Ayuntamiento. Patricia Maciá, concejal de educación, declara no disponer de dinero para esas
cuestiones y crítica que Consellería se “debería haber mojado más” a la hora de decidir a
dónde se destinará el dinero de estas actividades. “Es lícito que los colegios pidan que desde el
Ayuntamiento paguemos las actividades extraescolares pero han de entender que el
Ayuntamiento es de todos, no de unos y de otros”, añade la edil.
Patricia Maciá, concejal de Educación: “Es lícito que los colegios pidan que desde el
Ayuntamiento paguemos las actividades extraescolares pero han de entender que el
Ayuntamiento es de todos, no de unos y de otros”
Alumnos del colegio Vicente Blasco
Ibañez durante las clases extraescolares
No solo los trabajadores del servicio comedor se han visto afectados por el cambio de horario
en los colegios. El cuerpo de Policía y los porteros también. La Policía Local tendrá que
redistribuirse para adaptarse a los distintos horarios de los colegios ilicitanos. Deberán
atender los centros de jornada partida, que finalizan a las 13:00 horas, y a las escuelas de
jornada continua, que terminan a las 14:00 horas. Los porteros de los colegios también
tendrán que amoldarse a la nueva situación. María Nieves Alberola explica que el portero de
su colegio se adapta a los dos horarios, por lo que cubre ambos a la vez. “Es algo que ha de
resolverse con urgencia”, sentencia la directora.
Las escuelas deben permanecer abiertas, según se explica en la resolución de Consellería, de
9:00 a 17:00 horas. Por su parte, Maciá afirma que desde el Ayuntamiento tratan de ofrecer
un mismo horario para todos estos profesionales, independientemente de que sean colegios
con jornada partida o continua porque, de lo contrario, “habría discriminación entre un mismo
puesto de trabajo”.
Patricia Maciá, concejal de Educación, en su despacho
A nivel social, otro de los sectores que indirectamente teme este cambio es el de la hostelería.
Las cafeterías atienden entre semana a generosos grupos de padres que acuden a tomar el
café de la tarde tras recoger a sus hijos del colegio. No obstante, Natalia Casado, dependienta
de El Pastisset, expone que en las cafeterías no han notado un gran descenso de la clientela.
Sobre las 17:00 o 17:30 horas los grupos de padres y madres acuden a las cafeterías porque
bajan a los niños a los parques más cercanos y no rompen con la rutina tomar el café de la
tarde. Y añade: “Antes, con la jornada partida, se notaba más que salían del colegio y venían
de golpe. Ahora, a lo mejor vienen más tarde y los grupos no llegan directamente de los
centros”, explica la empleada.
Estuches cerrados, lecciones explicadas y deberes mandados. El impacto de la jornada
continua es notable a tan solo un mes de su implantación en los centros ilicitanos. Algunos
aspectos clave, como las rutinas o los descansos, sufren modificaciones que alteran el proceso
educativo y a nivel social las consecuencias son múltiples: afecta a diversos puestos de trabajo
y a varios servicios. El día a día transcurre y la ciudad se adapta a este nuevo cambio.@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-83542288642322492652016-04-20T23:19:00.000-07:002016-04-20T23:19:00.905-07:00EJERCICIOS PARA ESTIMULAR LA MEMORIA DE LOS NIÑOS<div class="_4lmk _2vxa">
<h2>
Ejercicios para estimular la memoria de los niños</h2>
</div>
<br /><figure class="_2cuy _4nuy _2vxa"><div class="_h2x">
<img alt="" class="_h2z _297z _usd img" id="u_2k_0" src="https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/13062516_948019761982214_3028755747519716375_n.jpg?oh=1435e0533861e7b6cb1b188a88b5a24d&oe=57770F59" /></div>
</figure><div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<br /></div>
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<span class="_5yi-">Ejercitar la memoria</span> puede ser divertido para los niños de <span class="_5yi-">3 a 6 años</span>. Para ello, es necesario un ambiente relajado y tranquilo, en el que el niño encuentre descanso y pueda prestar <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Feducacion%2Fnoticia-concentracion-atencion-ninos-20140425110559.html&h=bAQFrlb7u&s=1" rel="nofollow" target="_blank">atención</a> a los ejercicios estimulantes que le vamos a ofrecer. El niño debe poner todos los sentidos a favor de este momento de <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Fninos%2Fnoticia-trastornos-aprendizaje-son-20121120040038.html&h=9AQHMZ_Vz&s=1" rel="nofollow" target="_blank">aprendizaje</a>, para así poder almacenar toda la información posible de manera consciente, motivada e interesada por aquello que aprende.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
Estas lecciones se podrán relacionar con otros aprendizajes, como la rima, la <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Fbebes%2Fnoticia-canciones-bebe-iniciacion-musical-20141204150309.html&h=dAQEx9oDK&s=1" rel="nofollow" target="_blank">canción</a>, los trabalenguas, las imágenes, etc. Además, estos estímulos deberán aumentar en complejidad y ser más variados a medida que el niño crece. Y es que conforme crece en edad, crece su capacidad de procesar mayor cantidad e información.</div>
<h3 class="_2cuy _50a1 _2vxa">
Ejercicios para estimular la memoria de los niños</h3>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
Los ejercicios para estimular las capacidades del niño son muchos y muy variados. Entre ellos, podemos ver bastantes que ayudan a ejercitar la <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Feducacion%2Fnoticia-estimular-memoria-ninos-20140901104127.html&h=kAQGFcRRF&s=1" rel="nofollow" target="_blank">memoria</a> de pequeño, estos son algunos de ellos.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Tarjetas de asociación:</span> nuestro hijo tiene que recordar dónde se encuentran las dos tarjetas iguales. Para ello, les mostramos primero todas las tarjetas boca arriba, y a continuación, se ponen boca abajo. Nosotros mismos podemos diseñar las tarjetas, con<a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Fninos%2Fnoticia-evolucion-dibujo-infantil-20121115114710.html&h=AAQFFPhwp&s=1" rel="nofollow" target="_blank">dibujos</a> coloridos y fáciles de recordar.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- ¿Qué había?:</span> para desarrollar su memoria visual, debemos colocar encima de una mesa varios objetos. Dejamos que el niño los observe un tiempo y después, los retiramos. El niño tendrá que recordar cuáles eran y nosotros los iremos poniendo encima de la mesa.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Canciones infantiles:</span> a los niños les encantan las <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Fbebes%2Fnoticia-nanas-canciones-cuna-ninos-20140331145814.html&h=kAQGFcRRF&s=1" rel="nofollow" target="_blank">canciones</a>. Podemos animarles a que se aprendan de memoria aquellas que tenemos grabadas para ellos en CDs y a que las canten varias veces. Juguemos con ellos a que pongan el final de las canciones cada vez que cantemos juntos.
Así, cuando nosotros digamos "estaba el señor don...", el niño tendrá que concluir la frase diciendo: "don gato". Este pequeño truco es ideal para desarrollar la atención y memoria de los niños.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Cuentos:</span> a nuestros hijos les gustan mucho que les contemos los mismos <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Fninos%2Fnoticia-contando-cuentos-hijos-20130409045908.html&h=sAQG8VJKP&s=1" rel="nofollow" target="_blank">cuentos</a> una y otra vez. Cuando ya se los sepan, podemos equivocarnos intencionadamente para que ellos nos corrijan. También podemos preguntarles qué va a ocurrir.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- ¿Qué hicimos ayer?:</span> para sorprender al niño y probar su memoria, podemos preguntarle por las actividades realizadas el día anterior. Se trata de recordar cronológicamente, desde la mañana a la noche.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Números de teléfono:</span> vamos a escribir en varios trozos de papel diversos números de teléfono. Algunos serán parecidos, otros más distintos. Le diremos que uno de ellos es el más importante y tendrá que descubrirlo cuando los mezclemos todos. También podemos pedirle que se aprenda los números interesantes.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- ¿Qué es diferente?:</span> un jugador, niño o adulto, aparece vestido con normalidad, después, pedimos a nuestro hijo que cierre los ojos durante varios segundos, tiempo durante el cual la persona que participa tendrá que cambiar algo de su aspecto (por ejemplo, subirse la manga del jersey). Después le diremos al niño que descubra la diferencia.</div>
<h3 class="_2cuy _50a1 _2vxa">
Una memoria en plena forma</h3>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Procura establecer un orden en las actividades diarias.</span> La desorganización generalmente provoca muchos fallos de memoria.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Deja que sea el niño quien vaya a buscar las cosas que necesite o que le pidamos:</span>ropa, <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Fninos%2Fnoticia-juguetes-educativos-regalar-ninos-20141218121245.html&h=hAQFR-cmJ&s=1" rel="nofollow" target="_blank">juguetes</a>, comida... de este modo, tendrá que aprender dónde se guardan las cosas y recordarlo para cuando haga falta.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Los olvidos son normales,</span> es imposible recordar toda la información que llega a diario. Por eso, si nuestro hijo olvida alguna de sus tareas, démosle pistas hasta que recuerde lo que tiene que hacer.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">- Para sorprender al niño y probar su memoria,</span> podemos preguntarle por las actividades realizadas el día anterior, o cuando se vaya a <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.hacerfamilia.com%2Factualidad%2Fnoticia-dormir-necesario-salud-20140313142543.html&h=pAQFqF5kt&s=1" rel="nofollow" target="_blank">dormir</a>, podemos estar un rato con él recordando lo que hemos hecho durante el día. Se trata de recordar cronológicamente, desde la mañana a la noche.</div>
<span id="fullpost"></span>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-11342322433041485652016-04-07T00:09:00.000-07:002016-04-07T00:09:31.409-07:00PONER LÍMITES A LOS NIÑOS<br />
<br />
<br />
<br />
<h2>
No poner límites a los niños los debilita en vez de fortalecerlos</h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12809710_939476366169887_2150501241927740858_n.jpg?oh=5641bfc64d1033656fc79618148118f7&oe=578D8F81" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12809710_939476366169887_2150501241927740858_n.jpg?oh=5641bfc64d1033656fc79618148118f7&oe=578D8F81" border="0" src="https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12809710_939476366169887_2150501241927740858_n.jpg?oh=5641bfc64d1033656fc79618148118f7&oe=578D8F81" /></a></div>
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</div>
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¿Qué hacemos por nuestros hijos en la etapa en la que creemos que nos necesitan menos?", pregunta la psicóloga Maritchu Seitún de Chas, en el arranque de <span class="_5yi_">Latentes</span>, su último libro. En los últimos años, sus obras sobre crianza se han vuelto un verdadero fenómeno editorial. Cada vez más colegios e incluso empresas la invitan a dar charlas sobre algo que parece haberse convertido en la gran incógnita de la nueva generación: ¿cómo criar hijos confiados, seguros, creativos y con pensamiento libre, pero a la vez que hagan caso a lo que les decimos los padres? En las últimas décadas, dice Seitún, los paradigmas de crianza han oscilado entre el autoritarismo y la permisividad absoluta. "Venimos de una época en que poner límites equivalía a frustrar a los chicos. No había que hacerlos esperar, o dejarlos enojar o permitir que sufran. Hoy nos dimos cuenta de que ese paradigma los debilitaba en lugar de hacerlos fuertes. Ahora, como sociedad, nos encontramos buscando un modelo intermedio", reconoce.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-¿Por qué se los llama latentes?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-Sigmund Freud llamó latencia a la etapa en la que los chicos se desentienden de la sexualidad. Habiendo superado la etapa edípica alrededor de los seis años, el interés por la sexualidad queda entonces "latente" hasta la pubertad, por eso los psicólogos llamamos latentes a los chicos en edad de escolaridad primaria.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-A partir de los seis años, ¿los chicos nos necesitan menos como padres?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-Durante los primeros cinco años cuidamos y acompañamos mucho a nuestros hijos, les enseñamos muchas cosas que a los seis se van consolidando en ellos, empezamos a verlos más independientes en muchos aspectos: se bañan, se visten y comen solos, se entretienen con hermanos, primos o amigos, los acompañamos a la cama pero se duermen también solos, ya no nos requieren tanto todo el tiempo ni tan físicamente. Empiezan a pasar más tiempo afuera de casa: en el colegio, haciendo deportes en el club, jugando en la vereda, en casa de amigos. Y ya no necesitan esa vigilia, ese seguimiento permanente, esa marca "hombre a hombre" de los primeros años.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-¿Qué está en juego en esa etapa?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-Habiendo fortalecido la confianza en sí mismos y en sus recursos, y habiendo consolidado la confianza en el vínculo con sus padres, es una etapa de enormes aprendizajes en todas las áreas: intelectual, emocional, social, motriz y deportiva. Todas sus energías están puestas en aprender, jugar, hacerse amigos...</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-¿Hablar de límites en la crianza es un paradigma del pasado?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-Todo lo contrario: hemos vuelto a hablar de límites después de una época en que parecía que no había que ponerlos ni tampoco frustrar a los chicos ni hacerlos esperar, enojar o dejarlos sufrir. Lo hicimos porque nos dimos cuenta que ese paradigma los debilitaba en lugar de hacerlos fuertes. Pasamos de un modelo autoritarito y arbitrario con límites excesivos a otro opuesto, el permisivo, falto de límites, y hoy nos encontramos buscando un modelo intermedio que tome lo mejor de cada uno de esos modelos.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-Hoy la sociedad anima a los más chicos a que dejen pronto de ser niños. ¿Por qué?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-No puedo encontrar otra razón que la de invitar al consumo, porque, sabiendo como sabemos que todo va a llegar, no hay ninguna necesidad de apurar su crecimiento; esa etapa de infancia en la que se saben cuidados por sus padres, es muy valiosa para aprender, jugar, pasarla bien, practicar habilidades, tranquilos de que papá y mamá se ocupan. Hay otro grupo de niños que se ve obligado a dejar de serlo por cuestiones socioeconómicas: porque tienen que ayudar a sus padres y ocuparse de su supervivencia mucho antes de estar preparados para ello. Ojalá el Gobierno y la sociedad logren, trabajando en equipo, que esto deje de ocurrir en nuestro país.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-Se dice que ahora la adolescencia empieza en las niñas a los ocho años, que los ocho son los nuevos doce. ¿Es cierto?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-La pubertad física se ha ido adelantando pero no hasta ese punto, rara vez una niña de 12 empieza su desarrollo puberal y menos todavía los varones. Encuentro niños que se creen adolescentes y en realidad son niños a quienes les han faltado límites, no tienen clara la autoridad de los adultos y se portan como si fueran más chiquitos con berrinches, malos modos y peores respuestas, no como adolescentes, aunque sus padres prefieran creer que es una adolescencia adelantada.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
<span class="_5yi-">-Entre tanto cambio de paradigmas, ¿estamos un poco desorientados los padres de las nuevas generaciones?</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa">
-Puede ser que estemos desorientados, es cuestión de investigar un poco y tomar una postura personal. Pero además creo que no hemos tomado conciencia de que la sociedad como tal ha dejado de educar a nuestros hijos, cosas que sí ocurría en las generaciones anteriores en la que muchos adultos eran referentes, ponían límites, educaban. Abuelos y otros familiares, personal docente y no docente de los colegios, los vecinos. Todos cumplían un rol social en la formación de los niños. Hoy hasta nos enojamos con las maestras cuando se atreven a hacerlo, sin darnos cuenta de que nos quedamos muy solos con una tarea compleja.</div>
<h2>
</h2>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-14955362776798192782015-10-21T02:29:00.000-07:002015-10-21T02:29:52.677-07:00¿CASTIGO O APOYO CONDUCTUAL POSITIVO?<h1 class="entry-title entry-title-single">
Conductas difíciles. ¿Apoyo conductual positivo?</h1>
<div class="entry-meta">
<span class="entry-date" title="20 octubre, 2015 10:05"><br /></span><span class="entry-author author vcard"><a href="http://www.redcenit.com/noticias/author/redcenit/" rel="author" title="por redcenit"></a></span>
</div>
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<span style="height: 25px; vertical-align: bottom; width: 640px;"></span></div>
<a href="http://www.redcenit.com/noticias/wp-content/uploads/2015/05/rabietas.png"><img alt="rabietas" class="aligncenter size-medium wp-image-2582" height="224" src="http://www.redcenit.com/noticias/wp-content/uploads/2015/05/rabietas-300x168.png" width="400" /></a><br />
<br />
<br />
Los terapeutas de Centro Persem ofrecen los mejores tratamientos, diseñando los programas de
intervención que mas se adaptan a las demandas y necesidades de los
niños y ofreciendo herramientas útiles e innovadores para conseguir los
mejores resultados. En un equipo multidisciplinar, la demanda de un
profesional especialista en conducta es muy grande, frecuentemente
buscada por parte de los padres, del colegio o de los demás
profesionales que trabajan con el niño.<br />
Éste profesional se basa en los principios que regulan nuestra
conducta, tal cual ocurre con los principios que regulan nuestra
atención, memoria o aprendizaje. Básicamente, nuestras conductas
(estudiar, practicar deporte, gritar, jugar, pegar, etc.) pueden ser
fortalecidas y aumentar en frecuencia en función de las consecuencias
que las siguen (refuerzo) o bien pueden disminuir en frecuencia por el
efecto de otro tipo de consecuencias (castigo).<span id="more-3250"></span><br />
Con respecto a niños y específicamente en relación a niños con
autismo, mucho se discute sobre la ética en relación al uso de castigos.
Por supuesto, un castigo se define por su efecto en la ocurrencia de la
conducta (disminución) y no incluye solamente actividades o cosas que
pensamos agresivas. El castigo también puede incluir el cese de
actividades o juguetes que les gustan a los niños durante determinado
tiempo, lo ya conocido por los padres: “se acabó la tele, sube a tu
habitación”. Aunque sea aplicado de manera blanda, el castigo apenas
tiene el poder de suprimir una determinada conducta inapropiada (o sea,
es efectivo y por eso tan tentador). A pesar de ello, este método de
modificación de la conducta no fortalece o hace que surja ninguna otra
conducta apropiada, al contrario de lo que desearíamos. Además, el
castigo tiende a producir emociones desagradables tanto en quien lo
recibe como en quien lo aplica. Por ultimo, el efecto del castigo se
restringe a las ocasiones en que está presente la figura del castigador y
su efecto de suprimir la conducta inapropiada en general no es
duradero cuando se cesa la aplicación del castigo.<br />
Por todo ello, la ciencia que estudia la conducta humana nos ha
regalado un abordaje humano y que corresponde a lo que nosotros, padres,
profesores y terapeutas, queremos ser con nuestros niños y que nos
permite ocasionar en ellos emociones positivas. Este abordaje es el <strong>Apoyo Conductual Positivo</strong> (<i>Positive Behavioral Support</i>)
que propone trabajar para disminuir y eliminar las conductas difíciles e
inapropiadas haciendo uso del refuerzo y no del castigo, o sea,
fortaleciendo conductas apropiadas a medio plazo en vez de apoyarse en
el uso del castigo para cesar conductas difíciles.<br />
Este modelo supone un trabajo de medio plazo pues antes de planificar
un programa de modificación de conducta en un abordaje positivo, el
especialista necesita evaluar la función de la conducta inapropiada para
pensar en otras conductas sustitutivas que pueden ser fortalecidas o
creadas. Por ejemplo, la conducta de pegar a alguien o pegarse a uno
mismo puede servir de auto estimulación, como para llamar la atención o
incluso para cesar una actividad que a uno no le gusta.<br />
Si la análisis funcional de la conducta nos revela, por ejemplo, que a
un niño que se muerde el labio esta conducta le sirve de medio de auto
estimulación, fortaleceremos otras conductas más apropiadas que tengan
la misma función de estimularle la zona bucal, como morder un mordedor o
que reciba estimulación con un masajeador. Incluso los adultos se
sirven de formas adecuadas de auto estimulación cuando están ansiosos o
aburridos, como mascar chicles, balancear los pies, enrollarse el pelo.<br />
Volviendo al caso del niño que se mordía, si el análisis funcional
fuera correcto y si el programa de modificación de conducta hubiese
podido establecer conductas más apropiadas con la misma función de auto
estimulación, ya no veríamos al niño morderse. Es más, si solamente le
castigáramos cuando este niño se mordiera, otra conducta no apropiada
con la misma función de auto estimulación bucal (por ejemplo hacer
ruidos con la boca, garganta o jugar con la saliva) podrían surgir para
suplir la función de auto estimulación del niño.<br />
Además de las fases del análisis funcional de la conducta para evaluar y <strong>comprender mejor la conducta difícil</strong>
que presenta el niño como la fase de desarrollo de un programa de
modificación de conducta, se hace necesaria la coordinación entre los
diferentes contextos que frecuenta el niño (familia, colegio, centro
especializado), así como la adherencia al tratamiento y consistencia de
las personas que conviven con él en todos los contextos. O sea, las
consecuencias para las conductas que se quiere eliminar y aquellas que
se quieren fortalecer tienen que tener la misma función (reforzamiento o
castigo) sea con quién y donde sea.<br />
Esencialmente, el especialista en conducta efectúa cambios en la
manera en la que las personas interactúan y reaccionan al niño (antes y
después de que este se comporte de alguna manera). En un último ejemplo,
si la conducta de pegar a otros niños en el colegio ha sido analizada y
tiene la función (fracasada) de intentar interactuar y jugar con los
demás niños, nos plantearemos enseñar y fortalecer a través del
reforzamiento estrategias adecuadas para que el niño pueda iniciar
interacciones con sus iguales. Si solamente castigamos la conducta
inadecuada del niño, su necesidad de interactuar con sus iguales
continuará no atendida y la conducta inapropiada podrá volver a ocurrir.
Por otro lado, el trabajo preventivo y positivo que le brinda al niño
la oportunidad de aprender a portarse adecuadamente resultará, aunque
más lenta, mas definitiva, ética y placentera tanto para el niño cuanto
para los padres/profesionales.<br />
Es importante que sepamos detectar en nuestros hijos si existen
detalles que podrían indicar signos de trastornos y acudir a los
profesionales de referencia para poder ofrecer las mejores tratamientos,
por esta razón en Centro Persem
contamos los profesionales especializados y formados en tratamientos
innovadores y efectivos para ofrecer los mejores métodos de
intervención.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Óliver Pérez</div>
<div style="text-align: right;">
Director y Pedagogo de Centro Persem</div>
<div style="text-align: right;">
<i>* Ahora también en Santa Pola (Sinergia espacio de salud integral) </i></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-37560538796811722882015-10-07T02:47:00.000-07:002015-10-07T02:51:01.124-07:00CÓMO MEJORAR LA AUTOESTIMA EN 15 PASOS<h2 class="entry-title" data-fontsize="18" data-lineheight="27">
AUTOESTIMA</h2>
<div style="text-align: justify;">
Si hay un factor que suele ser común
en varias problemáticas de índole psicológico, es no saber cómo mejorar
la autoestima, la falta de autoestima o la autoestima baja.</div>
<div style="text-align: justify;">
La autoestima es el aprecio que tenemos
hacia nosotros mismos, nuestro amor propio. Es un conjunto de
pensamientos, sentimientos y evaluaciones hacia lo que somos por dentro y
por fuera, es decir, en lo que respecta a nuestro carácter y forma de
ser y nuestro físico. No es algo que depende del estado del ánimo, sino
todo lo contrario, puede ser determinante para el mismo. La autoestima
subyace por debajo de nuestro consciente e influye en nuestra forma de
ver, sentir y actuar frente al mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Es, como así decirlo, el resultado de
los pensamientos y experiencias que hemos ido acumulando e
interiorizando a lo largo de nuestra vida, expuestos en el presente en
forma de seguridad o inseguridad, autoamor o autodesprecio, valentía o
miedos, autocompasión o autoexigencia, etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ij8c2_8BZ3Q/Uu9Nx1IC79I/AAAAAAAAAb4/Z1dChiW1LCM/s1600/Jump.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-ij8c2_8BZ3Q/Uu9Nx1IC79I/AAAAAAAAAb4/Z1dChiW1LCM/s320/Jump.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-1 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<div class="fusion-one-half fusion-layout-column fusion-spacing-yes" style="margin-bottom: 20px; margin-top: 0px;">
<div class="fusion-column-wrapper">
<div class="imageframe-align-center">
<span class="fusion-imageframe imageframe-none imageframe-1 hover-type-none"> </span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-2 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<h2 data-fontsize="18" data-lineheight="27">
<span style="text-align: justify;">Cómo Mejorar la Autoestima</span></h2>
<div style="text-align: justify;">
El otro día viendo un vídeo<a href="https://www.youtube.com/watch?v=qg60bcJL_Gs" target="_blank"></a>
realizado por la marca de cosmética y cuidado personal Dove, hizo que
sintiera una gran conexión con lo que ocurre en la realidad: somos
nuestros mayores críticos. La empresa quería demostrar lo exigentes que
pueden llegar a ser las mujeres consigo mismas, sobre todo en lo que
respecta al físico.</div>
<div style="text-align: justify;">
En el vídeo se nos muestra un emotivo
experimento social que fue bautizado como “Mis pensamientos”. Se les
pidió a una serie de mujeres que apuntaran en una lista todos aquellos
pensamientos negativos que se autoconferían durante el día. Más tarde,
simulando realizar otra entrevista en una cafetería, dos actrices
reproducían ese diálogo pérfido “mente-yo misma” entre ellas, justo al
lado de las participantes del experimento.</div>
<div style="text-align: justify;">
Las chicas “muestra” quedaban
horrorizadas al escuchar esas crueles y duras palabras que se suponía
que una amiga profería a la otra amiga. Mientras avanzaba la escena, las
chicas se daban cuenta de que ese diálogo, si se le puede denominar
como tal, es el que había surgido de sus pensamientos, hasta el punto de
reconocer el origen de esas frases: ellas mismas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Algunas candidatas incluso le pidieron a
la actriz “cruel” que parara de decirle esas terribles cosas a su
amiga. Cuando las chicas oían aquello, que ellas mismas se decían, desde
fuera se daban cuenta de lo maltratadoras que estaban siendo con ellas
mismas, de lo horriblemente que se estaban tratando, dañándose
maliciosamente y autodestruyéndose.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y es que esto no es más lejos de la
realidad: aunque haya personas a nuestro alrededor que nos grite lo
maravillosos que somos, siempre tendremos a ese personajillo malvado
dentro de nuestras cabezas intentando convencernos de lo contrario. Dove
Francia, asegura tras la encuesta de la campaña #OneBeautifulThought,
que <i>“sólo el 8% de las mujeres francesas se sentían seguras de su belleza y sólo el 3% se sentían realmente hermosas</i>”.</div>
<div style="text-align: justify;">
Con todo esto, Dove pretendía lanzar y concienciar con el siguiente mensaje: <i>“si no es aceptable decírselo a otras personas, ¿por qué nos lo decimos a nosotras mismas?”.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
En eso consiste la autoestima baja: en
destruirnos, criticarnos, maltratarnos e impedirnos alcanzar la
felicidad que tanto nos pertenece por derecho de ser personas. Por eso
es importante saber cómo mejorar la autoestima.</div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-3 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<h2 data-fontsize="18" data-lineheight="27" style="text-align: justify;">
¿Por dónde empezar?</h2>
<div style="text-align: justify;">
Combatir una autoestima baja no es
trabajo fácil, pues como bien he comentado al principio de este
artículo, es algo que vamos forjando a lo largo de nuestra vida, es un
cúmulo de pensamientos negativos que nos corrompen y han corrompido
durante años. Llega un punto en el cual el tratarse mal acaba siendo el
día a día, una costumbre, y dejamos de buscar estar bien o felices
porque se convierte en algo desconocido, incluso tememos buscarlo. Es
aquí cuando el tan famoso dicho: “mejor malo conocido que bueno por
conocer”, cobra fuerza.</div>
<div style="text-align: justify;">
Trabajar la autoestima comienza con ser
determinante con la idea de mejorar y estar bien. No es un camino
simple, sino todo lo contrario. Lo realmente fácil es seguir viviendo
compadeciéndose y victimizándose porque las cosas no nos han ido como
habíamos previsto o soñado: <i>“he tenido mala suerte”, “soy un desastre”, “esta vida no es la mía, pero ¡¿qué le voy a hacer?!”</i>,…</div>
<div style="text-align: justify;">
Hay una frase que me llamó mucho la atención hace poco: <b><i>“Cuidado con la tristeza. Es un vicio”</i></b>
de Gustave Flaubert y es que es lo que realmente ocurre. Lo costoso es
intentar desmantelar esa red tóxica en la que se ha convertido nuestra
mente, con hilos en forma de pensamientos negativos irracionales y que
está influyendo en nuestra forma de ver la vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque no siempre es tan difícil llegar
al cambio. Algunas veces surgen “insights” reveladores espontáneos que
ayudan a ver las cosas de repente de otra forma. En psicología,
utilizamos la palabra “insight” cuando una persona alcanza de forma
inesperada una verdad, es decir, que entiende y da sentido a una
situación de forma esporádica.</div>
<div style="text-align: justify;">
Esto puede deberse a un estímulo que lo
desencadene previamente y que hace que la persona comprenda y vea
sentido a las cosas que antes no lo tenían, además que surja dentro de
ella una fuerza que creía no poseer y le ayude a superar los problemas.
Pocas veces llegaremos a alcanzar un insight sin trabajo previo, pero se
pueden dar y ello facilitaría el proceso a mejorar la autoestima.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por otro lado, otro rasgo propio de las
personas con baja autoestima, es centrarse mucho en los demás para
llenar esa falta de amor hacia sí y se olvidan o se dejan un poco de
lado a ellos mismos. </div>
<div style="text-align: justify;">
¿Entonces cómo mejorar la autoestima? ¿Qué podemos hacer para trabajar en ello?</div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-4 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<div class="imageframe-align-center">
<span class="fusion-imageframe imageframe-glow imageframe-2 hover-type-none" style="-moz-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); -webkit-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3);"><a class="fusion-no-lightbox" href="http://www.psicologiaenpositivovalencia.com/autoestima-te" target="_blank"> </a></span></div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-5 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<h2 data-fontsize="18" data-lineheight="27" style="text-align: justify;">
15 pasos para trabajar la autoestima</h2>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://lh5.googleusercontent.com/proxy/W9y02MpqdnneG6n4jX5tN8t0k37HgQp1VDhIogdyTTR2VwErihDIg44_2-wKvad27BKN4EaDnhJWFOEX46F8_cWWEhRsLOMMo_vX6t1d7d4dPB0lED-GmRusmYBuncuOZxGtzRJVRYZaF7CURrgrrA" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="cómo-mejorar-la-autoestima-en-quince-pasos-psicólogos-en-valencia" border="0" class="img-responsive" src="http://www.psicologiaenpositivovalencia.com/wp-content/uploads/2015/04/Art%C3%ADculos-31.jpg" height="257" width="320" /></a></div>
<br />
A continuación te doy 15 pasos para
empezar a mejorar tu autoestima. 15 consejos que deberían ser tus
mandamientos para alcanzar la felicidad:</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>1. </i><i>Vístete como te gusta</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué me dices de ese vestidito que tan bien te sienta o de ese estilo tan propio y que tanto te caracteriza?</div>
<div style="text-align: justify;">
La vestimenta es una forma de exteriorizar lo que somos por dentro. Si te apetece ponerte algo, date el gusto y ¡póntelo!</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué más da si hoy no es un día
especial, sino como otro cualquiera, si no vas a ir a ningún compromiso o
no tienes una cita?, ¡vístete para ti! Es posible que tengas vergüenza
por si te preguntan el motivo de ese “cambio”. Pero ¡¿qué más da?!
Diles que te apetecía arreglarte y ponerte guapo/a, no tienes que dar
explicaciones.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puede parecer una tontería, pero una
prenda de vestir, un accesorio o un poco de maquillaje puede hacer que
te sientas más seguro/a. Sentirse bien con uno mismo y estar seguro te
hará mostrarte al mundo y te permitirá ser tú. Quitarse miedos siempre
te ayudará a sentirte bien y permitirá a otros conocerte.</div>
<div style="text-align: justify;">
Además, siempre es posible que hasta te piropeen y ¡¿qué hay mejor para el autoestima que un halago?!</div>
<div style="text-align: justify;">
Pruébalo.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>2. </i><i>Come bien</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Siempre es saludable llevar una buena
alimentación. Sentirse sano por dentro ayuda mucho a sentirse bien por
fuera y también eso nos afecta cognitivamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Una dieta rica en todos los alimentos
hace que no nos falten nutrientes ni vitaminas y eso nos llena de
energía y vitalidad. Pero, ¿sabías que existen alimentos que pueden
contribuir a nuestra felicidad? Seguro que te viene ahora mismo a la
cabeza el chocolate, ¡y no te equivocas! El chocolate puro es uno de
esos alimentos que contribuye a nuestro bienestar. Lo que sí que no
esperarías es que te dijera que la tan “odiosa” acelga, los mejillones,
el yogur y un largo etcétera también lo son. El psiquiatra Drew Ramsey
ha creado una dieta que está revolucionando Estados Unidos: <a href="http://www.amazon.es/The-Happiness-Diet-Nutritional-Prescription/dp/1609618971" target="_blank">“The Happiness Diet”</a> <i>(“La dieta de la felicidad”</i>). </div>
<div style="text-align: justify;">
De este mismo modo, llevar una dieta
sana también nos ayuda a vernos mejor físicamente, que es uno de los
principales problemas que propician una autoestima baja.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>3. </i><i>Date un capricho</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Aunque es bueno ser estrictos con uno
mismo en temas de alimentación o economía, no está mal concedernos un
pequeño capricho de vez en cuando.</div>
<div style="text-align: justify;">
Que te han gustado esos zapatos, te
mueres por jugar a ese juego de PS4 o te encantaría ir a ese concierto,
¡date el capricho! Si te concedes un premio, tu estado anímico será
mejor y te sentirás más feliz.</div>
<div style="text-align: justify;">
Regalarse algo al mes o cada dos meses
es algo fundamental. No tiene por qué ser algo caro, un detallito sobra.
¿No le comprarías a tu mejor amigo/a o a tu madre esa tontería que le
hace sonreír? Haz lo mismo contigo. ¡Tú eres la persona más importante
de tu vida!</div>
<div style="text-align: justify;">
Otra forma de premiarse es comer una vez
a la semana algo que te guste de verdad. Normalmente serán productos
con mucha azúcar o comida rápida, por eso no hay que abusar de ellos,
pero concederse una comida o un alimento “prohibido” a la semana es
bueno para tu estado de ánimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tener estos gestos con nosotros nos
sirven para reconciliarnos con nuestra persona y quitarnos presión,
hacer que nos queramos un poquito más.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>4. </i><i>Duerme bien</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué dicen las modelos y los famosos
habitualmente? “Mi secreto es dormir 8 horas y beber 2 litros de agua al
día”. Aunque sepamos que no es ese realmente el secreto, sino que
cuentan con un poquito más de ayuda, dormir de 6 a 8 horas al día es
fundamental (aunque varía según la persona, su edad, sus necesidades,
etc).</div>
<div style="text-align: justify;">
Durante el sueño, nuestro cuerpo descansa y nuestra mente se relaja y repasa todo lo vivido durante el día.</div>
<div style="text-align: justify;">
Además, sin un buen descanso, nos
estresamos y ponemos más nerviosos antes, cosa que nos hace sentir mal
y/o nos hace comer más. Todo esto puede somatizarse y acabar hinchado
nuestro cuerpo o que nos salgan sarpullidos, granitos o incluso fiebres o
herpes al bajar las defensas. Esto no te va a ayudar a sentirte mejor
contigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Sabías que uno de los factores que contribuyen a la depresión es no dormir las suficientes horas?</div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-6 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<div class="imageframe-align-center">
<span class="fusion-imageframe imageframe-glow imageframe-3 hover-type-none" style="-moz-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); -webkit-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3);"><a class="fusion-no-lightbox" href="http://www.psicologiaenpositivovalencia.com/autoestima-te" target="_blank"> </a></span></div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-7 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24">
<i style="font-size: 1.17em;">5. </i><i style="font-size: 1.17em;">Haz deporte</i></h3>
Del mismo modo que llevar una dieta equilibrada y dormir 8 horas, tener una vida activa ayuda a mantener la línea.<br />
También el deporte hace liberar endorfinas (hormonas del amor/placer)
y la adrenalina que nos hacen sentirnos mejor, lo que reduce la
ansiedad y el estado de ánimo negativo.<br />
Además, practicando deportes o yendo al gimnasio puedes conocer a
otras personas y crear amistades. Tener un círculo de amigos con el que
compartir aficiones hace que nos sintamos más integrados en comunidad y,
por lo tanto, nos encontraremos mejor.<br />
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24">
<i>6. </i><i>Haz actividades de ocio</i></h3>
Ver tu serie favorita, pintar, escribir novelas, fotografía, ir al cine, jugar al fútbol,…<br />
Haz una lista de hobbies o cosas que te gustaría hacer a la semana y luego introdúcelas en tu horario habitual.<br />
Dedicarse tiempo, ya sea para mejorar la autoestima o simplemente para llevar una vida sana, es importante.<br />
Tener unas responsabilidades que cumplir puede hacer que acabemos
agobiados y estresados y requerimos de un momento de desahogo o de
desconexión. Al igual que con los caprichos, el dedicarse tiempo para
llevar a cabo una afición que nos llena nos ayudará a aliviar el estrés y
a sentirnos más tranquilos.<br />
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>7. </i><i>Cultiva tu mente</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Aprender cosas nuevas o mantenerte al
día en cuanto lo que pasa en la sociedad también te hace sentir más
inteligente y en conexión a los demás.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sentirnos más intelectuales hará que nos
mostremos más seguros a la hora de desenvolvernos socialmente y eso
potenciará nuestra autoestima.</div>
<div style="text-align: justify;">
Además, ¿sabías que mantener nuestro
cerebro ocupado hace que se retrase el envejecimiento del mismo y se
mantengan las capacidades durante más tiempo? La naturaleza es muy sabia
y si algo dejas de usarlo, el cerebro entiende que ya no te sirve de
ayuda y lo elimina para dejar más espacio para otras cosas. De bebés,
todos tenemos la capacidad de aprender y adaptarnos a cualquier idioma,
no es como en la etapa más adulta que nos cuesta más. Si no se
aprovecha, se va perdiendo mientras se va creciendo.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>8. </i><i>Haz algo bueno por alguien</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Una acción altruista de vez en cuando,
que no vivir por y para los demás, no confundamos, nos hace sentirnos
mejor con nosotros mismos y a elevar nuestra autoestima.</div>
<div style="text-align: justify;">
Muchos tachan el “hacer algo por alguien
para sentirnos mejor” como un acto egoísta y eso no es cierto. Realizar
cosas por los demás nos hace sentir bien porque el instinto de
supervivencia ha hecho que así sea. ¿Qué tiene que ver la supervivencia
con hacer algo por los demás? Fácil: si hago cosas por los demás les
hago sentir bien, por lo que me aceptan socialmente y me siento seguro
dentro de mi grupo, lo que incrementa mi bienestar y, por lo tanto, mi
autoestima. El instinto “se ha dado cuenta” de que un ser humano en
solitario no tiene las mismas probabilidades de supervivencia que uno
que vive rodeado de otros seres humanos en comunidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dejemos de pensar que hacer cosas por
los demás para sentirnos bien es algo mezquino y empecemos a pensar que
es una forma de hacer que todos ganen: mi entorno está feliz y yo me
siento bien al ayudarles.</div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-8 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<div class="imageframe-align-center">
<span class="fusion-imageframe imageframe-glow imageframe-4 hover-type-none" style="-moz-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); -webkit-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3);"><a class="fusion-no-lightbox" href="http://www.psicologiaenpositivovalencia.com/autoestima-te" target="_blank"> </a></span></div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-9 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>9. </i><i>Rodéate de gente buena</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Supongo que habrás oído eso de que no es
bueno juntarse con “gente tóxica” y es cierto. En esta vida no es bueno
tener gente que te hunda y menos con lo corta que es.</div>
<div style="text-align: justify;">
Seguramente estarás pensando en esa
persona que tienes cerca, que aunque sabes que no es buena para ti no
quieres apartar de tu lado, pero llegará el día que tú mismo/a te darás
cuenta que debes tomar una distancia. No digo que debas alejarte y
olvidarte de esa persona, eso es muy fácil de decir, pero sí que
emocionalmente lo hagas poco a poco. Te sentirás mejor a la larga.</div>
<div style="text-align: justify;">
Fíjate en tu entorno, habrán personas
que se preocupan por ti y quieran lo mejor para tu vida. Aférrate a
ellas y déjate querer, al mismo tiempo que tú cuidas de ellas. Notarás
el cambio.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>10. </i><i>Perdónate. No te machaques</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Es un rasgo común, si no el más importante, dentro de la baja autoestima: el autodestruirse.</div>
<div style="text-align: justify;">
Creo que prácticamente todas las
personas con baja autoestima piensan que no merecen ser felices porque
no se lo han ganado. No les entra en la cabeza que la felicidad no es
algo que deba ser merecido.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hazte un gran favor: deja de pensar que
algo hiciste mal y que no eres merecedor/a de la felicidad. Perdónate
por haberte tratado tan mal, por haberte dañado y comienza a alejar esas
duras palabras y esos mezquinos pensamientos de tu mente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Todo el mundo puede ser feliz si se lo plantea. La felicidad no es una aptitud, sino una actitud.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>11. </i><i>No te compares</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Normalmente para reafirmar que somos
inferiores, nos comparamos con personas que tienen todo aquello que nos
gustaría tener: ser guapo/a, inteligente, tener éxito,… Nunca nos
compararemos con alguien que consideramos menos que nosotros.</div>
<div style="text-align: justify;">
Deja de fijarte en todas esas cosas que
tú no tienes, pero sí esas personas con las que te comparas. Todos y
cada uno de los seres humanos somos diferentes y únicos. Sí que es
cierto que para algunos alcanzar las cosas les ha podido ser más fácil
(puede que parezca que es así y luego no sea la realidad), pero piensa
que esa persona ha tenido más “suerte”. Del mismo modo que te aseguro
que esas personas con las que te comparas seguramente también se
compararán con otras.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dedicarte a vivir pensando en lo que no
tienes hace que no aprecies lo que sí posees, de este modo no puedes
apreciarlo y vivirlo. Eso sólo te va a hacer sentir culpable, un/a
desgraciado/a, una víctima del destino o de la vida, y no te va a
beneficiar hacerlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Se dice que para ser feliz, hay que ser agradecido con lo que tenemos.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Recuerdas el eslogan de esa campaña de Ikea? <i>“No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita”</i>.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>12. </i><i>Establécete objetivos reales</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Del mismo modo que compararse hace que
tengamos la sensación de inferioridad, establecer objetivos muy por
encima de nuestras capacidades también puede provocárnoslo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Siempre es bueno intentar superarse y
llegar a ser mejores, pero ello deja de ser algo productivo cuando
fijamos metas que sabemos que no vamos a poder alcanzar. Esta es una
forma de autoboicotearnos.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Te suena el término “indefensión
aprendida”? La indefensión aprendida se da cuando nos excusamos para no
poder alcanzar los objetivos (que podrían llegar a ser alcanzados) con
argumentos de inferioridad: <i>“no puedo hacer esto porque soy tonto”, “no puedo presentarme a ese trabajo porque seguro que no cumplo el perfil”</i>,…
Al final acabamos interiorizando tanto que no somos tan buenos que,
para reafirmárnoslo, actuamos pasivamente ante todas las situaciones en
las que no percibimos control por miedo a las consecuencias.</div>
<div style="text-align: justify;">
Del mismo modo que nos ponemos
zancadillas para que se dé una “profecía autocumplida” o “efecto
pigmalion”. Se daría cuando una persona predice que algo ocurrirá de una
forma subjetiva y luego, consciente o inconscientemente se esfuerza
para que ocurra de ese modo y así demostrar que llevaba razón. Un
ejemplo sería escoger a un niño al azar en una clase (con igual
rendimiento que sus compañeros) y decirle a su profesor que ese niño es
superdotado. Al final del curso, ese niño tendrá mejores resultados que
sus compañeros porque su profesor hará todo lo posible para que se logre
esa profecía sin saber la realidad.</div>
</div>
</div>
<div class="fusion-fullwidth fullwidth-box fusion-fullwidth-10 fusion-parallax-none nonhundred-percent-fullwidth" style="background-color: no; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-color: #eae9e9; border-top-style: solid; border-top-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div class="fusion-row">
<div class="imageframe-align-center">
<span class="fusion-imageframe imageframe-glow imageframe-5 hover-type-none" style="-moz-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); -webkit-box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3); box-shadow: 0 0 3px rgba(0,0,0,.3);"><a class="fusion-no-lightbox" href="http://www.psicologiaenpositivovalencia.com/autoestima-te" target="_blank"> </a></span></div>
</div>
</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>13. </i><i>Mímate</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Cuídate un poquito más. Si ves que necesitas un respiro, dátelo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Un masaje, un bañito de espuma, apagar el móvil, pasar un tiempo tranquilo/a solo/a,… Lo que necesites.</div>
<div style="text-align: justify;">
Todos deberíamos tener este momento para
nosotros todos los días. No hace falta mucho, con media hora sobra.
Concédete esa media hora diaria. Lo notarás.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>14. </i><i>Acepta que no eres perfecto/a y permítete cometer errores</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Todos somos imperfectos. No existe la perfección. Hasta la persona que creas más perfecta, no lo es.</div>
<div style="text-align: justify;">
Somos humanos y por ello es imposible
que seamos perfectos. Suelo utilizar la expresión: “todos somos
humanamente imperfectos”. Los seres humanos carecemos de perfección: nos
ponemos enfermos, fallecemos, nacemos en “blanco” y tenemos que ir
aprendiendo durante nuestra vida,…</div>
<div style="text-align: justify;">
Asume que probablemente llegará el
momento en el que te equivocarás, pero no te lo eches en cara. Nadie
nacemos enseñados, no podemos prever cómo van a actuar los demás, no
controlamos el 100% de los elementos de cada situación, por lo que
alguna vez las cosas no saldrán como queremos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Una vez aceptes que cabe la posibilidad de error y que es algo normal, te quitarás presión y podrás al fin respirar y vivir.</div>
<div style="text-align: justify;">
Piensa que no controlar las cosas puede
dar miedo, pero también es algo excitante no saber qué ocurrirá, es como
una aventura. Empápate de cada uno de tus pasos y experiencias, pues
siempre te van a ayudar a crecer y desarrollarte como persona.</div>
<h3 data-fontsize="16" data-lineheight="24" style="text-align: justify;">
<i>15. </i><i>Confía, en cree en ti y sé fiel a ti mismo/a</i></h3>
<div style="text-align: justify;">
Ante todo, éste es el paso más
importante. Sé tú mismo/a siempre, sigue tus principios, no seas lo que
los demás esperan de ti, sino lo que realmente sientes y quieres ser.</div>
<div style="text-align: justify;">
Piensa que una persona que se enmascare
como una persona que no es, nunca podrá ser feliz porque vive una
mentira. Al principio puede funcionar, pero llegará el momento en el que
sea imposible vivir en armonía con una vida falsa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puedes alcanzar siempre lo que te propongas en la medida que te esfuerces en conseguirlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Te dejo una última frase para que pienses en ello: “No es tu aptitud, sino tu actitud lo que determina tu altitud”.</div>
<div style="text-align: justify;">
Te animo a que empieces a caminar por este sendero hacia el bienestar y la felicidad. Eres capaz, lo sé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">María Cartagena</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">
</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Psicología en Positivo</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">http://www.psicologiaenpositivovalencia.com/como-mejorar-la-autoestima/ </span><b><br /></b></div>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.psicologiaenpositivovalencia.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F04%2FArt%25C3%25ADculos-31.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://lh5.googleusercontent.com/proxy/W9y02MpqdnneG6n4jX5tN8t0k37HgQp1VDhIogdyTTR2VwErihDIg44_2-wKvad27BKN4EaDnhJWFOEX46F8_cWWEhRsLOMMo_vX6t1d7d4dPB0lED-GmRusmYBuncuOZxGtzRJVRYZaF7CURrgrrA" -->@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-26037767771799422022015-10-05T01:24:00.000-07:002015-10-05T01:31:11.888-07:00"MAMÁ: NO PUEDO PARAR LOS PENSAMIENTOS QUE ME LLEGAN A LA CABEZA"<h1 id="posttitle">
“Mamá: no puedo parar los pensamientos que me llegan a la cabeza”. -</h1>
<br />
<section class="postmetadata">
<i><br /></i></section>
<a href="https://kidsandteensonline.files.wordpress.com/2015/02/sobreestimulacion.jpg"><img alt="sobreestimulacion" class="aligncenter size-large wp-image-626" height="438" src="https://kidsandteensonline.files.wordpress.com/2015/02/sobreestimulacion.jpg?w=610&h=438" width="610" /></a><br />
<br />
Una amiga me comentó hace unos días que su hija, de apenas cinco años
de edad, le había sorprendido con este comentario mientras la llevaba a
un cumpleaños. Sentada en su sillita, en los asientos traseros del
coche, la pequeña se mostraba agobiada y desconcertada. No es la primera
madre que me comenta algo parecido, pero en este caso resulta
especialmente significativo el hecho de que la niña considerara que los
pensamientos le llegaban de fuera..<br />
No se trata del argumento de una película de ficción, al estilo de <i>La invasión de los ultracuerpos</i>,
ni tampoco es consecuencia en este caso de alguna enfermedad mental, o
una situación puntual y pasajera. Tras descartar todo lo descartable con
el psicólogo, la conclusión no se hizo esperar: se trata sin duda de
otra niña más alcanzada por lo que denominamos <b>sobreestimulación</b>. Hace unos años leí un libro sobre el consumo de
drogas de síntesis entre los adolescentes, en el que se hacía referencia
exactamente a esta situación. Sin lugar a dudas <span style="text-decoration: underline;">nos encontramos ante la generación más sobreestimulada de toda la historia de la Humanidad</span>.
Hasta hace apenas 50 años los estímulos que recibíamos del exterior
eran muy limitados y moderados en relación a los que recibimos hoy en
día. Se trataba fundamentalmente de estímulos procedentes de nuestro
entorno inmediato, familia, amigos, y las pocas horas a la semana que
podíamos pasar viendo un canal de televisión en blanco y negro, o
escuchando algún programa de radio.<br />
Hoy, <span style="text-decoration: underline;">cualquier niño de diez años de nuestro entorno, ha recibido muchísima más información que cualquier otro <i>homo sapiens</i> de los que han pasado por aquí en los últimos 40.000 años</span>.
Ha visto imágenes de tiranosaurios corriendo por un bosque, cuando
hasta hace un siglo ni tan siquiera sabíamos de su existencia. Imágenes
de peces abisales, animales e insectos de cualquier punto de la tierra,
vídeos grabados en la superficie de Marte por un robot, secuencias
reales sobre el corazón bombeando sangre o linfocitos haciendo su
trabajo en nuestro sistema inmunológico. Cosas con las que ningún sabio
de la antigüedad se atrevió a soñar, y un volumen de información muy
difícil de manejar. Estímulos dirigidos a todos sus sentidos:
sintetizadores, sonidos y ritmos nunca antes escuchados, alimentos
procedentes de los cinco continentes, chicles que los primeros minutos
saben a maracuyá y después a frutos silvestres del bosque australiano…
¿Se han parado a contar los tipos de cereales que hay en las estanterías
de los supermercados? ¿Y los yogures?<br />
Pero estos niños no reciben sólo los estímulos de su entorno habitual, sino que <span style="text-decoration: underline;">en muchas ocasiones nos empeñamos en “enriquecerlo” y llenar absolutamente todo su tiempo con más actividades</span>.
Un tiempo libre absolutamente copado, que se combina con histriónicas
series de dibujos animados, estridentes partidas de videojuegos en 3D y
todo tipo de aplicaciones para llenar sus móviles, tabletas y cabezas.<br />
Hace ya unos años que distintos expertos, como los del grupo de investigación sobre <i>Neuroplasticidad y Aprendizaje</i>
de la Universidad de Granada (UGR), advirtieron sobre cómo la
estimulación temprana podía influir en el proceso de aprendizaje. La
psicobióloga Milagros Gallo, señalaba que: <i>“El entrenamiento en
tareas demasiado complejas, antes de que el sistema esté preparado para
llevarlas a cabo, puede producir deficiencias permanentes en la
capacidad de aprendizaje a lo largo de la vida”.</i><br />
El problema de la sobreestimulación es que, al igual que hacen las
drogas de síntesis, provoca lo que denominamos “tolerancia”. Es decir,
el organismo se acostumbra a recibir con regularidad su dosis de
estímulos, hasta que llega un momento en el que tal dosis no le
satisface. ¿Qué hace entonces? Pues muy sencillo: buscar una dosis
mayor. Los niños que viven este efecto se hacen cada vez menos sensibles
a los estímulos del entorno, y necesitan cada vez más. Se vuelven
hiperactivos, o se muestran desmotivados mientras su imaginación y
creatividad se van mermando. Les cuesta centrarse mucho tiempo en una
misma actividad, y sienten que sus pensamientos se atropellan los unos a
los otros.<br />
NECESITAMOS EL ABURRIMIENTO<br />
Puede parecer algo paradójico, pero necesitamos más que nunca que los niños y niñas tengan tiempo para aburrirse. <strong>Necesitamos
que tengan tiempo todos los días para llevar a cabo actividades que no
estén previamente estructuradas, organizadas y controladas por normas
rígidas y preestablecidas</strong>. Es preciso que tengan la oportunidad
de crear sus propias estructuras, normas y parámetros. Creo que los
adultos que no son capaces de innovar, de adaptarse, cambiar o
evolucionar y aportar algo a la vida de quienes les rodean, son con
frecuencia niños privados de la posibilidad de crear y experimentar. Es
necesario tener la posibilidad de explorar, y también la posibilidad de
equivocarse.<br />
Definiría el aburrimiento como la ausencia de motivación que incite a
la acción física o mental. Así pues, si un niño se aburre y desea
actuar tendrá que terminar encontrando o creando sus propias
motivaciones. <span style="text-decoration: underline;">Tendrá en definitiva que automotivarse</span>. <span style="text-decoration: underline;">Y no les quepa duda de que lo hará</span>.
Un niño o una niña en un parque, con un palito, arena y un par de
piedras creará todo un mundo. Sentado frente a una mesa y con una caja
llena de pinzas de tender la ropa, organizará una carrera de coches,
desarrollará una batalla o realizará algún tipo de construcción. Una
hoja en blanco, un lápiz y varios rotuladores darán lugar a todo tipo de
creaciones…<br />
Los niños y niñas de hoy, más que nunca, necesitan disponer de tiempo no estructurado y dirigido por sus mayores. <span style="text-decoration: underline;">La
sobreestimulación, la constante motivación externa y el encadenamiento
continuo de tareas y actividades programadas les saturan, agobian y
ahogan su necesidad de crear</span>.<br />
Resumiría mis principales recomendaciones en el siguiente decálogo:<br />
<ol>
<li>Procure que sus hijos/as dispongan con frecuencia de tiempo no estructurado. ¡Verdadero tiempo libre!</li>
<li>Reduzca las actividades extraescolares al mínimo que considere
necesario. Priorice y tenga muy en cuenta aquellas que son iniciativa de
ellos mismos.</li>
<li>No se adelante a sus demandas, no queme etapas demasiado pronto.
Necesitan detenerse y paladear cada edad y cada etapa. Respete su ritmo
de maduración.</li>
<li>Interactúe y juegue con ellos si se lo piden, pero no organice ni desarrolle las normas.</li>
<li>Controle el acceso a internet y las nuevas tecnologías. No deben
convertirse en prioritarias ni conformar su principal forma de ocio.
Establezca horarios.</li>
<li>Distancie el uso de ordenadores, tablets o teléfonos móviles de la
hora de irse a la cama. El sueño es fundamental, y el cerebro necesita
un tiempo para volver a la normalidad tras los estímulos recibidos
durante el empleo de estos aparatos.</li>
<li>Supervise las series de dibujos animados que ven. Compruebe si es
usted capaz de ver un capítulo y en qué estado se encuentra después.
Algunas generan un estado de ansiedad muy apreciable.</li>
<li>Sus hijos necesitan contacto con la naturaleza. El ritmo que ésta
establece actúa como un verdadero bálsamo. Necesitan tocar, oler, sentir
y experimentar en espacios abiertos y naturales.</li>
<li>Controle los ruidos innecesarios. Si alguien quiere ver la tele en
casa, escuchar música o discutir, los demás no tienen que compartirlo
necesariamente.</li>
<li>Preste toda la atención posible a sus comentarios, preguntas y
observaciones. Nada de lo que dicen es superficial, aunque en un
principio podamos no entender lo que están intentando decirnos.</li>
</ol>
(Esto no quiere decir que la sobreestimulación sea la respuesta a
todos los casos similares. Mi intención es sólo aportar recursos e ideas
a los padres y madres que puedan sentirse identificados).<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><i>por</i> <a href="http://kidsandteensonline.com/author/kidsandteensonline/" rel="author" title="Entradas de kidsandteensonline">kidsandteensonline</a> • 24 febrero, 2015 </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-41572521558693304382015-10-01T00:26:00.000-07:002015-10-01T00:26:45.141-07:00EL RESPETO A LOS PADRES<header class="entry-header">
<h1 class="entry-title">
El respeto a los padres</h1>
</header>
<div class="entry-content">
<img class="irc_mi" height="392" src="http://www.todoconsejo.com/wp-content/uploads/2012/11/falta-de-respeto2.jpg" style="margin-top: 1px;" width="540" /><br />
<br />
El lenguaje es la principal forma de comunicación y también el
primer nivel donde se establecen las relaciones entre las personas.
Dirigirse a una persona con pasotismo, desprecio, malas palabras o
lenguaje agresivo demuestra falta de respeto, pero hacerlo a los padres
implica además romper un clima adecuado que favorece las buenas
relaciones.<br />
<br />
Hablar sirve para establecer contacto, para dar o recibir
información, expresar sentimientos, transmitir lo que pensamos y
establecer vínculos adecuados. Una mala comunicación perjudica el
establecimiento de los roles. Además, la demostración de respeto al
hablar contribuye a sentar las bases de la relación para aquellos
momentos en que hijos y padres discrepen. Por eso es importante
que desde pequeños los niños aprendan a comunicarse de una forma
adecuada.<br />
<br />
Hoy en día, cuando se registra un alarmante incremento del
maltrato físico y psicológico de hijos a sus padres, la falta de
consideración verbal pasa desapercibida, pero es igual de importante.<br />
<br />
Entre el autoritarismo y la excesiva distancia que existía en las
generaciones anteriores hacia los padres, y la actual falta de
consideración con la que muchos hijos tratan hoy a los adultos, hay una
gran diferencia y como en todo, en el término medio está la virtud. No
hay que buscar recuperar el trato de “usted” pero tampoco caer en el
“colegueo” excesivo y mucho menos dejar que un hijo menosprecie con
palabras o insulte a sus padres.<br />
<br />
El Lenguaje es una manifestación más de la pérdida de modales de los
jóvenes de hoy en día. Es habitual oír que los niños ya no tienen
respeto a los mayores, que contestan mal a los padres y profesores, que
ni siquiera les escuchan, que “pasan” de lo que les dicen, que responden
con brusquedad y que en muchos casos contestan con gritos o
agresividad.<br />
<br />
Un niño puede hablar mal a sus padres, bien por retarles y probar
donde están los límites, bien por imitar a un amigo o bien por un
intento de poder. En el caso de niños más mayores a veces se busca dañar
o hacer sentir inferior al otro, y demostrar su superioridad.<br />
<br />
<br />
En ningún caso los padres pueden minimizar la importancia de las
palabras y deben corregirlo desde la primera infancia. No hay que
olvidar que los padres son los responsables de enseñar a sus hijos a
hablar con respeto a los demás, buscando así el bien del propio niño que
debe vivir en sociedad.<br />
<br />
Los padres suelen enseñar a sus hijos a pedir las cosas por favor o
dar las gracias, pero una buena comunicación va más allá de las fórmulas
de cortesías.<br />
<br />
Una primera salida de tono debe ser corregida para evitar una
segunda. Ningún niño se levanta un día increpando a sus padres o
contestando mal. Es un proceso que va aumentando en brusquedad. Primero
puede parecer una chiquillada o una tontería que no vale la pena
corregir. Luego se convierte en una costumbre que los padres aguantan
con resignación y después ya puede ser tarde para cambiar el
comportamiento que el niño ha interiorizado como normal.<br />
<br />
Por ello es importante que los padres traten con respeto a los niños y
exijan ser tratados de la misma manera. El respeto en la forma de
hablar no tiene porque crear distancia en la relación, sino todo lo
contrario, una familia que se comunica bien es mucho más fácil que
mantenga abiertos los canales de comunicación y la relación entre todos
sus miembros será más estrecha.<br />
<br />
Y al igual que se enseña a los hijos a hablar de manera correcta a
los padres, también se les debe enseñar a dirigirse educadamente a un
vecino, a los amigos y a los profesores. Una de las formas más eficaces
de enseñarles es con el ejemplo, ya que los padres son la referencia de
los hijos, consciente o inconscientemente.<br />
<br />
Si un padre trata con respeto a su hijo, él hará lo mismo. Pero
también si ve que nosotros somos amables y educados con los vecinos, con
compañeros y con amigos.<br />
<br />
<ul>
<li>Educa desde pequeño a los niños a dirigirse con respeto a los mayores</li>
<li>Trata con educación a tus hijos y evita palabras hirientes</li>
<li>No permitas que un niño, aunque sea pequeño, tenga salidas de tono cuando hable con un adulto</li>
<li>Da ejemplo cuando hables con otras personas</li>
<li>No te rías cuando diga una mala palabra o conteste de malas formas, aunque haya tenido gracia</li>
<li>Enséñale que con las palabras se puede hacer daño a la gente</li>
</ul>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;"><strong>Mar Sánchez Marchori</strong></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">
</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;"><strong>Directora del Instituto Valenciano de Pedagogía Creativa-MSM</strong></span></div>
<div style="text-align: right;">
<strong><span style="font-size: xx-small;">http://www.ivapec.com/el-respeto-a-los-padres/ </span></strong></div>
</div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-44150387136801028212015-09-30T05:23:00.000-07:002015-09-30T05:29:01.263-07:005 PASOS PARA MEJORAR LA RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS<h2>
<b><u>5 PASOS PARA MEJORAR LA RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS</u></b></h2>
<img alt="Resultado de imagen de relacion padres e hijos" class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT5cirWuRoFbKQGwmARP6dK0g6P_ciL0z4fUWED7x8FNbqOEjePNw" data-sz="f" name="BUVPFejXzpZtEM:" src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT5cirWuRoFbKQGwmARP6dK0g6P_ciL0z4fUWED7x8FNbqOEjePNw" style="height: 168px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; width: 300px;" /><br />
<br />
<br />
En la sociedad actual la velocidad con la que vivimos y la exigencia
en el trabajo así como las diferentes tareas y obligaciones de casa o
familiares hacen muy difícil para los padres educar a los niños de forma
sana y equilibrada emocionalmente.<br />
Además, la inmersión de las tecnologías en nuestra vida diaria
promueve la necesidad de un estímulo constante, incitando al consumo y
dañando la comunicación entre padres e hijos. Todo nos lleva a estar
inmersos en una rueda sin salida: a realizar más trabajo para satisfacer
este consumo, y es entonces cuando la expresión de la afectividad se
hace realmente muy difícil.<br />
Me gustaría compartir una serie de pasos muy fáciles que constituyen
un recordatorio para adentrarnos en el mundo de nuestras emociones y ver
nuestra vida desde otro punto de vista, para también poder transmitir a
nuestros hijos valores positivos y practicas enriquecedoras para su
vida.<br />
<b>Paso 1: La liberación de nuestras cargas del pasado:</b>
Si no liberamos las cargas del pasado, nos aferraremos a lo que nos han
transmitido como lo único válido, y lo pasaremos a su vez de generación
en generación sin un aporte propio, porque realmente no hemos aprendido
nada.<br />
<b>Paso 2: La observación sobre la forma en que actuamos:</b>
Es fundamental ejercitar la auto-observación (sin juicio) de las
respuestas ante las situaciones de la vida, para tomar conciencia de
nuestra “irrealidad”. La irrealidad se mide por la distancia que existe
entre nuestro pensamiento (parte racional-adulto/a) y nuestro
sentimiento (parte emocional-niño interior).<br />
<b>Paso 3: La aceptación de que los padres no siempre tenemos la razón:</b>
Es imprescindible abrirnos a aprender de nuestros hijos, desde la
humildad, en lugar de defender nuestra posición para convencerlos de lo
que deberían hacer.<br />
<blockquote>
Es importante estimular en casa la expresión individual. Todos los
miembros de una familia pueden enriquecer un punto de vista o buscar
juntos la solución de un problema. La actitud autoritaria de los padres
nunca ha logrado más que el alejamiento del núcleo familiar.
</blockquote>
<b>Paso 4: La diferenciación entre lo verbal y lo emocional.</b>
A través de la ejercitación de los pasos 1, 2 y 3 conseguiremos
aprender a conectar con los sentimientos de nuestros hijos en lugar de
quedarnos con su respuesta verbal. O en otras palabras: ¿Qué me llega de
mi hijo cuando me habla? Por ejemplo, cuando nos dice: “Ya no te
quiero”, realmente podría ser una llamada atención para indicarnos que
desea nuestra atención y tiempo.<br />
<b>Paso 5: La Reconexión con nuestro propio niño interior a través de nuestros hijos nos ayuda a conectar con sus emociones:</b>
Tenemos la gran oportunidad de conectar con nuestro propio niño/a
interior a través de nuestros hijos. Ellos son la manifestación más
próxima a nosotros sobre el niño que un día fuimos y que necesita que lo
amemos continuamente, lo aceptemos y le demos el afecto y la
comprensión que necesitábamos en nuestra niñez y que no recibimos o bien
no cómo nosotros deseábamos. No podemos dar a los demás lo que no
sabemos o no podemos darnos a nosotros mismos.<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;">Vía Jaume Campos</span></div>
<br />
Si deseas profundizar en estos 5 pasos, puedes pedir cita con nosotros para una descripción más detallada y ahondar con
mayor profundidad en el tema.<br />
<br />
Óliver Pérez<br />
CENTRO PERSEM - 687405981 / 667954403<br />
SINERGIA ESPACIO DE SALUD INTEGRAL - 865687762 / 639126510@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-9751317585592857842015-09-09T00:48:00.000-07:002015-09-09T00:57:13.083-07:00PERSONAS TÓXICAS<h1 style="color: #606060 !important; display: block; font-family: Helvetica; font-size: 40px; font-style: normal; font-weight: bold; letter-spacing: -1px; line-height: 125%; padding: 0; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Personas tóxicas:</span></span></h1>
<h3 style="color: #606060 !important; display: block; font-family: Helvetica; font-size: 18px; font-style: normal; font-weight: bold; letter-spacing: -.5px; line-height: 125%; padding: 0; text-align: left;">
<span style="background-color: blue;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Cuando hay que poner tierra de por medio</span></span></span></h3>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">A veces nos sentimos cansados o deprimidos.</span></span><br />
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">También sucede que ciertos síntomas físicos comienzan a surgir, como ansiedad, dolores de cabeza o de estómago.</span></span><br />
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Hay algo en el ambiente y no sabemos que es. ¿O se trata de alguien? </span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">En la consulta privada me lo preguntan repetidamente: ¿cómo saber si estoy con una persona que no me conviene?</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">A
continuación te comparto 9 señales que pueden ayudarte a identificar si
estás en compañía de una persona tóxica… y aún no te das cuenta:</span></span><br />
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span>
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><img align="middle" alt="" class="ecxmcnImage" src="https://gallery.mailchimp.com/f9ff17f28eeb1196eace4c3f7/images/5310f330-3d13-4370-9d81-c7fa9088b1a5.jpg" style="-ms-interpolation-mode: bicubic; border: 0; display: inline !important; max-width: 1024px; padding-bottom: 0; text-decoration: none; vertical-align: bottom;" width="564" /></span></span> </div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; min-height: 19px; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#1: Solo tienen tiempo para ti cuando a ellos les conviene.</b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Es
importante que recuerdes esto: si le importas a alguien, siempre hará
un espacio para ti. Nunca ruegues por atención. Si alguien solo aparece
“para jalar agua a su molino”, no debería tener un espacio en tu agenda.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#2: Insisten en etiquetarte por los errores que cometiste.</b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Hay
mucha gente que no entiende que, a pesar de haber pasado por muchas
circunstancias y de haber cometido errores, es posible que hayas
cambiado y los hayas superado. Te recuerdan una y otra vez el pasado y
van a tratar de invitarte a instalarte ahí nuevamente.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#3: Te sientes atrapado.</b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Si
una persona cierra puertas y ventanas en un intento de hacer que el
otro se quede, entonces algo se ha perdido en el camino. Es hora de
tirar la puerta de una vez o se te hará una costumbre vivir limitado
física y emocionalmente.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#4: Desacreditan tus sueños, metas y habilidades. </b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Lo
que eres capaz de lograr, dependerá de las decisiones que tomes y de
donde elijas poner tu energía y tu tiempo. No permitas que otros decidan
por ti o determinen hasta donde puedes llegar. ¡El cielo es el limite!</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#5: Te han mentido mas de una vez.</b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Mentir
es una falta de respeto para ti y para la relación. El que miente solo
está pensando en si mismo. Seguir en una relación así, solo indica que
te hace falta amor propio y valorarte adecuadamente.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#6: Su negatividad comienza a afectarte.</b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Las
personas tóxicas van regando su amargura por ahí y a quien se deje. Lo
que hacen o dicen generalmente tiene que ver con sus demonios
internos... y nunca contigo. Es cierto que uno no tiene control sobre lo
que hagan o digan los demás, pero si puedes alejarte y con esto
demostrar respeto por ti mismo.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#7: Sienten envidia de lo que eres y lo que tienes.</b> </span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Y
casi siempre están dispuestos a quitártelo. El exceso de envidia solo
habla de personas que no se gustan nada a sí mismas. A veces, el hecho
de que logres cosas importantes, les recuerda a ellos cosas que no han
logrado hacer. Sal de ahí antes de que te contagien.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#8: Te empujan a ser juicioso y rencoroso. </b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Ningún
ser humano es mejor que otro. Establecer que alguien es "bueno" o
"malo" es un completo error. No pierdas la oportunidad de conocer a
alguien por lo que muestra en su exterior y aléjate de personas que
juzgan a los demás por su apariencia. </span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><b>#9: Quieren que seas otra persona. </b></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Si
estás pasando tiempo con alguien que desea que seas "menos esto o más
aquello" piénsalo dos veces. Dedicar tu tiempo a ser alguien que no
eres, por complacer a alguien más, puede ser muy desgastante. </span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; min-height: 19px; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">Ahora es momento de actuar. Tu tiempo y energía son elementos valiosos y hay que saber en que y en quien gastarlos.</span></span></div>
<div style="font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: normal; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><span style="background-color: white;">No importa lo que has venido haciendo hasta hoy día: Tu punto de poder siempre estará en el momento presente. Comienza hoy.</span></span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-75618665594237798852015-09-01T02:00:00.000-07:002015-09-01T02:00:18.527-07:00EMPIEZA UN NUEVO CURSO: TÉCNICAS DE ESTUDIO<h1 class="entry-title">
Técnicas de estudio: ¿Qué se debe tener en cuenta a la hora de estudiar? </h1>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<img alt="8446_shhhhh-quiet-everyone-study-wallpaper" class="alignleft size-medium wp-image-236" height="260" src="https://desqbre.files.wordpress.com/2012/02/8446_shhhhh-quiet-everyone-study-wallpaper.jpg?w=300&h=260" width="300" />El
rendimiento académico depende de los conocimientos previos de los que
se disponga, las aptitudes intelectuales del estudiante, su motivación,
las <a href="https://desqbre.wordpress.com/infantil-educativa/tecnicas-de-estudio-avanzado/" target="_blank">técnicas y hábitos de estudio</a>.
Aún así, existen numerosos factores a tener en cuenta en el momento de
ponerse a estudiar. Es importante disponer de un lugar de trabajo
adecuado, una rutina de estudio y eliminar numerosos distractores de
nuestro entorno. A continuación, se facilitarán algunas cuestiones a
tener en cuenta a la hora de ponerse a estudiar.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h4 style="text-align: justify;">
<b>¿Cómo ha de ser el lugar</b> de<b> trabajo?</b></h4>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>A ser posible siempre se ha de intentar estudiar en el mismo lugar.</li>
<li>Silencioso.</li>
<li>Sin música, pero en el caso de hacerlo, clásica y sin voces, puesto que podrían interferir con el material estudiado.</li>
<li>La silla ha de ser cómoda, pero no en exceso. Evitar asientos muy
mullidos, reclinables, etc. Una excesiva comodidad podría terminar por
ser un factor que disminuya la concentración.</li>
<li>La iluminación preferiblemente natural o, si no, una luz directa
sobre los apuntes acompañada de una luz ambiental en la habitación.</li>
<li>La temperatura preferiblemente entre los 18ºC y los 22ºC.</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h4 style="text-align: justify;">
<b>¿De que depende el que podamos concentrarnos y mantener la atención?</b></h4>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>
<h5>
<b>Factores externos (referente al ambiente):</b></h5>
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
Existen numerosos factores que determinan
nuestra atención. Algunos dependen del tipo de letra y el texto (Por
ejemplo, algo que esté escrito en negrita o en mayúsculas llamará más
nuestra atención. El contraste entre estas partes y el resto del texto
determinará nuestra atención, así como el hecho de si existan dibujos o
no). Es más sencillo atender a algo novedoso, aunque si se repite el
tema es más fácil retenerlo en la memoria, siempre y cuando no sea en
exceso.</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>
<h5>
<b> </b><b>Distractores externos: </b></h5>
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
El ruido o una luz o temperatura poco
adecuada dificultará la tarea, al igual que la ausencia de un horario o
una rutina de estudio. Dejarse llevar por la pasividad o comodidad
inicial podrá convertirse en un obstáculo importante. Realmente merece
la pena realizar un esfuerzo hasta alcanzar cierta concentración, que
después mantener no resultará tan difícil. Si el tema es excesivamente
difícil o excesivamente fácil podrá complicar nuestra concentración, al
igual que si resulta un tema monótono. Otro distractor será la
existencia de otras cosas que nos interesen o motiven más.</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>
<h5>
<b> </b><b>Factores internos (referente al estudiante): </b></h5>
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
La atención dependerá en buena medida de
nuestras necesidades e intereses, así como de nuestros hábitos y
expectativas. Obviamente, aquello que nos interesa despierta mucho más
nuestra atención<b>. </b></div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>
<h5>
<b>Distractores internos: </b></h5>
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
La existencia de conflictos personales
supone un enorme obstáculo en el momento de concentrarse. Es normal que
otras preocupaciones centren nuestra atención cuando estamos estudiando.
La ansiedad puede suponer otro obstáculo, en bajos niveles puede
aumentar nuestro rendimiento, pero cuando se supera determinado umbral,
puede suponer un problema para concentrarse. La falta de interés en el
estudio o en la temática puede resultar un escollo. Un exceso de tareas,
o la acumulación de las mismas, puede resultar también perjudicial para
centrarse en el estudio. La fatiga física o psíquica puede disminuir
nuestro rendimiento o evitar una buena concentración. Por último y no
menos importante, la falta de voluntad. Sin esta, será complicado rendir
en el estudio. En numerosas ocasiones, la problemática en los estudios
no reside en la aplicación de una metodología deficiente en el momento
de enfrentarse con la tarea, si no que, como bien se mencionaba al
principio del párrafo, puede deberse a una falta de concentración o
motivación cuyo origen es mucho más profundo. En ese caso, lo más idóneo
sería recurrir a la <a href="https://desqbre.wordpress.com/psicologia-terapia/" target="_blank">ayuda de un psicólogo</a> que ayude a descubrir aquellas preocupaciones y conflictos internos que impiden poder estudiar con eficacia y tranquilidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h4 style="text-align: justify;">
<b>¿Qué se puede hacer entonces para mantener una atención adecuada?</b></h4>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Eliminar todo aquello que nos distraiga a la hora de realizar nuestra tarea.</li>
<li>Planificar las horas de estudio: Es muy recomendable realizar un
descanso de 10 minutos por cada hora de estudio, de lo contrario,
nuestra atención y concentración se pueden ver mermadas. Este descanso
facilita el paso de datos a la memoria a largo plazo, o lo que es lo
mismo, facilita la asimilación de información y su aprendizaje.</li>
<li>Evitar una postura excesivamente cómoda (no estudiar en el sofá).</li>
<li>Lograr una tensión psicofísica adecuada, o sea, que exista una
mínima tensión que facilite una concentración relajada. Un nivel de
activación suficiente para que facilite la concentración y no termine
por dificultarlo.</li>
<li>Estudiar en una habitación bajo unas condiciones adecuadas.</li>
<li>Procurar siempre estudiar en el mismo lugar.</li>
<li>Si existen otros problemas que nos inquietan y distraen, procurar
resolverlos antes. Para ello podemos recurrir a la ayuda de un
psicólogo, si es necesario.</li>
<li>Evitar caer en la monotonía. Se puede alternar la lectura con el
subrayado y la realización de esquemas, o bien, sencillamente cambiar de
asignaturas.</li>
<li>Tras la jornada de estudio o tras haber logrado determinados
objetivos, procurar recompensarse. Por ejemplo, si te apetece un batido a
mitad del estudio, esperar a terminar, y cumplir con los objetivos para
tomarse el batido. Este evitará distracciones en medio del tiempo de
estudio y funcionará como un refuerzo positivo una vez terminada la
tarea.</li>
<li>Intentar ver el tema a estudiar con interés. Buscar el lado
positivo, interesante o agradable a lo que se estudia, aunque esto no
siempre resulta fácil.</li>
<li>Realizar ejercicios de concentración.</li>
<li>En caso de estar nervioso, llevar a cabo alguna técnica de
relajación que, llegado el caso, podría ser enseñada por un psicólogo
con formación en técnicas de relajación.</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h4 style="text-align: justify;">
<b>Técnicas para mejorar la concentración:</b></h4>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Realizar respiraciones lentas y centrar la atención en ellas.</li>
<li>Imaginar un lugar agradable y concentrarse en ese lugar.</li>
<li>Trazar mentalmente un triángulo, después un círculo, hacerlo desaparecer y repetir el proceso con varias figuras geométricas.</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h4 style="text-align: justify;">
<b>Técnicas para mejorar la motivación.</b></h4>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Es importante destacar que este tipo
de técnicas no siempre resultan eficaces, puesto que, en ocasiones, la
falta de motivación se debe a motivos mucho más profundos.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Buscar y proponerse objetivos a conseguir. Estos han de ser realistas y acordes a uno mismo.</li>
<li style="text-align: justify;">Emplear técnicas activas de estudio,
como el subrayado, la esquematización, etc. Cuanto más activo resulte el
estudio, mayor implicación habrá por parte del estudiante y más se
vivenciará el tema, con el consiguiente mejora en la retención de los
datos.</li>
<li style="text-align: justify;">Hacer del estudio un hábito. Llevarlo a cabo a la misma hora y en el mismo sitio.</li>
<li style="text-align: justify;">Darse gratificaciones cuando los objetivos se hayan visto cumplidos. Los objetivos se habrá planificado previamente.</li>
<li style="text-align: justify;">Realizar un sobreesfuerzo inicial. Si en
los primeros días del curso se realiza un mayor esfuerzo, resultará más
sencillo comprender los temas que se impartirán posteriormente y coger
el ritmo de la clase y de estudio.</li>
<li style="text-align: justify;">Procurar desarrollar la curiosidad. A
veces algunas asignaturas se consideran un rollo por el profesor, la
opinión de la clase, nuestros intereses, etc. Es aconsejable ver cuales
son los motivos y procurar no coger la asignatura dando por hecho que es
un rollo. Procura mirarla con curiosidad, buscar el lado interesante de
la misma. En último caso, pensar que si se quiere aprobar y llegar a
terminar el colegio, instituto o la carrera, no queda más remedio que
aprobarla.</li>
<li style="text-align: justify;">Procurar evitar distractores. Quita todo aquello que te distraiga de alrededor.</li>
<li style="text-align: justify;">Intentar tener confianza en uno mismo.
Este punto es muy fácil decirlo, ahora bien, llegar a tenerlo supone
realizar un trabajo interior a largo plazo en algunos casos.</li>
</ul>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Fuente: desqbre.wordpress.com </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-71194526371133826302015-08-31T04:00:00.001-07:002015-08-31T04:00:49.698-07:00CUMPLE TUS PROMESAS A LOS NIÑOS<h1 class="entry-title">
Cumple tus promesas a los niños</h1>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://antonioesquivias.files.wordpress.com/2014/07/25313025_s.png"><img alt="25313025_s" class="aligncenter size-full wp-image-1324" src="https://antonioesquivias.files.wordpress.com/2014/07/25313025_s.png?w=800" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Dentro de este grupo de entradas sobre la
educación emocional y los niños hay algo que es importante: el lenguaje
está conectado a la realidad, las promesas con la acción. Promesa en su
primera acepción en el diccionario RAE significa: “Expresión de la
voluntad de dar a alguien o hacer por él algo”. Luego la promesa liga el
lenguaje y la acción. Es tremendamente negativo para un niño, sea un
hijo o sea un alumno, que una figura significativa para él no cumpla lo
que le promete.</div>
<span id="more-1718"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
Muchas veces hacemos pequeñas promesas a
los niños. Hace poco estando con un amigo que tiene una hija de 6 años,
le prometió que al volver a casa la llevaría en moto. Al llegar a la
casa la niña estaba pendiente de la promesa y para mi amigo la vida se
había complicado y trataba de dilatar su promesa: lo hacemos mañana, no
pasa nada. Pero para la niña si pasa, porque los niños no tienen otro
modo de conseguir las cosas que sus figuras de referencia, si estas les
fallan se encuentran impotentes y su mundo se dibuja como un mundo donde
la palabra no sirve, donde la confianza se diluye.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por todo eso es mejor que cuando le
decimos algo a un niño lo cumplamos. Sintámonos verdaderamente ligados
por lo que hemos dicho a los niños. Esto nos exige que cuando no vamos a
poderlo cumplir, no lo prometamos y mucho menos prometamos cosas para
quitarnos al niño de encima o para superar una pequeña situación. Es muy
importante que nuestra palabra sea verdad y cuando decimos si, ese sí
sea real. Lo mismo con el no. El niño aprende con el no que hay límites
que no todo se puede conseguir. También de ese modo lo aprende en un
ambiente de confianza. Aprende a confiar en su padre/madre o maestro y a
conocer los límites: ni siquiera su padre puede decir a todo que si.</div>
<div style="text-align: justify;">
No quiero que se lea que hay que ser
rígidos en el no. El no son los límites y estos son negociables. Si no
podemos decimos que no, pero el niño debe tener la posibilidad de
negociarlo, no encontrarse con un padre que es una muralla, que dice no y
se acabó, debe poder insistir y el padre ver si es realmente no o puede
hacer alguna concesión.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hay siempre una distancia entre lenguaje y
realidad, pero esta debe ser la menor posible, eso hará crecer en ese
ambiente de confianza tan fundamental para los niños. Si estos tienen
además problemas de confianza por ejemplo por abandono y es un niño
adoptado, la verdad de nuestra palabra es todavía más importante porque
va cimentando paso a paso la recuperación de la confianza.</div>
<div style="text-align: justify;">
La palabra crea el mundo donde los
humanos viven, la solidez o fragilidad de esa palabra va a crear muchas
de las posibilidades de la persona. La etapa de la formación y del
crecimiento es también la etapa de la creación de la propia palabra y
esta se forma en esa interacción con las figuras significativas que
tienen una gran influencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tener una palabra sólida posibilita el
diálogo y el diálogo va a servir al niño para ir explorando la vida,
para irle dando sentido. El niño es persona desde que es niño y necesita
ese diálogo y la confianza de las personas que le cuidan, necesitan que
se le respete respetando las cosas que se le dicen, respetando su
palabra dicha por un niño. Para el padre/madre o el docente, este es el
punto clave: confiar en su hijo o alumno y darle el terreno de la
confianza en su palabra, construir un diálogo verdadero con él/ella.</div>
<div style="text-align: justify;">
Palabra, promesa, claves para construir una relación y claves para la relación con los niños.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Vía Antonio Esquivias</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">www.antonioesquivias.wordpress.com </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-61128656833560312712015-08-24T04:18:00.000-07:002015-08-24T04:19:39.614-07:00LOS NIÑOS NO ENTIENDEN LA IRONÍA<h1 class="entry-title">
Los niños no entienden la ironía</h1>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://antonioesquivias.files.wordpress.com/2013/01/claves-restaurar-autoridad-perdida-casa_1_1335533.jpg"><img alt="claves-restaurar-autoridad-perdida-casa_1_1335533" class="aligncenter wp-image-556" height="373" src="https://antonioesquivias.files.wordpress.com/2013/01/claves-restaurar-autoridad-perdida-casa_1_1335533.jpg?w=475&h=373" width="475" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Hasta los 8 o 10 años de edad los niños
no entienden la ironía y sin embargo la utilizamos. En su tercera
acepción de la RAE, ironía es: «Figura retórica que consiste en dar a
entender lo contrario de lo que se dice». La primera es, «burla fina y
disimulada». Los niños no lo entienden porque su comunicación es
directa, entiende poco de decir una cosa queriendo decir otra, de burlas
y de disimulos.</div>
<div style="text-align: justify;">
En resumen, cuando utilizamos la ironía
creamos para el niño un ambiente de inseguridad, a través de crear una
distancia afectiva. Los niños necesitan seguridad que es
fundamentalmente afectiva. Después de las necesidades básicas cubiertas,
lo primero que necesita un niño es la seguridad del vínculo con las
figuras significativas y las que están a su cuidado y la ironía pone en
duda precisamente esa seguridad del vínculo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Seguridad de la comunicación, el niño no
debe encontrarse que su comunicación no es aceptada. Eso es precisamente
lo que hace la ironía: dudar de la comunicación del otro y con los
niños la palabra es confianza.</div>
<div style="text-align: justify;">
Debemos confiar en lo que nos dice el
niño. Evidentemente alguna vez nos engañará, entre otras cosas porque
tiene que aprender el valor de las palabras, aprendiendo a mentir. Pero
es mejor que nos mienta alguna vez que perder la confianza.
Sencillamente cuando descubramos la mentira, si lo es, se lo decimos y
restauramos la confianza. Esto va haciendo más consistente la
comunicación. Es decir hay que dar valor real a la comunicación del niño
y no desvalorizarla porque es de un niño. Cuando más valoremos la
comunicación del niño más sólido va a ser nuestro vínculo con el/ella.</div>
<div style="text-align: justify;">
Esto no quiere decir que no haya sentido
del humor en la comunicación, sino que tenemos que distinguir burla de
sentido del humor. Burla aparece en la definición de ironía, sentido del
humor no. El problema con la burla es que desprecia a la persona, la
considera incapaz en alguna medida. El sentido del humor, la broma, en
la comunicación con los niños es bueno, incluso muy bueno, pero la burla
es mala. La burla es una herramienta de la ironía.</div>
<div style="text-align: justify;">
Como un trabajo importante de
autoconocimiento, cada vez que utilizamos la ironía, deberíamos tratar
de descubrir los motivos que nos han llevado a hacerlo. Seguro que
descubrimos intencionalidades que dejan de lado al niño y aparece
nuestro cansancio o nuestro mal humor u otros motivos por los que hemos
hecho pagar al niño que no tenía nada o poco que ver con ellos. Este
trabajo posterior a la utilización de la ironía puede ser muy importante
para ayudarnos a utilizar nuestra comunicación de un modo más seguro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que digo en esta entrada sirve tanto
para padres como para docentes y cuidadores y significa un gran cambio
en el modo en que nos relacionamos con los niños, en el modo en que les
apoyamos en su crecimiento, creando un clima de seguridad afectiva, que
es nuestra finalidad más importante en nuestra relación con ellos.</div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Fuente: Antonio Esquivias</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">www.antonioesquivias.wordpress.com </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-43520305493362152712015-08-20T01:56:00.000-07:002015-08-20T01:56:11.618-07:00IMAGEN CORPORAL Y AUTOESTIMA<h2 style="text-align: center;">
<b><u>IMAGEN CORPORAL Y AUTOESTIMA </u></b></h2>
<br />
Estoy gordo. Estoy flaco. Me gustaría ser más alto, más bajo, tener
el pelo rizado, el pelo liso, la nariz más pequeña, los músculos más
desarrollados, las piernas más largas…<br />
¿Te resulta familiar alguna de estas afirmaciones? ¿Estás
acostumbrado a minusvalorarte? En tal caso, no estás solo. Es por
desgracia un problema muy extendido, que en principio no se le da
importancia, pero acaba generando problemas más serios; de hecho no es
un problema “que se estanca”, sino que crece o disminuye, en función de
que le pongamos solución o no.<br />
Los adolescentes, experimentan multitud de cambios. Y, a medida que
va cambiando su cuerpo, también lo hace su autoimagen (la imagen que
tienes de ti mismo), así como la imagen “idealizada”, que te viene
“inoculada” por modas sociales. A muchos les cuesta habituarse a esos
cambios, y mantenerse firmes sobre las influencias externas, y eso acaba
repercutiendo su autoestima.<br />
Pero este no es un problema solo de la adolescencia. Se observa en
adultos, que a medida que decrece la autoestima y/o crece un estado
depresivo, el cuidado de la imagen corporal se deteriora, y en la medida
que se descuida la imagen corporal decrece la autoestima y crece los
sentimientos depresivos.<br />
<br />
<strong><u>¿Por qué son importantes la autoestima y la imagen corporal?</u></strong><br />
La autoestima se refiere a la medida en que nos aceptamos y valoramos
y lo orgullosos que estamos de nosotros mismos. La autoestima es
importante porque el hecho de sentirnos bien con nosotros mismos puede
influir sobre nuestra forma de actuar. Una persona que tiene alta la
autoestima hará amistades con facilidad, controlará mejor su
comportamiento y disfrutará más de la vida.<br />
La imagen corporal se refiere a cómo se siente una persona con su
aspecto físico, y a la vez nos habla de cómo se siente internamente a
nivel emocional. Pero hay que tener en cuenta que es un camino de dos
direcciones..<br />
Para mucha gente, sobre todo durante la primera etapa de la
adolescencia, la imagen corporal está íntimamente relacionada con la
autoestima. Esto se debe a que, al estar dejando de ser niños para
convertirse en adultos, a los adolescentes les preocupa mucho más cómo
los ven los demás. Y en los adultos se refleja más en su imagen corporal
como se sienten emocionalmente.<br />
<br />
<strong><u>¿Qué influye sobre la autoestima de una persona?</u></strong><br />
<strong>Pubertad</strong><br />
Algunos adolescentes tienen problemas de autoestima al principio de
la pubertad porque su cuerpo experimenta multitud de cambios. Esos
cambios, combinados con el deseo natural de ser aceptados, hacen que les
resulte tentador compararse con los demás. Se pueden comparar con las
personas que tienen alrededor o con actores y famosos que ven en la
televisión, el cine o las revistas.<br />
Pero no tiene demasiado sentido compararse con otras personas porque
los cambios que conlleva la pubertad son diferentes en cada persona.
Algunas personas empiezan a desarrollarse pronto, mientras que otras lo
hacen de forma tardía. Algunas desarrollan temporalmente una capa de
grasa para prepararse para el estirón, otras se engordan de forma
permanente y hay otras que siguen estando flacas por mucho que coman.
Todo depende de cómo hayan programado su cuerpo los genes, aunque
también de los hábitos alimenticios.<br />
Los cambios que acompañan a la pubertad pueden repercutir sobre la
forma de sentirse sobre uno mismo tanto en las chicas como en los
chicos. Algunas chicas pueden sentirse incómodas con sus cuerpos en
proceso de desarrollo o avergonzarse de ellos. Otras desearían
desarrollarse más deprisa. Las chicas pueden sentirse presionadas a
adelgazar mientras que los chicos pueden sentir que no son lo bastante
corpulentos o musculosos.<br />
<img alt="mejorar la autoestima" class="aligncenter size-full wp-image-1476" height="390" src="http://www.cursosterapiasnaturales.org/wp-content/uploads/2015/08/mejorar-la-autoestima.gif" width="537" /><br />
<br />
<h4>
<strong>Influencias externas</strong></h4>
De todos modos, el proceso de desarrollo normal no es lo único que
repercute sobre la autoestima. Hay multitud de otros factores (como las
imágenes que difunden los medios de comunicación de chicas delgadas y
chicos musculosos con abdominales esculpidos) que pueden repercutir
sobre la imagen corporal de una persona.<br />
La vida familiar también puede influir sobre la autoestima. Algunos
padres pasan más tiempo criticando a sus hijos y el aspecto físico que
tienen que elogiándolos. Esas críticas pueden reducir la capacidad de
una persona para desarrollar una alta autoestima.<br />
La gente también puede ser objeto de burlas y comentarios negativos
sobre su aspecto procedente de sus compañeros de clase. A veces el
origen de este tipo de comentarios reside en los prejuicios raciales y
étnicos. A pesar de que estos comentarios suelen obedecer a la
ignorancia de quienes los hacen, a veces pueden repercutir negativamente
sobre la imagen corporal y la autoestima de quien los recibe. También
hay que tener en cuenta que un mismo comentario no afecta a todos, ni lo
hace en la misma medida, esto está en función de la estructura
cognitiva y la buena salud emocional.<br />
Existen muchos factores que pueden provocar una autoestima baja, ya
que, como ya hemos nombrado, el principal factor es la propia estructura
cognitiva y la salud emocional de la persona.<br />
<br />
<h3>
<u>Autoestima sana</u></h3>
Si tienes una imagen corporal positiva de ti mismo, probablemente te aceptarás y te gustarás tal y como eres.<br />
En la adolescencia esta actitud saludable te permitirá explorar otros
aspectos del hecho de crecer, tales como hacer amistades, adquirir
mayor independencia con respecto a tus padres y plantearte nuevos retos,
tanto desde el punto de vista físico como mental. Y el hecho de
desarrollar esas facetas de ti mismo te ayudará a elevar todavía más tu
autoestima.<br />
En los adultos les llevará por el camino del equilibrio, a través de las vicisitudes que la vida va deparándoles.<br />
Una actitud positiva y optimista puede ayudar a la gente a
desarrollar una alta autoestima. Por ejemplo, decirte: “Bueno, soy
humano”, en vez de “Vaya desastre que estoy hecho”, cuando cometes una
equivocación. O no culpar a los demás cuando las cosas no salen como
esperabas.<br />
Saber qué es lo que te hace feliz y cómo puedes alcanzar tus
objetivos puede ayudarte a sentirte capaz y fuerte y a tener la
sensación de que controlas tu vida. Una actitud positiva y un estilo de
vida saludable (como hacer ejercicio y comer bien) son una perfecta
combinación para desarrollar una alta autoestima.<br />
Existe una Terapia de recuperación de la autoestima, que es muy
efectiva, el “Protocolo de Autoestima”, si lo necesitas puedes preguntar
a un Terapeuta.<br />
<br />
<h3>
<u>Consejos para mejorar tu imagen corporal</u></h3>
Algunas personas creen que necesitan modificar su aspecto físico o su
forma de comportarse para sentirse bien consigo mismos. Pero, de hecho,
lo único que necesitas hacer es modificar la forma en que percibes tu
cuerpo y lo que piensas sobre ti mismo. Muchas veces el exceso de
preocupación denota una falta de autoestima, pues indica que no estás
satisfecho contigo mismo.<br />
Lo primero que tienes que hacer es reconocer que tu cuerpo es tuyo,
independientemente de la forma, talla o color que tenga. Si te preocupa
mucho tu peso o tu estatura, ve al Terapeuta para saber si va todo bien.
Pero el aspecto de tu cuerpo solo es un síntoma, eres tú quien ha de
estar contento contigo mismo, con tu vida, con tu físico… y esto
habitualmente nace desde el interior de la persona.<br />
En segundo lugar, identifica qué elementos de tu aspecto físico
puedes cambiar de forma realista y cuáles no. Todo el mundo (hasta el
famoso aparentemente más perfecto) tiene cosas que no le gustan de sí
mismo que no puede cambiar y necesita aceptar, desde su estatura a su
talla de zapatos.<br />
Si hay aspectos de tu cuerpo que quieres y puedes cambiar (como lo en
forma que estás), hazlo fijándote metas. Por ejemplo, si quieres
ponerte en forma, diseña un programa para hacer ejercicio diariamente y
comer alimentos nutritivos. Luego haz un seguimiento de tus progresos
conforme te vayas aproximando a la meta. ¡Plantearse retos personales es
una forma estupenda de elevar la autoestima!. Lo principal es que las
metas que te plantees sean reales, es decir conseguibles, en segundo
lugar que sean beneficiosas para tu persona.<br />
Si te encuentras haciendo comentarios negativos sobre ti mismo,
oblígate a detenerte, pon un centinela a tus pensamientos, y no dejes
que aniden pensamientos negativos, si no lo puedes evitar pide ayuda.
Prueba a elevar tu autoestima haciéndote tres piropos cada día. Cada día
antes de acostarte piensa en tres cosas de ese día que te hayan hecho
disfrutar, cosas que hayas hecho bien… Puede ser cualquier cosa, desde
notar los rayos del sol en la cara hasta escuchar a tu grupo musical
favorito u oír cómo se ríe alguien cuando le cuentas un chiste.
Centrándote en las cosas buenas que haces y los aspectos positivos de tu
vida, podrás cambiar para bien la forma en que te sientes contigo
mismo.<br />
<br />
<h3>
<u>¿Cuándo debes pedir ayuda?</u></h3>
Lo fundamental es que entiendas que la autoestima no es un problema
menor, sino la cimentación de tu estado emocional, y que más pronto o
tarde te irá llevando por su camino.<br />
Normalmente los problemas de baja autoestima y de imagen corporal
negativa no se pueden superar sin ayuda. Algunas veces las personas se
deprimen, pierden el interés en las actividades y relaciones sociales,
incluso se autolesionan, se refugian en el alcohol, en el consumo de
drogas, en la comida… Si te sientes así, no lo dudes es hora de acudir a
un Terapeuta.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Vía Antonio Bernal</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">www.cursosterapiasnaturales.org </span></div>
<span id="fullpost"></span>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-83260774988570249532015-08-09T23:50:00.001-07:002015-08-09T23:50:59.644-07:00HERIDAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA QUE PERSISTEN CUANDO SOMOS ADULTOS<h2>
<span style="color: #4c4c4c;"><span style="background-color: blue;">¿CUÁLES SON LAS HERIDAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA QUE PERSISTEN CUANDO SOMOS ADULTOS? </span></span></h2>
<br />
<span style="color: #4c4c4c;">Los problemas vividos en la infancia </span><span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">vaticinan cómo será nuestra calidad de vida cuando seamos adultos.</b> </span><span style="color: #4c4c4c;">Además,
estos pueden influir significativamente en como nuestros niños de hoy
actuarán mañana y en como nosotros, por otro lado, afrontaremos las
adversidades.</span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<img class="irc_mi" height="315" src="http://psicoblog.com/wp-content/2014/05/rechazo.jpg" style="margin-top: 39px;" width="569" />
</div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Así, de alguna forma, a partir de estas</span><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: #4c4c4c;"> </span><span style="color: blue;">5 heridas emocionales o experiencias dolorosas de la infancia</span></b><span style="color: #4c4c4c;">, conformaremos una parte de nuestra personalidad. Veamos a continuación cuáles son nuestras heridas….</span></div>
<h2 style="font-family: "PT Sans",sans-serif; font-size: 22px; margin: 0px; padding: 0px;">
<span style="background-color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: yellow;">1- El miedo al abandono</span></b></span></h2>
<div style="background-color: white; color: #4c4c4c; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
</div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: blue;">La soledad es el peor enemigo de quien vivió el abandono en su infancia. </span></b><span style="color: #4c4c4c;">Habrá
una constante vigilancia hacia esta carencia, lo que ocasionará que
quien la haya padecido abandone a sus parejas y a sus proyectos de forma
temprana, por temor a ser ella la abandonada. Sería algo así como </span><i style="color: #4c4c4c; margin: 0px; padding: 0px;">“te dejo antes de que tú me dejes a mí”, “nadie me apoya, no estoy dispuesto a soportar esto”, “si te vas, no vuelvas…”.</i></div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Las personas que han tenido </span><span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">experiencias de abandono en la infancia</b>,</span><span style="color: #4c4c4c;"> tendrán que trabajar su miedo a la soledad, su temor a ser rechazadas y las barreras invisibles al contacto físico.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #4c4c4c; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
La herida causada por el abandono no es fácil de curar. Así, tú mismo
serás consciente de que ha comenzado a cicatrizar cuando el temor a los
momentos de soledad desaparezca y en ellos empiece a fluir un diálogo
interior positivo y esperanzador.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-FIRbc79bwMo/VVxrpZwFlUI/AAAAAAAAGbU/gVnIxTJfkNI/s1600/miedo-al-rechazo.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-FIRbc79bwMo/VVxrpZwFlUI/AAAAAAAAGbU/gVnIxTJfkNI/s640/miedo-al-rechazo.jpg" width="640" /></a></div>
</div>
<h2 style="font-family: "PT Sans",sans-serif; font-size: 22px; margin: 0px; padding: 0px;">
<span style="background-color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: yellow;">2- El miedo al rechazo</span></b></span></h2>
<div style="background-color: white; color: #4c4c4c; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
</div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Es una herida muy profunda, pues </span><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: blue;">implica el rechazo de nuestro interior.</span></b><span style="color: #4c4c4c;"> Con interior nos referimos a nuestras vivencias, a nuestros pensamientos y a nuestros sentimientos.</span></div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">En su aparición pueden influir múltiples
factores, tales como el rechazo de los progenitores, de la familia o de
los iguales. Genera </span><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: blue;">pensamientos de rechazo, de no ser deseado y de descalificación hacia uno mismo. </span></b></div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">La persona que padece esta dolorosa
experiencia no se siente merecedora de afecto ni de comprensión y se
aísla en su vacío interior por el miedo de ser rechazado. Es probable
que, si hemos sufrido esto en nuestra infancia, </span><span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">seamos personas huidizas.</b> </span><span style="color: #4c4c4c;">Por lo que debemos de trabajar nuestros temores, nuestros miedos internos y esas situaciones que nos generan pánico.</span></div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Si es tu caso, ocúpate de tu lugar, de arriesgar y de tomar </span><b><span style="color: blue;">decisiones</span></b><span style="color: #4c4c4c;"> por
ti mism@. Cada vez te molestará menos que la gente se aleje y no te
tomarás como algo personal que se olviden de ti en algún momento.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<ins id="aswift_2_expand" style="background-color: transparent; border: none; display: inline-table; height: 280px; margin: 0; padding: 0; position: relative; visibility: visible; width: 336px;"></ins><a href="http://www.webmarketingemprendedores.com/wp-content/uploads/2013/04/miedo-al-rechazo-mujer-186x149.jpg" imageanchor="1"><img border="0" class="irc_mi" height="320" src="http://www.webmarketingemprendedores.com/wp-content/uploads/2013/04/miedo-al-rechazo-mujer-186x149.jpg" style="margin-top: 122px;" width="400" /></a>
</div>
<h2 style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 22px; margin: 0px; padding: 0px;">
<span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">3- La humillación</b></span></h2>
<div style="background-color: white; color: #4c4c4c; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
</div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">Esta herida se genera cuando en su momento sentimos que los demás nos desaprueban y nos critican.</b> </span><span style="color: #4c4c4c;">Podemos
generar estos problemas en nuestros niños diciéndoles que son torpes,
malos o unos pesados, así como aireando sus problemas ante los demás;
esto destruye la </span><b><span style="color: blue;">autoestima infantil.</span></b></div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">El tipo de personalidad que se genera con frecuencia es una </span><span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">personalidad dependiente</b>.</span><span style="color: #4c4c4c;">
Además, podemos haber aprendido a ser “tiranos” y egoístas como un
mecanismo de defensa, e incluso a humillar a los demás como escudo
protector.</span></div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Haber sufrido este tipo de experiencias requiere que</span><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: #4c4c4c;"> </span><span style="color: blue;">trabajemos
nuestra independencia, nuestra libertad, la comprensión de nuestras
necesidades y temores, así como nuestras prioridades.</span></b><br />
<span style="color: blue;"><b><br /></b></span><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: blue;"></span></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: blue;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-mcy0k7NSQ2Y/VVxtVh1YxzI/AAAAAAAAGbs/a1Gc3oUn-_g/s1600/pautas_confiar_en_los_demas2.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="352" src="http://3.bp.blogspot.com/-mcy0k7NSQ2Y/VVxtVh1YxzI/AAAAAAAAGbs/a1Gc3oUn-_g/s640/pautas_confiar_en_los_demas2.jpg" width="640" /></a></span></b></div>
</div>
<div style="background-color: white; font-family: 'PT Sans', sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<h2 style="font-size: 22px; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">
<span style="background-color: blue;"><span style="color: yellow;"><span style="line-height: 1.5; margin: 0px; padding: 0px;">4- </span><b style="line-height: 1.5; margin: 0px; padding: 0px;">La traición o el miedo a confiar</b></span></span></h2>
<div style="color: #4c4c4c; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
</div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Surge cuando el niño se ha sentido
traicionado por alguno de sus padres principalmente, no cumpliendo sus
promesas. Esto genera una </span><b><span style="color: blue;">desconfianza</span></b><span style="color: #4c4c4c;"> que se puede transformar en </span><b><span style="color: blue;">envidia</span></b><span style="color: #4c4c4c;"> y otros sentimientos negativos, por no sentirse merecedor de lo prometido y de lo que otros tienen.</span></div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Haber padecido estos problemas en la infancia </span><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: blue;">construye personas controladoras y que quieren tenerlo todo atado y reatado.</span></b><span style="color: #4c4c4c;"> Si
has padecido estos problemas en la infancia, es probable que sientas la
necesidad de ejercer cierto control sobre los demás, lo que
frecuentemente se justifica con un carácter fuerte.</span></div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Estas personas suelen confirmar </span><b><span style="color: blue;">sus errores</span></b><span style="color: #4c4c4c;"> por su forma de actuar. Requiere trabajar la</span><span style="color: blue;"> <b style="margin: 0px; padding: 0px;">paciencia, la tolerancia y el saber vivir,</b> <b style="margin: 0px; padding: 0px;">así como aprender a estar solo y a delegar responsabilidades.</b></span><br />
<span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><br /></b></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-BqhSspJhj1s/VVxvH1XexiI/AAAAAAAAGb4/8ZrFA0vATI0/s1600/dibujo_ni_o_apego_desorganizado.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-BqhSspJhj1s/VVxvH1XexiI/AAAAAAAAGb4/8ZrFA0vATI0/s400/dibujo_ni_o_apego_desorganizado.jpg" width="340" /></a></div>
<span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><br /></b></span></div>
<h2 style="font-size: 22px; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">
<span style="background-color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: yellow;">5- La injusticia</span></b></span></h2>
<div style="color: #4c4c4c; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
</div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">Se origina en un entorno en el que los cuidadores principales son fríos y autoritarios.</b> </span><span style="color: #4c4c4c;">En la infancia, una exigencia en demasía y que sobrepase los límites </span><span style="color: blue;"><b>generará </b><b>sentimientos de ineficacia y de inutilidad</b></span><span style="color: #4c4c4c;">, tanto en la niñez como en la edad adulta.</span></div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Las consecuencias directas en la</span><span style="color: blue;"> <b style="margin: 0px; padding: 0px;">conducta de quien lo padece será la rigidez</b>,</span><span style="color: #4c4c4c;">
pues estas personas intentan ser muy importantes y adquirir un gran
poder. Además, es probable se haya creado un fanatismo por el orden y
el </span><b><span style="color: blue;">perfeccionismo</span></b><span style="color: #4c4c4c;">, así como la incapacidad para tomar decisiones con seguridad.</span></div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">Requiere trabajar la desconfianza y la rigidez mental</b>, </span><span style="color: #4c4c4c;">generando la mayor flexibilidad posible y permitiéndose confiar en los demás.</span></div>
<div style="color: #4c4c4c;">
<b style="margin: 0px; padding: 0px;"></b></div>
<div style="margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<span style="color: #4c4c4c;">Ahora que ya conocemos las cinco heridas
del alma que pueden afectar a nuestro bienestar, a nuestra salud y a
nuestra capacidad para desarrollarnos como personas, </span><span style="color: blue;"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">podemos comenzar a sanarlas</b>.</span></div>
<div style="color: #4c4c4c; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;"><b>Fuente: Raquel Aldana</b></span></div>
</div>
<table style="width: 100%px;"><tbody>
<tr><td></td><td width="64px"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<span id="fullpost"></span>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-51042080662178607082015-06-22T23:29:00.000-07:002015-06-22T23:29:11.101-07:00EL BURKA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
<br />
<br />
<h2>
<u>EDUCACIÓN EMOCIONAL: "EL BURKA"</u></h2>
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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</div>
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</div>
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</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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</div>
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</div>
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</div>
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</div>
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</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.e-gaztelania.net/wp-content/uploads/2011/06/burka.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" id="irc_mi" src="http://www.e-gaztelania.net/wp-content/uploads/2011/06/burka.jpg" style="margin-top: 65px;" width="320" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Muchas de las creencias que tenemos son fruto de la herencia familiar,
de la cultura o de la educación así como de las propias experiencias y
hay que tenerlas muy presentes ya que condicionan nuestras emociones y
conductas. O dicho de otro modo: creamos lo que creemos <br />
De ahí la importancia de darnos cuenta, de cuales son las creencias en
las que basamos nuestra realidad, si son viejas creencias que nos
aprisionan o nos arriesgamos a empezar a crear algo nuevo a pesar del
miedo o la incertidumbre.
<br />
A todo esto se refiere el cuento de "el burka".Está basado en una
experiencia personal, cuando hace años, estaba trabajando como profesora
en un Colegio. Dice así: "Esa mañana, había una conferencia en el Salón
de Actos para los alumnos de 5º y 6º de Primaria. Estaban expectantes,
porque el padre de uno de sus compañeros venía a contar su experiencia
como militar destinado en Afganistán.
<br />
Como en un sueño yo escuchaba aquella voz, testigo de la vida de un
lejano país, cuando el conferenciante, ante nuestro asombro, mostró a
todos los asistentes un burka. Luego, acto seguido, pidió que saliera
como voluntaria una profesora que se lo quisiera poner. Recuerdo que
como si me hubieran llamado por mi nombre, salí.
<br />
El burka era de color azul añil. Pesaba mucho y cuando me lo puse sentí
que no podía respirar. Me sentía aislada y solo veía el exterior a
través como de una rejilla que tenía delante de los ojos. En ese
instante, sentí claramente que yo muchas veces estaba así, vivía así,
encerrada en un burka. Sin poder aguantar más, levanté los brazos y me
lo quité. <br />
Cuando los niños me preguntaron cómo me había sentido les dije: lo mejor
del burka es la sensación de libertad que he sentido cuando me lo
quitaba. La misma sensación de liberación, que soltar la seguridad de
las viejas creencias que aprisionan e impiden crecer". </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;">Autora: </span></div>
<div class="header-body" style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><span class="new-miniprofile-container /profile/mini-profile-with-connections?_ed=0_3bjf-6dDj4Fi-mIJOAoDZCKvRp9FmTljPJrhW6CyL564ycaN1y9txmg3aUJWCmtjsaVqRg6LtGEFWF_mWOUUyT" data-li-miniprofile-id="LI-1385049" data-li-url="/profile/mini-profile-with-connections?_ed=0_3bjf-6dDj4Fi-mIJOAoDZCKvRp9FmTljPJrhW6CyL564ycaN1y9txmg3aUJWCmtjsaVqRg6LtGEFWF_mWOUUyT" data-tracking=""><strong><a class="title" href="http://www.linkedin.com/profile/view?id=296765245&trk=groups-post-b-author">Blanca Perez Medina</a> </strong></span><span class="subtitle">psicopedagoga</span></span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-89204647637904049892015-05-20T23:35:00.002-07:002015-05-20T23:37:43.513-07:00HABLANDO DE SEXUALIDAD CON LOS NIÑ@S...<!--[if !mso]>
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<![endif]--><br />
<h2 align="left" class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><b>¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños? </b></span></h2>
<h2 align="left" class="MsoNormal" style="text-align: left;">
</h2>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<h3 class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil. Invaden
preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?, Etc. </span></h3>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;">
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;">
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;">Pero primero, expliquemos que la palabra "sexualidad", ya la
sexualidad abarca más allá de hablar sobre diferencias entre hombres y mujeres
y sobre las relaciones sexuales. La sexualidad abarca también los cambios
hormonales y biológicos que viven las personas, sus emociones y sentimientos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;">
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg"><span style="text-decoration: none; text-underline: none;"><span style="mso-ignore: vglayout;"></span></span></a><span style="font-family: Calibri;">El cómo y cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede
responder sencillamente con una fecha y una forma específica. No se trata de
una cuestión puntual, sino de un tema que será retomado varias veces a lo
largo de la niñez. Algunas cosas se dicen antes y otras después. Los niños
tienen curiosidad por su propio cuerpo desde que son pequeños, comienzan a
explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo también las sensaciones de
tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después van viendo las diferencias
entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente más difíciles de
responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;">Los padres generalmente son los que orientan a los niños sobre la
sexualidad. En estos tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo
de información (correcta o no) es bastante fácil. A esto le podemos sacar
sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;"> De todos modos, en los momentos de conversar sobre sexualidad,
podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /><img border="0" height="132" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s200/descarga%2B(2).jpg" width="200" /><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /><br />
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Los niños pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por
el de los demás, sobre todo al darse cuenta que las niñas y los niños son
diferentes. Cuando el niño pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es
mejor hacerlo claramente, con frases cortas y llamando a los genitales por
su nombre. Al mismo tiempo hay que explicarles que su cuerpo es algo
especial y sólo ellos pueden decidir quién los toque, y que los adultos
incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a tocarlos, a ser tocados
o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Cuándo un niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué
es realmente lo que el niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años
quiere saber ¿cómo nacen los bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué
tamaño nacen. Y siguiendo con la misma pregunta para un niño mayor, a
veces basta con decir que es la madre quien tiene al bebé y que antes de
nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en vez de dar una extensa
explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Hablar sobre la sexualidad no tiene por qué ser una clase magistral,
basta con algunos comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Los niños también tienen algo que decir. Antes de explicar, es
buena idea escuchar las ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles
lo que ellos creen acerca de algún tema.</span></li>
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Los niños, más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar
preparados sobre los cambios que comenzarán a tener y de los que tienen
las niñas, así como las niñas de los cambios de los niños.</span></li>
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si usted como padre o como el mayor de confianza del niño, no
está muy seguro sobre cómo decir las cosas, es totalmente válido guiarse con un libro o con material dirigido a niños, por ejemplo videos
educativos.</span></li>
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Es muy importante tener clara la información uno mismo antes
de comentarla con los pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor
aclararla antes.</span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri;"> En conclusión, no habrá una única charla sobre sexualidad, no
hay un cómo ni un cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los
momentos.</span></div>
<div align="left" class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;"> Fuente: Verónica Zaldívar Ceballos</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx</span></div>
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<![endif]--><br />
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf</div>
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf<br />
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf<br />
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf<br />
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf</div>
</div>
</div>
</div>
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf</div>
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
¿Cómo y cuándo hablar de sexualidad con los niños?
</h3>
<div class="post-header">
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7511797054403017521" itemprop="articleBody">
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Para los padres, muchas veces este es un tema difícil.
Invaden preguntas sobre ¿Qué decir y qué no?, ¿Cómo hacerlo?, ¿Cuándo hacerlo?,
Etc. </span></span></span></span><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Pero primero, expliquemos que la palabra
"sexualidad", ya la sexualidad abarca más allá de hablar sobre
diferencias entre hombres y mujeres y sobre las relaciones sexuales. La
sexualidad abarca también los cambios hormonales y biológicos que viven las
personas, sus emociones y sentimientos.</span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; -webkit-user-select: text;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-cE6Y4eE8RuQ/VVrMKt7e8vI/AAAAAAAAAG0/CEfUoqAy1O0/s1600/images%2B(1).jpg" /></a><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El cómo y
cuándo hablar de sexualidad a los niños no se puede responder sencillamente con
una fecha y una forma específica. No se trata de una plática (La plática), sino
un tema que será retomado varias veces a lo largo de la niñez. Algunas cosas se
dicen antes y otras después. Los niños tienen curiosidad por su propio cuerpo
desde que son pequeños, comienzan a explorarse para conocerse a ellos mismos, conociendo
también las sensaciones de tocarse en ciertas partes del cuerpo, y poco después
van viendo las diferencias entre hombres y mujeres, y alguna de las cosas aparentemente
más difíciles de responder: ¿cómo nacen los bebés? </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Los padres
generalmente son los que orientan a los niños sobre la sexualidad. </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En estos
tiempos, la tecnología y el acceso a cualquier tipo de información (correcta o
no) es bastante fácil.</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">A esto le podemos
sacar sus pros y sus contras. Por una parte la tecnología nos puede servir como
herramienta para la educación sexual de los niños, pero por otra, es un arma
muy peligrosa porque puede afectar directamente en su desarrollo.</span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> De todos modos, en los momentos de conversar
sobre sexualidad, podrían servir mucho los siguientes consejos: </span></span></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
</div>
<div class="paragraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
pequeños tienen curiosidad por su propio cuerpo y por el de los demás, sobre
todo al darse cuenta que las niñas y los niños son diferentes. Cuando el niño
pregunte o cuándo sea momento de explicarle, es mejor hacerlo claramente, con
frases cortas y llamando a los genitales por su nombre. Al mismo tiempo hay que
explicarles que su cuerpo es algo especial y sólo ellos pueden decidir quién
los toque, y que los adultos incluyendo a sus familiares no pueden obligarlos a
tocarlos, a ser tocados o si quiera a mostrar sus genitales ante el otro.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-J2MsDa_x_e4/VVrMHdeFMmI/AAAAAAAAAGc/k0_qnsY6Mt4/s1600/curiosidad-infantil-90107_191x191.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Cuándo un
niño hace una pregunta, hay que indagar un poco en qué es realmente lo que el
niño quiere saber. Si algún niño menor de 5 años quiere saber ¿cómo nacen los
bebés? Probablemente sólo quiera saber de qué tamaño nacen. Y siguiendo con la
misma pregunta para un niño mayor, a veces basta con decir que es la madre
quien tiene al bebé y que antes de nacer, el niño estuvo dentro del vientre, en
vez de dar una extensa explicación sobre las relaciones sexuales.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Las pláticas
sobre la sexualidad no tienen por qué ser una clase, basta con algunos
comentarios ocasionales y no una hora de explicaciones.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños
también tienen algo que decir. Antes de explicar, es buena idea escuchar las
ideas y dudas de los niños, incluso preguntarles lo que ellos creen acerca de
algún tema.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Los niños,
más o menos a partir de los 8 años, ya deben estar preparados sobre los cambios
que comenzarán a tener y de los que tienen las niñas, así como las niñas de los
cambios de los niños.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Si usted
como padre o como el mayor de confianza del niño, no está muy seguro sobre cómo
decir las cosas, es totalmente válido de guiarse con un libro o con material
dirigido a niños, por ejemplo videos educativos.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">Es muy
importante tener en claro la información uno mismo antes de comentar con los
pequeños, por tanto, si se tiene alguna duda, es mejor aclararla antes.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s1600/descarga%2B%281%29.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-ByHFNfY4jJI/VVrMHblqB4I/AAAAAAAAAGo/tbYmEO_9tL0/s200/descarga%2B(1).jpg" width="200" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B%282%29.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-DyaiK27Y4HE/VVrMHQM9z2I/AAAAAAAAAGg/Zr7qd3OJaAo/s1600/descarga%2B(2).jpg" /></a></div>
<div class="paragraph" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";"> </span></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;">En
conclusión, las pláticas sobre la sexualidad son varias y no hay un cómo y un
cuándo. Tanto los niños como la situación van indicando los momentos.</span></div>
</div>
- See more at:
http://psicologos-en-puebla.blogspot.mx/2015/05/como-y-cuando-hablar-de-sexualidad-con.html?sthash.amiuCsHP.mjjo#sthash.amiuCsHP.NUpO8PoT.dpuf</div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-17844354267559610452015-02-24T00:55:00.000-08:002015-02-24T01:00:33.147-08:00Cómo afrontar la temida Adolescencia<!--DOCTY--><!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><u><span style="font-size: 16.0pt;">CÓMO AFRONTAR LA TEMIDA ADOLESCENCIA</span></u></i></b><br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><u><span style="font-size: 16.0pt;"><br /></span></u></i></b>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Teniendo en cuenta que la Adolescencia no es más que una etapa más
dentro de la vida de una persona, debemos conocer las especiales
características de dicha etapa evolutiva. Cuando oímos a los padres
hablar de sus hijos adolescentes, parece que estén hablando de poco
menos que el apocalipsis... Muchas veces olvidamos que los padres ya
hemos pasado por esa etapa. Conozcamos mejor la adolescencia, para poder afrontarla de una manera óptima.<br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><u><span style="font-size: 16.0pt;"><br /></span></u></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-fkWdF__gDgk/VOw7Nm8vB-I/AAAAAAAAAc0/F7lWtmrl-FQ/s1600/tatoo%2B-%2Bpedagoliver.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-fkWdF__gDgk/VOw7Nm8vB-I/AAAAAAAAAc0/F7lWtmrl-FQ/s1600/tatoo%2B-%2Bpedagoliver.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">¿Qué es la
Adolescencia?</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es una etapa más de la vida de las personas. El problema
está en que los adolescentes y sus familias pueden percibir esta etapa como una
época tormentosa y emocionalmente agresiva, plagada de enfrentamientos. Estos enfrentamientos
son debidos a los innumerables cambios que se producen en los jóvenes y en el
seno de sus familias. La clave es saber anticiparse a esta etapa y estar
preparados para afrontarla.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Como decíamos, se produce un importante incremento de cambios
en nuestros hijos e hijas. <u>ESTOS</u><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><u>CAMBIOS
SON:</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l6 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Cambios físicos y hormonales</b>,</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l6 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Cambios psicológicos,</b> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l6 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Cambios sociales.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">PROBLEMAS COMUNES
(Aspectos clave):</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Para poder conocer bien esta etapa y poder tener las
herramientas necesarias para afrontarla, es necesario que nos sintamos
identificados. Para ello veremos los problemas comunes que suelen darse en la
mayoría de los casos. Estos problemas comunes suelen ser:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Mayor nivel de conflicto con los padres.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Alteraciones del estado de ánimo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Mayor implicación en conductas de riesgo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Analizaremos estos tres problemas para comprenderlos mejor.
Se da un mayor nivel de conflicto porqué nuestros hijos ya tienen sus propias
opiniones y están en una etapa en la que se lo cuestionan todo. Esta reflexión
continua hace que muchas veces cuestionen nuestras “órdenes” o recomendaciones.
En cuanto a las alteraciones en el estado de ánimo, comprobamos que, debido a
los cambios que sufren los/las adolescentes, su estado de ánimo va variando y
las cosas les afectan mucho más. Cualquier comentario que hagamos se lo pueden
tomar de forma personal, por lo tanto debemos medir nuestras palabras. En
cuanto a las conductas de riesgo, por la edad en la que tiene lugar la
adolescencia, coincide con su llegada a la vida social. Esto sumado a la
influencia de los amigos hace que puedan llegar a querer experimentar cosas
nuevas o simplemente no quieran sentirse apartados de su grupo de amigos que
incurran en estas conductas de riesgo. Las drogas, los embarazos no deseados,
hábitos alimentícios, las nuevas tecnologías,… son las conductas más temidas
por los padres y madres de adolescentes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El tema de las conductas de riesgo es un tema muy espinoso
que debería ocupar una entrada para cada una de ellas. Así que vamos a intentar
sintetizar algunas pautas básicas para tratarlas en general, sin entrar en la
particularidad de cada una de ellas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>Prevención ante
conductas de riesgo (alcohol, sexo, drogas, tabaco, anorexia, etc)</u></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">DEDÍCALE
TIEMPO</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">ESCÚCHALE</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">FOMENTA
LA COLABORACIÓN FAMILIAR</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">RESPETA
SU PRIVACIDAD</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">POTENCIA
SU AUTONOMÍA</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">INFÓRMATE
Y TRANSMITE LA INFORMACIÓN</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l5 level1 lfo6; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">ESTABLECE
NORMAS ADECUADAS</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>CONVIVIR CON UN
ADOLESCENTE:</u></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-InrDSh7b2MI/VOw71C6rJnI/AAAAAAAAAc8/GpoqNtv2b1M/s1600/crisis-adolescencia-problemas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-InrDSh7b2MI/VOw71C6rJnI/AAAAAAAAAc8/GpoqNtv2b1M/s1600/crisis-adolescencia-problemas.jpg" height="178" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-weight: bold;">La adolescencia es
una etapa difícil dónde a los adolescentes “casi todo” les parece mal. Su
carácter parece irritarse por momentos. No debemos entrar en conflicto con
ellos sino todo lo contrario. Ayúdale con tu tolerancia y apoyo. A modo de
resumen podemos ver algunas de las conductas deseables para ayudar a nuestros
hijos/as adolescentes:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l7 level1 lfo3; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>No le des órdenes “por que sí”. Explícale lo que
quieres conseguir y razónale los motivos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l7 level1 lfo3; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Anima a tu hijo/a a participar en las decisiones
familiares. Así será más fácil que cumpla lo acordado.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l7 level1 lfo3; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Enséñale a distinguir lo que es bueno o malo a
través de tus acciones. La importancia del ejemplo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l7 level1 lfo3; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Ofrécele tu experiencia, pero déjale la
responsabilidad de aceptar o rechazar tu consejo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l7 level1 lfo3; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Préstale atención sin agobiarle.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-weight: bold;">NO INTENTES
CONTROLARLO EN TODO MOMENTO… QUE SEPA QUE CONFÍAS EN ÉL/ELLA.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La confianza en esta etapa es fundamental. Sus relaciones de
amistad con su grupo de iguales se basa en eso y debemos intentar conseguir un
buen nivel de confianza con nuestros hijos/as. Como hemos dicho antes, es una
etapa en la que los adolescentes necesitan reflexionar y para ello necesitan su
espacio. No agobiarles es fundamental.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>AUTOESTIMA:</u></b>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-8-3nOlGCGxI/VOw8COs4LgI/AAAAAAAAAdE/oeHNTl0bO_A/s1600/Flor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-8-3nOlGCGxI/VOw8COs4LgI/AAAAAAAAAdE/oeHNTl0bO_A/s1600/Flor.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es importante que trabajemos la autoestima con nuestros
adolescentes. Ayúdale a quererse porqué lo va a necesitar. Una serie de claves
para conseguir un correcto desarrollo personal de nuestros hijos/as puede ser:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Recuérdale
sus cualidades</span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">No lo
compares</span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Déjale
que tome decisiones</span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Dale
responsabilidades en la familia</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Enséñale
a organizar tareas y a proponerse metas</span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Evita
culpabilizarlo y acepta que puede equivocarse</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l9 level1 lfo4; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Edúcalo
para enfrentarse a las críticas</span> <span style="mso-bidi-font-weight: bold;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>Conflictos con los
padres:</u></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Empezábamos comentando lo conflictiva que es esta etapa para
toda la familia. Ahora trataremos ese punto, el conflicto con los padres.
Debemos utilizar nuestras armas y la mejor que tenemos es la experiencia.
Nosotros los padres, como adultos, ya hemos pasado por esta etapa y puede ser
que no nos acordemos bien de ella pero debemos hacer un esfuerzo y tirar de
experiencia. Debemos evitar entrar en esos conflictos y saber hacerles ir por
nuestro camino a la hora de afrontar estos conflictos. Algunos consejos que
podemos seguir para ello son los siguientes:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l1 level1 lfo5; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>PONTE EN SU LUGAR</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l1 level1 lfo5; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>ENFRÉNTATE A LOS PROBLEMAS DE 1 EN 1</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l1 level1 lfo5; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>HÁBLALE EN POSITIVO</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l1 level1 lfo5; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>DIALOGA CON TUS HIJOS</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l1 level1 lfo5; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>PIDE PERDÓN CUANDO SEA NECESARIO.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l1 level1 lfo5; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>PIDE CONSEJO SIEMPRE A LA PACIENCIA.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">PSICOLOGÍA DE LA ADOLESCENCIA</b>
(Qué les está pasando):</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Para comprender un poco más a nuestros hijos/as adolescentes
nos vendrá muy bien conocer que es lo que pasa por sus cabezas. Saber qué les
está pasando. Indagando un poco en la psicología de los adolescentes podríamos
resumir su situación en los siguientes puntos:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Mayor toma de conciencia de sí mismo</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Cierto distanciamiento y desapego de los padres</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Modelos parentales sustituidos por otros
(héroes, ídolos)</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Fuerte apego y fidelidad a los compañeros</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Conflictos emocionales por la rapidez de las
transformaciones internas y externas</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Actitud más crítica hacia el mundo que le rodea</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Tiende a sentirse solo, único e incomprendido,
puede encerrarse en sí mismo</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l8 level1 lfo7; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>La pulsión sexual se muestra con más fuerza (para
afrontar esto es muy importante una buena información)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">DIFERENCIA PUBERTAD /
ADOLESCENCIA:</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-0F9Z2imHEmQ/VOw8MFZaHbI/AAAAAAAAAdM/jILcCWzm4Rc/s1600/playground%2B-%2Bpedagoliver.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-0F9Z2imHEmQ/VOw8MFZaHbI/AAAAAAAAAdM/jILcCWzm4Rc/s1600/playground%2B-%2Bpedagoliver.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Debido a los cambios
en la estructura de las familias en nuestra sociedad actual y los distintos
roles que toman cada uno de los miembros de la familia, ocurre últimamente que
algunos padres engloban en la misma etapa la pubertad y la adolescencia. Es
bueno saber distinguirlas porqué las dos son etapas de cambios pero no al mismo
nivel. Al desconocer esta diferencia entre las dos etapas y meter a nuestros
hijos/as erróneamente dentro de la adolescencia, hace que no podamos tratar
bien el problema.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-weight: bold;">A continuación
intentaremos reflejar las características de ambas etapas para poder
diferenciarlas y así tener un mayor conocimiento del estado de nuestros hijos e
hijas:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>PUBERTAD</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo8; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Entre 12 – 15 años.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo8; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Transformaciones físicas “espectaculares”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo8; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Maduración física y sexual (1ª menstruación y
eyaculación).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo8; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Reacciones a los cambios físicos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo8; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Posibles anomalías: gigantismo, enanismo,
obesidad, delgadez…</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo8; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Cambios psicológicos: aceptación de la nueva
imagen, conducta sexual, mal comportamiento, distanciamiento de la familia…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>ADOLESCENCIA</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l4 level1 lfo9; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Entre 15 – 19* años.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l4 level1 lfo9; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Transformaciones psicológicas “especiales”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l4 level1 lfo9; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Crisis para los padres (imagen negativa en la
sociedad). Ver la adolescencia como enfermedad.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l4 level1 lfo9; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Actitudes equivocadas: imposición,
autoritarismo, incomprensión, falta de respeto, intolerancia…</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l4 level1 lfo9; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>Actitudes acertadas: favorecer la reflexión,
sentido crítico, intimidad, razonamiento, autonomía moral…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
* La etapa de la adolescencia se está retrasando bastante
últimamente por los cambios familiares de nuestra sociedad. Ahora nuestros
hijos se van más tarde de casa, entran en el mercado laboral más tarde, etc. Lo
que hace que su dependencia siga existiendo y se retrase el fin de la etapa
adolescente.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">MADURACIÓN: </b></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Característica
principal en la Adolescencia es la MADURACIÓN.</b> Maduración en todos los
sentidos, pero en este caso hablaremos concretamente de la maduración que se da
en la personalidad de los adolescentes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">MADURACIÓN DE LA
PERSONALIDAD</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dicha maduración se lleva a cabo en los siguientes sentidos:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l2 level1 lfo10; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Manifestación del yo: Introspección</b>
(proceso de mirarse hacia dentro)</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l2 level1 lfo10; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Necesidad de intimidad</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l2 level1 lfo10; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Autoafirmación personal e identidad personal</b>
(conductas excéntricas para llamar la atención: vestimenta, lenguaje,
rebeldías)</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l2 level1 lfo10; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Búsqueda de la identidad</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l2 level1 lfo10; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-fareast-font-family: Wingdings;"><span style="mso-list: Ignore;">l<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><b>Logro de la identidad</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<!--DOCTY--><span id="fullpost"></span>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-85798808105100475232015-01-17T02:21:00.001-08:002015-01-17T02:21:34.013-08:00LOS 5 ERRORES MÁS GRAVES QUE COMETEN LOS PADRES DE HOY<h1 itemprop="headline">
Estos son los 5 errores más graves que cometen los padres de hoy al criar a sus hijos</h1>
<h2 itemprop="description">
La especialista afirma que muchas veces ve que cuando los niños se portan mal en público (o incluso en privado), sus padres los justifican con el clásico "así son los niños".</h2>
<div class="clearfix">
</div>
<div itemprop="associatedMedia">
<figure itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject"><img alt="Estos son los 5 errores más graves que cometen los padres de hoy al criar a sus hijos" class="note-image" itemprop="contentURL" src="http://diariocorreo.pe/media/thumbs/uploads/articles/images/estos-son-los-5-errores-mas-graves-que-comet-16179-png_654x469.jpg" title="Estos son los 5 errores más graves que cometen los padres de hoy al criar a sus hijos" /> </figure></div>
<div class="clearfix">
</div>
<div class="autor">
<span class="bold">Textos:</span> Correo/Agencias <a href="mailto:web@grupoepensa.pe" id="aui_3_2_0_11345">web@grupoepensa.pe</a> | </div>
<div class="autor">
<br /></div>
<div class="autor">
"Cuando afirmo que la crianza moderna está en apuros, en crisis incluso, espero que me escuchen, y que me escuchen bien. He trabajado con niños y padres en dos continentes y durante dos décadas, y lo que he visto en los últimos años me alarma".<br />
<br />
Así de categórica es Emma Jenner, especialista en desarrollo y comportamiento infantil, quien es conocida por su papel como anfitriona en el programa de TLC "Take Home Nanny" y se ha desempeñado ayudando a familias con problemas en este ámbito, tanto en Estados Unidos como Reino Unido.<br />
<br />
Para Jenner, existen errores graves que cometen los padres de hoy y que la mayoría ni siquiera los nota. El problema, según ella, es que si no se corrigen a tiempo, los niños se convertirán en "adultos arrogantes, egoístas, impacientes y maleducados".<br />
<br />
"No será su culpa, sino la nuestra. No les hemos enseñado otra cosa, nunca hemos esperado nada más de ellos", manifiesta.<br />
<br />
A continuación te mostramos los 5 comportamientos erróneos de los padres actuales, de acuerdo a Jenner.<br />
<br />
<b>1. Le tienen miedo a sus hijos</b><br />
<br />
"Suelo hacer una prueba por las mañanas en la que observo cómo un padre da el desayuno a su hijo. Si el niño dice: '¡Quiero la taza rosa, no la azul!' aunque la madre ya haya echado la leche en la azul, trato de observar con cuidado la reacción de la mamá", explica.<br />
<br />
"La mayoría de las veces, se pone pálida y vierte el contenido en la taza que el niño prefiere antes de que le dé un berrinche", comenta.<br />
<br />
Pero para Jenner esto es un tremendo error. "¿De qué tienes miedo? ¿Quién manda de los dos? Deja que llore si quiere, y vete de ahí para no escuchar el llanto. Pero, por favor, no trabajes de más sólo para agradar al niño. Y, lo más importante, piensa en la lección que le estás enseñando si le das todo lo que quiere sólo por ponerse a llorar", expresa.<br />
<br />
<b>2. Justifican el mal comportamiento de sus hijos bajo la premisa "así son los niños"</b><br />
<br />
La especialista afirma que muchas veces ve que cuando los niños se portan mal en público (o incluso en privado), sus padres los justifican con el clásico "así son los niños". "Te aseguro que no tiene por qué ser así", manifiesta.<br />
<br />
"Los niños son capaces de mucho más de lo que los padres normalmente esperan de ellos, en cuanto a sus modales, al respeto por los mayores, las tareas del día a día, la generosidad o el autocontrol. ¿Crees que un niño no puede quedarse sentado durante la cena en un restaurante? Nada de eso. ¿Crees que un niño no es capaz de quitar la mesa sin que se lo pidan? De nuevo, no es así. La única razón por la que no se portan bien es porque no les has mostrado cómo hacerlo y porque no esperas que lo hagan. Así de simple. Aumenta la exigencia y tu hijo sabrá cómo comportarse", asegura.<br />
<br />
<b>3. No dejan que otras personas le llamen la atención a sus hijos</b><br />
<br />
"Antes, los conductores de autobús, los profesores y otros padres solían tener carta blanca para corregir a un niño maleducado. Actuaban como ojos y oídos de la madre y el padre si los niños estaban fuera de su vista, y todo el mundo colaboraba por un interés común: criar de forma adecuada a niños y niñas", explica.<br />
<br />
Jenner dice que en cambio, "en la actualidad, si a alguien que no es padre del niño en cuestión se le ocurre regañarlo, a los padres no les hace ninguna gracia. Quieren que su hijo parezca el niño perfecto, y por eso no aceptan que los profesores u otras personas digan lo contrario. Se enfurecerán e irán a hablar con el profesor antes que con su hijo por haberse portado mal en clase. Sienten la necesidad de proyectar una imagen perfecta al mundo y, por desgracia, su inseguridad se ve reforzada porque muchos padres se juzgan entre sí".<br />
<br />
"Si un niño hace un berrinche, todas las cabezas se girarán hacia la madre con una mirada reprobadora. En su lugar, debería ser respaldada, porque hay muchas posibilidades de que el berrinche haya tenido lugar por no haber cedido ante alguna de las exigencias de su niño. Más bien, esos observadores deberían decirle: 'Buen trabajo. Sé lo difícil que resulta poner límites'", añade.<br />
<br />
<b>4. Abusan de los "atajos"</b><br />
<br />
Los padres actuales, según Jenner, recurren a una serie de "atajos" para evitar que sus hijos se aburran y armen un berrinche.<br />
<br />
"Cuando descubres lo bien que Caillou entretiene al niño en un avión, que no te tiente la idea de ponerle los dibujos en un restaurante. Los niños también tienen que aprender a ser pacientes. Tienen que aprender a distraerse ellos solos. Tienen que aprender que no toda la comida va a estar siempre caliente y lista en menos de tres minutos y, si es posible, también tienen que aprender a ayudar en la cocina", argumenta.<br />
<br />
Asimismo, ella señala que "los bebés tienen que aprender a tranquilizarse solos; no hay que sentarlos en una silla vibradora cada vez que se pongan quisquillosos. Los niños tienen que aprender a levantarse cuando se caen, en vez de subir los brazos para que mamá y papá los recojan. Enseña a los niños que los atajos pueden servir de ayuda, pero que resulta muy satisfactorio hacer las cosas por la vía lenta".<br />
<br />
<b>5. Siempre ponen las necesidades de los hijos por encima de las suyas</b><br />
<br />
"Naturalmente, los padres tienden a cuidar de sus hijos en primer lugar, y esto es bueno para la evolución. Yo defiendo la idea de crear un horario que se ajuste a las necesidades del niño, y que la alimentación y la ropa del niño sean prioritarias", afirma.<br />
<br />
"Sin embargo, los padres de hoy en día han ido demasiado lejos, sometiendo sus propias necesidades y salud mental a las de sus hijos. Cada vez con más frecuencia veo a mamás que se levantan de la cama a cada rato para satisfacer los caprichos del niño. O a papás que lo dejan todo y se recorren el zoológico de punta a punta y a toda prisa para comprarle a la niña una bebida porque tiene sed", manifiesta.<br />
<br />
"No pasa nada por no levantarte en mitad de la noche para darle otro vaso de agua a tu hijo. No pasa nada si el papá dice: 'Claro que vas a beber agua, pero vamos a tener que esperar hasta llegar a la próxima fuente'. No pasa nada por utilizar la palabra 'no' de vez en cuando, ni hay nada malo en pedirle a tu hijo que se entretenga solo unos minutos porque mamá quiere usar el baño en privado u hojear una revista", afirma.<br />
<br />
Jenner dice que es mejor corregir estos errores, ya que por evitar que los niños se sientan incómodos, luego cuando sea inevitable que sientan alguna molestia, no estarán preparados para ello.<br />
<br />
"Pido por favor a todos los padres y cuidadores del mundo que exijan más a los niños. Que esperen más de ellos. Que les hagan partícipes de sus luchas. Que les den menos. Que les pongan retos y que, juntos, les preparemos para que tengan éxito en el mundo real, y no en el mundo protegido que hemos creado para ellos", concluye la experta.</div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-34576283846458499302014-07-18T02:57:00.001-07:002014-07-18T02:57:16.994-07:00ESTUDIAR EN VERANO<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-krlyi8crNkY/U8jvb18RCSI/AAAAAAAAAcg/Zh3BBdxI-Gg/s1600/ni%C3%B1os.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-krlyi8crNkY/U8jvb18RCSI/AAAAAAAAAcg/Zh3BBdxI-Gg/s1600/ni%C3%B1os.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<h2 style="text-align: justify;">
<u><b>10 CONSEJOS PARA ESTUDIAR EN VERANO</b></u> </h2>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando llega el verano, los niños, niñas
y adolescentes ansían la época estival para disfrutar de las esperadas
vacaciones y disfrutar del buen tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
El verano y los estudios no son
compatibles para ellos. Las tareas escolares en esta época, se hacen
arduas, la desgana y la desmotivación les apremian.</div>
<div style="text-align: justify;">
En muchas ocasiones es necesario
estudiar en verano, unas malas calificaciones durante el curso académico
y los temidos exámenes de septiembre, hacen que el tiempo de descanso y
de ocio se tenga que compaginar con horas de estudio para alcanzar los
objetivos que no han sido alcanzados durante el curso académico. En
otras ocasiones puede ser conveniente reforzar y repasar los
aprendizajes adquiridos para mantenerlos y mejorar la construcción de
significados, aunque las calificaciones no hayan sido malas.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h2 style="text-align: justify;">
<span style="color: #339966;"><strong>Claves del estudio en verano</strong></span></h2>
<div style="text-align: justify;">
El estudio es una herramienta para que
se produzcan los aprendizajes. El aprendizaje natural parte del
disfrute. Para que los niños y niñas disfruten aprendiendo y se motiven
con el aprendizaje, debemos cambiar la idea de “estudiar en verano como
castigo” por otra más motivadora, como “estudiar en verano para
aprender, esforzarse para alcanzar las metas personales”.</div>
<div style="text-align: justify;">
Convertir el estudio en un modo de
castigo, transforma la tarea de aprender en una obligación, en algo
negativo que lógicamente desmotiva. Si en verano ya nos cuesta ponernos a
estudiar, más nos va a costar si lo asumimos como algo negativo y lo
tomamos como una presión.</div>
<div style="text-align: justify;">
Debemos ayudarles a encontrar su propia
motivación, despertar su interés y generar así una actitud positiva
hacía el estudio y el consiguiente aprendizaje. De este modo su esfuerzo
tendrá un sentido y no será una presión impuesta desde fuera.</div>
<div style="text-align: justify;">
El objetivo del estudio en verano es
mejorar la calidad de este estudio y lograr la creación de aprendizajes,
de modo que puedan planificar su agenda para aprender y disfrutar del
verano.</div>
<div style="float: none; margin: 10px 0 10px 0; text-align: center;">
<ins style="background-color: transparent; border: none; display: inline-table; height: 60px; margin: 0; padding: 0; position: relative; visibility: visible; width: 468px;"><ins id="aswift_1_anchor" style="background-color: transparent; border: none; display: block; height: 60px; margin: 0; padding: 0; position: relative; visibility: visible; width: 468px;"></ins></ins><div id="beacon_b4f0571c9f" style="left: 0px; position: absolute; top: 0px; visibility: hidden;">
<img alt="" height="0" src="http://www.educapeques.com/openx/www/delivery/lg.php?bannerid=99&campaignid=27&zoneid=57&loc=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.educapeques.com%2Fescuela-de-padres%2Festudiar-en-verano.html&cb=b4f0571c9f" style="height: 0px; width: 0px;" width="0" /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://i2.wp.com/www.educapeques.com/wp-content/uploads/2014/07/estudiar-en-verano.jpg"><img alt="Estudiar en Verano. 10 Consejos para estudiar en verano" class="aligncenter size-full wp-image-18513" height="281" src="http://i0.wp.com/www.educapeques.com/wp-content/uploads/2014/07/estudiar-en-verano.jpg?resize=470%2C287" title="estudiar en verano" width="461" /></a></div>
<h3 style="text-align: justify;">
<span style="color: #339966;"><strong>10 Consejos para estudiar en verano</strong></span></h3>
<ol style="text-align: justify;">
<li><strong>Ayúdales a planificarse y organizarse.</strong> Si distribuyen y aprovechan bien su tiempo, tendrán tiempo para estudiar, aprender y disfrutar.</li>
<li><strong>Divide su trabajo en tareas y objetivos alcanzables</strong>.
Estudiar en verano es una carrera a largo plazo, con mucho contenido y
cuyo resultado se demora en varias semanas. Es por ello que debemos
secuenciar el trabajo y hacer que poco a poco alcancen metas.</li>
<li><strong>Dotales de autoestima y confianza en sus capacidades.</strong> El haber fracasado durante el curso puede dañar su autoestima académica, de modo que se perciban incapaces para logarlo.</li>
<li><strong>Trabaja en su desarrollo personal</strong>, que conozcan sus puntos fuertes y entrenen estrategias que les lleven al éxito académico.</li>
<li><strong>Enséñales a entender el fracaso y los errores como</strong> una fuente de aprendizaje, que nos ayuda a reflexionar lo que hemos hecho mal para poder modificarlo.</li>
<li><strong>No conviertas su tiempo de estudio en un castigo</strong>.
Hazles ver que es una oportunidad para aprender y desarrollarse, que
pueden alcanzar sus metas si se esfuerzan y dedican algo de tiempo.</li>
<li><strong>Crea un horario de estudio</strong>, alternando con otras actividades. Este horario debe ser cumplido, no podemos saltárnoslo.</li>
<li><strong>Incluye momentos de humor y alegría durante el trabajo,</strong> puedes bromear con ellos. De este modo verán el estudio como algo más positivo.</li>
<li><strong>Sé firme con ellos para que logren los hitos marcados, pero no lo conviertas en una presión excesiva</strong>. Permíteles descansos, pero haz que cumplan con la planificación.</li>
<li><strong>Refuerza sus logros. </strong></li>
</ol>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><strong>Celia Rodríguez Ruiz</strong></span></div>
<span style="font-size: x-small;">
</span><div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><strong>Psicóloga y Pedagoga</strong></span></div>
<span style="font-size: x-small;">
</span><div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><strong>@Celia_RodrigRu</strong></span></div>
<span id="fullpost"></span>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-28792375939818584502014-07-18T02:25:00.001-07:002014-07-18T02:25:16.018-07:00SÍNDROME DEL NIÑO INVISIBLE<img alt="" src="http://noticiasmvsfotos.blob.core.windows.net/media/fotos/c54bc4cda59fe438d7e9e215d73b2b83.jpg" /><br />
<br />
<h1>
Alertan sobre aumento del 'Síndrome del Niño Invisible'</h1>
<div class="resumen">
Se trata de “aquellos niños que aparentemente
están enfrente de nosotros, pero que no nos ponen atención porque están
inmersos en sus teléfonos, en sus tabletas y jugando o chateando”.</div>
<div class="materialAdicional">
</div>
Autoridades del sector Salud de Jalisco alertaron que por el
síndrome del “niño invisible”, comenzaron a presentarse casos de jóvenes
con trastornos de ansiedad y depresión asociados a los videojuegos.<br />
Jaime Agustín González Álvarez, titular de la Secretaría de Salud
Jalisco (SSJ) en la entidad informó sobre el inicio de un estudio
integral sobre este tema, con el objetivo de contar con un panorama
completo sobre el síndrome del “niño invisible”.<br />
Se trata de “aquellos niños que aparentemente están enfrente de
nosotros, pero que no nos ponen atención porque están inmersos en sus
teléfonos, en sus tabletas y jugando o chateando”.<br />
El especialista afirmó que esto trae trastornos emocionales, en las
articulaciones y es un problema que está creciendo a escala
internacional de manera exponencial.<br />
González Álvarez hizo un llamado a los padres de familia, para que
durante este periodo vacacional vigilen las actividades de sus hijos y
les pongan límites.<br />
“Es importante que los padres les digan a los niños que sí tienen
permiso de jugar con su teléfono o su tableta, pero por horarios. El
resto del tiempo, los padres deben decidir qué actividades tendrán sus
hijos (deporte, lectura) e interactuar con la familia o tener alguna
actividad cultural”, dijo.<br />
Destacó que una de las razones que motivó a la SSJ a emprender este
estudio, es porque comenzaron a recibir casos de jóvenes con trastornos
de ansiedad y depresión asociados a los videojuegos.<br />
El estudio tendría una duración estimada de seis meses y comprende la
elaboración de pruebas psicométricas y de focalización de la atención
en niños.<br />
Una vez concluido el periodo de análisis, el funcionario detalló que
se partirá de una base sustentada, para dimensionar el problema y hacer
propuestas concretas para combatirlo.<br />
“El estudio lo están iniciando expertos en salud mental de la
Secretaría de Salud, para hacer las propuestas formales ante la sociedad
y ver lo que estamos ocasionando con este tipo de implementos”, dijo.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;"> FUENTE: http://noticiasmvs.com/#!/noticias/alertan-sobre-aumento-del-sindrome-del-nino-invisible-990.html</span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-39700054035747160702014-04-30T00:18:00.000-07:002014-04-30T00:18:08.179-07:00Responsabilidad: Niños y Trabajos<h2>
Niños y Trabajos
</h2>
<div style="text-align: center;">
<img class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSKNTO9nFhSRJ9vwOqdSz4g78aUObYK8FTTYstjbtuDb4k3U7nb" data-sz="f" name="CTu6Vter9FuRnM:" src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSKNTO9nFhSRJ9vwOqdSz4g78aUObYK8FTTYstjbtuDb4k3U7nb" style="height: 179px; margin-left: -1px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; width: 119px;" /></div>
<br />
Recientemente se ha planteado en España, una posible legislación
sobre menores que señala derechos y obligaciones para estos. Entre las
obligaciones, se menciona la ayuda en el cuidado del hogar y las tareas
domésticas.<br />
Pienso que la educación no surje de las leyes, sino mas bien a la
inversa. Por otra parte ninguna idea es lo suficientemente buena como
para que no pueda ser arruinada por un burócrata.<br />
No obstante lo cual, creo que lo que subyace en esta iniciativa es extraordinariamente pertinente.<br />
A partir del tercer año de vida, los niños comienzan a verse como
seres independientes, que pueden “ponerse en el lugar” de las otras
personas.<br />
Hasta entonces sienten ser “únicos”, y solo conciben al mundo que
les rodea a través de sí mismos y sus vivencias. (es un poco nuestro
pensamiento “animista”, cuando decimos que siempre “nos” llueve, cuando
comemos al aire libre).<br />
Hasta entonces, el afecto y la protección los ha rodeado de un globo
de parabienes incondicionales, como a un pequeño príncipe cuyo principal
(y único) mérito fuera el de existir.<br />
Pero a medida que se descubren como alguien parecido a los demás,
también descubren que cada persona lleva consigo una serie de atributos
que le describen o califican.<br />
Al niño de esta edad, tan centrado en el “poder”, lo que mas le
impresiona es la aptitud para “hacer cosas útiles”, que poco o mucho
todos tenemos.<br />
Imaginen que uno/a llega a una reunión familiar, y todos le
recibieran diciendo: “…menos mal que has llegado, te necesitamos, eres
la única persona que sabe hacer esto,…” ¿Qué sentimientos les
produciría?<br />
En cambio los niños reciben frecuentemente alabanzas por ser
“buenos”, “hermosos”, “tranquilos”, “simpáticos”, o bien rechazo por ser
“desordenados”, “egoístas”, “desobedientes”.<br />
Estos calificativos se refieren a “cómo es”, definiéndole de tal
forma, que puede incluso inducirle a merecérselos, (incluso los
negativos).<br />
O como se dice en inglés, <em>self fulfilling prophecy</em>; la profecía que nosotros mismos hacemos que se cumpla.<br />
Pero los niños no suelen disponer de muchas oportunidades para
adquirir eso que perciben en los otros como un gran mérito, que son las
“aptitudes” para <em>hacer cosas que los demás necesitan</em>.<br />
A veces, juego con niños ya mayorcitos, a que imaginen un teatro
lleno de gente, con algunas actores en el escenario, y les desafío a que
me digan si prefieren estar entre los espectadores multitudinarios, o
en la escena con los pocos actores.<br />
Aún los mas “tímidos” o negativos, terminan reconociendo que se ven como “actores”, y no como “espectadores”.<br />
Extendiendo la metáfora un poco, yo creo que las familias o los
grupos sociales, son como el guión de una obra de teatro. En ella hay
grandes papeles protagonistas, y otros muy pequeños, de una frase tan
solo.<br />
No obstante, todas los personajes colaboran al curso de la obra, y si
el de una sola frase se queda callado, la obra se detiene. Lo que le
hace comprender su relevancia.<br />
Lo importante es solo si uno forma o no forma parte de la compañía.<br />
El trabajo cumple para los niños, un papel análogo. No es algo que se
hace porque sea divertido o por “cumplir”. Se debe hacer porque lo
reivindica a uno como miembro <em>activo</em> de ese grupo humano.<br />
Por razones de autonomía, los niños deberían hacerse cargo
gradualmente de todos los trabajos de su cuidado personal que van
aprendiendo y que tienen capacidad de realizar.<br />
En la medida que tengan habilidad suficiente, deben vestirse, o
lavarse, y lo que no sepan aún, debe ponerlos en el camino de
aprenderlo gradualmente.<br />
Ayudar en todo lo posible a las personas que los cuidan, con aquellas habilidades que vayan desarrollando.<br />
Acomodar los juguetes despues de jugar, es una obligación obvia, y
hay que sostenerla a pesar de todo el histrionismo que el niño o niña
despliegue para eludirlo.<br />
Pero no lo es menos que una vez que se quitan la ropa, la lleven al
sitio donde se guarda o lava, y que poco a poco aprendan a hacer la cama
donde duermen.<br />
Esto suele resultarle algo chocante a algunas personas, que piensan, o
bien que el niño es muy pequeño, o que se hace tarde por la mañana, o
que no vale la pena, porque ellos la hacen mas ràpido, o que hay una
persona empleada para ello, o a lo peor, ¿porqué si el padre no se la
hace?, o ¿para qué queremos que el niño aprenda a hacer una cama?<br />
Las primeras objeciones son fáciles de resolver, puede dejarla sin
hacer y hacerla al volver de su colegio, o levantarse mas temprano.<br />
En las siguientes, se trata que el niño entienda que es SU cama, y SU
responsabilidad, asunto que debería extenderse gradualmente a otros
ámbitos SUYOS (sus útiles escolares, sus deberes, etc.).<br />
Y para las dos últimas objeciones, (que como las demás pueden servir
de excusa al niño en caso de conflicto), es bastante fácil imaginar
los inconvenientes potenciales del modelo sugerido.<br />
Pero no acaba aquí lo que yo entiendo como “trabajo”.<br />
Creo como ya he dicho, que es muy saludable que los niños perciban el
efecto “comunitario” de su tarea, y para ello yo recomiendo que dichas
tareas se distribuyan de tal forma que él o ella resulten encargados
“oficialmente” de alguna.<br />
Un poco en broma y mucho en serio, yo suelo sugerir que un niño de
cuatro años sea nombrado, por ejemplo, “jefe del papel higiénico”, y se
encargue en la casa de asegurar la provisión de todos los aseos.<br />
Esta tarea es ineludible, y no debería requerir invocaciones
constantes. Si se cumple adecuadamente, debería recordársele que lo
tenemos en cuenta, darle pequeños reconocimientos (un paseo especial,
mejorar un regalo previsto, etc.), y en particular, hacerle ver que
contamos con esa capacidad de él.<br />
Incluso, cuando aprenda a sumar, puede ayudar a descubrir cuanto se gasta de papel higiénico en la casa, y así sucesivamente.<br />
Cualquier tarea doméstica es susceptible de organizarse de forma que constituya una fuente de aptitud y progreso para el niño.<br />
Esto no tiene que ver con el coeficiente de inteligencia, pero sí con
el valor que uno percibe de sí mismo, y que sirve para sacar partido de
aquél.<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Carlos Loeda</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">www.loepedia.es </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-59978349509459767732014-03-10T05:44:00.000-07:002014-03-10T05:44:32.711-07:0010 ERRORES COMUNES QUE COMETEMOS LOS PADRES DE HOY EN DÍA <h2>
<span style="font-size: large;">10 <span style="font-size: large;">ERRORES COMUNES QUE COMETEMOS LOS PADRES DE HOY EN DÍA</span></span> </h2>
<br />
Muchos padres hacen lo que sea con tal de evitar que sus hijos sufran cualquier tipo de incomodidad, ansiedad o decepción; <em>cualquier cosa poco agradable</em>.
Y, como consecuencia, cuando se hacen adultos y experimentan las
frustraciones normales de la vida, piensan que el mundo se les viene
encima, que hay algo que va mal, muy mal. <br />
Estoy compartiendo esta información con vosotros porque creo que
tiene mucha relevancia en esta época de sobreprotección parental. Aunque
me parece muy bien que los padres de hoy en día se impliquen más en la
vida de sus hijos, esta implicación no debería extralimitarse. Lo que a
veces se define como señal de ser <em>buen padre</em> puede resultar
nocivo para nuestros hijos cuando pase un tiempo. Es necesario que
seamos conscientes de ello; si no, estaríamos complicando sus vidas
aunque nuestro fin sea justo lo contrario. <br />
<strong>Mi filosofía favorita sobre la paternidad dice así: "Prepara a tu hijo para el camino, no el camino para tu hijo".</strong><br />
Dicho esto, he elaborado una lista con los diez errores más comunes
que cometen los padres en la actualidad (incluyéndome a mí). No tengo la
intención de señalar con el dedo a nadie, sino de que la gente tome
conciencia. Lo que se inculca en nuestra cultura no siempre es lo mejor
para nuestros hijos. <br />
<strong>Error nº 10: Adorar a nuestros hijos.</strong> Muchos de
nosotros vivimos en comunidades que se desviven por los hijos. Los
estamos criando en hogares completamente centrados en ellos. A nuestros
hijos les encanta, claro está, porque nuestras vidas giran en torno a
ellos. A la mayoría de nosotros tampoco nos importa, porque su felicidad
es la nuestra. Nos entusiasma hacer cualquier cosa por ellos,
comprarles cosas, cubrirles de amor y de atenciones.<br />
No obstante, creo que es importante tener en cuenta que nuestros
hijos han sido creados para ser amados, no idolatrados. Por tanto,
cuando les tratamos como si fueran el centro del universo, creamos un
falso ídolo. En vez de un hogar centrado en los niños, deberíamos
intentar centrarnos más en el amor. Así, nuestros hijos se sentirán
queridos, pero entenderán que en el amor, el altruismo va por encima del
egoísmo.<br />
<strong>Error nº 9: Creer que nuestros hijos son perfectos.</strong>
Una cosa que suelo oír de los profesionales que trabajan con niños
(orientadores o maestros) es que los padres de hoy en día no quieren oír
nada negativo sobre sus hijos. Cuando se menciona la palabra
preocupación, o problema, la reacción suele ser atacar al mensajero.<br />
La verdad a veces duele, pero cuando escuchamos con la mente y el
corazón abiertos, nos mostramos dispuestos a mejorar. Así, podremos
intervenir antes de que la situación se nos vaya de las manos. Es más
fácil tratar a un niño problemático que reparar a un adulto destrozado. <br />
Una psiquiatra del centro médico Children's of Alabama me contó hace
poco que en la depresión adolescente, resulta clave intervenir con
rapidez, puesto que se puede actuar sobre la trayectoria de la vida de
un niño. También me dijo que este es el motivo por el que disfruta de la
terapia de niños y adolescentes, pues los niños son resilientes, y es
mucho más fácil intervenir de forma efectiva cuando aún son jóvenes, ya
que cuando el problema continúa durante muchos años se incorpora como
parte de la identidad de la persona. <br />
<strong>Error nº 8: Vivir a través de nuestros hijos.</strong> Los
padres nos sentimos muy orgullosos de nuestros hijos. Cuando consiguen
algo, nos hace más felices que si lo hubiéramos conseguido nosotros
mismos. <br />
Lo cierto es que si nos implicamos demasiado en sus vidas, nos
resultará más complicado ver dónde acaban ellos y dónde empezamos
nosotros. Cuando nuestros hijos se convierten en una extensión de
nosotros, puede que los veamos como nuestra segunda oportunidad. Pero,
no se trata de ellos, sino de nosotros. Llega un momento en el que su
felicidad empieza a confundirse con la nuestra. <br />
<strong>Error nº 7: Tratar de ser el mejor amigo de nuestro hijo.</strong>
Cuando le pregunté a un sacerdote cuál era el mayor error que cometen
los padres, estuvo pensándolo un momento y luego contestó: "El problema
ocurre cuando los padres dejan de ser padres y no son capaces de asumir
sus responsabilidades, aunque a veces cueste". <br />
Como todo el mundo, quiero que mis hijos me quieran. Quiero que
reconozcan mis méritos y me tengan cariño. Pero si quiero hacer bien mi
trabajo, tengo que aceptar que se enfaden y que a veces no les gusten
mis decisiones. Pondrán los ojos en blanco, se quejarán y desearán haber
nacido en otra familia. <br />
Pero, tratar de ser el mejor amigo de tu hijo solo puede llevar a una
permisividad excesiva, y a que tomes decisiones desesperadas por temor a
no contar con su aprobación. Esto no es amor, sino necesidad. <br />
<strong>Error nº 6: Entrar en una competición por ser el mejor padre.</strong>
Todos los padres llevan algo de competitividad en las venas. Lo único
que necesitan para despertar al monstruo es que otro padre ponga a su
hijo por encima del tuyo. <br />
He oído muchas historias de este tipo que tienen lugar en patios de
colegio; historias de amistades rotas y traiciones en las que se
entrometieron familias completas y la cosa acabó mal. En mi opinión, el
origen se encuentra en el miedo. Tememos que nuestros hijos se queden
aparte. Tenemos miedo de que, si no nos ponemos serios e intervenimos
para pararle los pies a cualquiera, se sumirán en la mediocridad para el
resto de su vida. <br />
Creo que los niños tienen que esforzarse y entender que los sueños no
se cumplen así como así, que para ello tienen que trabajar y luchar. No
obstante, si fomentamos una actitud de <em>ganar cueste lo que cueste</em> y les permitimos que empujen a otros niños para conseguir ser los primeros, la cosa se nos está yendo de las manos. <br />
Es verdad que en la adolescencia el carácter no nos parece tan
importante; en cambio, cuando somos adultos, el carácter lo es todo. <br />
<strong>Error nº 5: Olvidarnos de lo maravilloso que es ser niño.</strong> El otro día descubrí una pegatina de Tarta de Fresa en el fregadero, lo que me hizo recordar la alegría de vivir con niños. <br />
<center>
<a href="http://images.huffingtonpost.com/2014-02-09-KariKampakisHuffPost.jpg"><img alt="2014-02-09-KariKampakisHuffPost.jpg" height="561" src="http://images.huffingtonpost.com/2014-02-09-KariKampakisHuffPost-thumb.jpg" width="374" /></a></center>
<br />
Llegará un día en que deje de haber pegatinas en el fregadero. Ya no habrá Barbies en la bañera, ni muñecas en mi cama, ni <em>Mary Poppins</em>
en el DVD. Las ventanas estarán limpias, sin huellas, y la casa estará
tranquila porque mis hijas saldrán con sus amigos en vez de quedarse en
el nido.<br />
Criar a niños pequeños puede ser un trabajo duro y monótono. A veces,
es tan agotador física y emocionalmente que nos encantaría que se
hicieran mayores cuanto antes. Por otra parte, también tenemos
curiosidad por saber cómo será su crecimiento. ¿Cuáles serán sus
pasiones? Como padres, esperamos poder descubrir sus dones, para saber
aprovechar sus puntos fuertes y animarles a que sigan por la buena
dirección. <br />
Pero, cuando proyectamos su futuro, y nos preguntamos si ese gusto
por el arte le convertirá en Picasso, o si su voz melodiosa hará de ella
una Taylor Swift, podemos llegar a olvidarnos de disfrutar de lo
realmente bueno: los cuentos de antes de dormir, los pijamas de una sola
pieza, las cosquillas en la tripa y los gritos de alegría. A veces, nos
olvidamos de dejar que nuestros hijos se comporten como niños y
disfruten de su infancia.<br />
La presión sobre los niños comienza demasiado pronto. Si queremos
echar una mano a nuestros hijos, tenemos que protegerles de estas
presiones. Hay que dejar que disfruten y crezcan a su propio ritmo, así
que, en primer lugar, deben explorar sus intereses sin miedo al fracaso
y, en segundo lugar, no tienen que sentirse agobiados. <br />
La infancia es un momento de juegos y de descubrimientos. Cuando
metemos prisa a los niños, les estamos robando una etapa inocente por la
que nunca volverán a pasar. <br />
<strong>Error nº 4: Criar al hijo que queremos, y no al que tenemos.</strong>
Como padres, nos creamos una imagen propia de nuestros hijos. Esta
imagen comienza a confeccionarse en el momento del embarazo, antes
incluso de saber el sexo del bebé. En secreto, deseamos que el niño se
parezca a nosotros, pero un poco más inteligente y con más talento.
Queremos ser su ejemplo, y modelar su vida siguiendo el patrón de la
nuestra. <br />
Sin embargo, los niños suelen seguir su propio modelo y, además,
desconfiguran los nuestros. Al final, son como nunca los imaginamos.
Nuestro trabajo consiste en descubrir sus dones innatos, y en tratar de
guiarlos por el buen camino. Ante todo, inculcarles nuestros propios
sueños no va a funcionar. Solo si entendemos quiénes y cómo son,
podremos tener un impacto en sus vidas. <br />
<strong>Error nº 3: Olvidar que los hechos pesan más que las palabras.</strong>
A veces, cuando mis hijas me preguntan algo, me dicen: "Por favor,
responde en una frase". Me conocen bien, y saben que aprovecho cualquier
lección de la vida diaria y la convierto en un momento de aprendizaje.
Quiero que tengan sabiduría, pero de lo que a veces me olvido es de que
mis ejemplos ensombrecen mis palabras.<br />
Cómo respondo al rechazo y a la adversidad... Cómo trato a mis amigos
y a los desconocidos... Si me peleo con su padre o si nos apoyamos
mutuamente... Ellas se dan cuenta de todas estas cosas. Y mi actitud les
da permiso para comportarse de la misma manera.<br />
Si quiero que mis hijas sean maravillosas, yo también tengo que
aspirar a lo mismo. Tengo que ser la persona que espero que sean ellas.
<br />
<strong>Error nº 2: Juzgar a otros padres... y a sus hijos.</strong> Independientemente de lo mucho que difieras en la forma de educar que tienen otros padres, no es tu misión juzgarlos. Nadie es <em>completamente bueno</em> ni <em>completamente malo</em>; todos somos un poco de todo, todos luchamos contra nuestros propios demonios.<br />
Personalmente, tiendo a ser más benevolente con otros padres cuando
yo lo estoy pasando mal. En los momentos en que los niños me lo ponen
difícil, entiendo el comportamiento de muchos padres. <br />
Nunca sabemos por lo que alguien está pasando, ni cuándo nos veremos
en una situación parecida. Aunque, en ocasiones, no podamos evitar tener
nuestros prejuicios, deberíamos controlarlos y tratar de entender a la
otra persona en lugar de llegar a conclusiones precipitadas. <br />
<strong>Error nº 1: Subestimar el CARÁCTER.</strong> Si hay una cosa
que espero hacer bien con mis hijos es conseguir que tengan un buen
CORAZÓN. El carácter, la fibra moral y una brújula interna son los
cimientos que forman la base para un futuro feliz y saludable. Esto es
más importante que cualquier boletín de notas o que cualquier trofeo que
ganen.<br />
Nadie puede exigir un carácter concreto a sus hijos, y más teniendo
en cuenta que el carácter no significa mucho a la edad de 10 o de 15
años. Los niños a esa edad se preocupan por las recompensas a corto
plazo, pero nosotros, como padres, conocemos mejor la historia. <strong>Sabemos
que lo importante con 25, 30 o 40 años no es lo largo que lanzaste una
vez un balón o si fuiste animadora, sino cómo tratas a los demás y qué
piensas de ti mismo.</strong> Si queremos fomentar el carácter, la
confianza, la fuerza y la resiliencia, tenemos que dejar que los niños
se enfrenten a las adversidades y que experimenten el orgullo que se
siente al salir reforzado de una situación difícil. <br />
Es complicado ver a nuestros hijos caer, pero a veces es necesario.
En ocasiones, hay que preguntarse si intervenir se encuentra entre las
mejores opciones. Hay un millón de formas de amar a nuestros hijos,
pero, a la hora de buscar su felicidad, conviene ser conscientes de que a
veces la pena a corto plazo será recompensada con creces por los
beneficios en el futuro.<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Kari Kampakis</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">www.karikampakis.com </span> </div>
<span id="fullpost"></span>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-59702680351065424082014-02-14T05:24:00.000-08:002014-03-10T05:45:21.579-07:00LEER EN EL HOGAR<h2 style="text-align: center;">
<b><i>Leamos en voz alta a los niños</i></b></h2>
<h2 style="text-align: center;">
<b><i><img class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSdjo0rcmj9x_UZfLHGkb4TK79uJeJ3UMR6x8Es1Nc1_yJzyjLj" data-sz="f" name="NOuM5pwYUYl0nM:" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSdjo0rcmj9x_UZfLHGkb4TK79uJeJ3UMR6x8Es1Nc1_yJzyjLj" style="height: 200px; margin-left: -13px; margin-right: -19px; margin-top: 0px; width: 159px;" /> </i></b></h2>
La lectura en voz alta conlleva grandes beneficios tanto para quien
lee como para quien escucha. Sintetizamos algunos de estos beneficios:<br />
<br />
<b>1. </b> <b><i>Contar cuentos a los niños</i></b> hace
que los niños se vuelvan más reflexivos en relación con lo que sus
padres u otros adultos les están explicando a cerca de cualquier
situación o comportamiento.<br />
<b>2. Los cuentos ayudarán a los niños a vencer sus propios temores</b>.<br />
<div>
<b>3.</b> F<b>acilita que los niños ejerciten su memoria desde edad temprana</b>.</div>
<b>4. </b> <b>Les transmite tranquilidad.</b> De
hecho, es muy habitual contar cuentos en voz alta para que los nños
puedan conciliar el sueño, puedan dormir de forma tranquila y durante
toda la noche.<br />
<b>5. Los cuentos son una de las bases para el desarrollo intelectual del niño</b>,
ya que si se le lee estas historias cuando todavía no han aprendido a
leer, con el paso del tiempo van a entender diferentes temas con
rapidez.<br />
<b>6. </b> El hecho de compartir los momentos de lectura con sus mayores, hace que l<b>os niños se sientan más queridos</b>, porque alguien les está dedicando su tiempo.<br />
<b>7. Despierta en los nños la imaginación, la curiosidad</b> y hace que se desarrolle su capacidad crítica ante lo que escuchan, y después leen.<br />
<b>8.</b> Cuando los niños aprenden a escuchar, <b>mejoran su capacidad de expresión</b>.
Además adquieren mayor vocabulario que les va a permitir expresar mejor
sus ideas y sus sentimientos. Estas habilidades van a ser fundamentales
para su desarrollo a lo largo de la vida.<br />
<b>9. Leer a los niños les va a animar a leer por sí mismos. </b>@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3498846047745908953.post-88144845520431109722014-02-06T01:34:00.003-08:002014-02-06T01:34:50.257-08:00PAPÁS, OS QUIERO!<h2>
<u><b> GRACIAS MAMI Y PAPI</b></u></h2>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4u-6WeY4WWk/UvNW5ZWqr0I/AAAAAAAAAcE/b8-WqdRmL2s/s1600/En+movimiento.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-4u-6WeY4WWk/UvNW5ZWqr0I/AAAAAAAAAcE/b8-WqdRmL2s/s1600/En+movimiento.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />
Cuenta una historia que unos padres entregaron unas monedas a su
hijo. No se sabe cuántas eran ni tampoco si estaban hechas de oro, de
plata o de cobre. Y el joven, indignado, les gritó: “¡Estas no son las
monedas que me merezco! ¡Qué injusticia!”. Seguidamente pegó un portazo y
salió de casa de sus padres con el corazón inundado de dolor.
<br />
<div style="text-align: justify;">
Durante años, la lucha, el conflicto y el
sufrimiento marcaron la vida de aquel joven. Sin monedas se le hacía
muy difícil vivir. Por eso decidió ir a buscarlas a otra parte. Creyó
que aparecerían al iniciar una relación de pareja. Poco después se casó,
pero ni rastro de las monedas. Más tarde tuvo su primer hijo. “Seguro
que las tiene él”, pensó. Un par de años más tarde confirmó que no era
así. Movido por su tozudez, tuvo un segundo hijo. Pero las monedas
tampoco estaban ahí.</div>
<div style="text-align: justify;">
Casado y con dos hijos, no conseguía
llenar su vacío. Su vida carecía de sentido. Y seguía sufriendo. Hacia
los cuarenta años, el protagonista de esta historia decidió buscar un
terapeuta. Tras un profundo proceso de autoconocimiento, finalmente se
liberó del dolor y por fin vio con claridad dónde estaban las monedas.
Con lágrimas en los ojos, volvió a casa de sus padres, pidió disculpas y
les agradeció todo lo que habían hecho por él. Y entre abrazos les
pidió que, por favor, le devolvieran las monedas: “Ahora sé que son las
que necesito para ser feliz y seguir mi propio camino”. Al salir de casa
de sus padres y despedirse cariñosamente de ellos notó cómo la lucha,
el conflicto y el sufrimiento comenzaron a despedirse de él. En el
momento en que aceptó, tomó y agradeció las monedas de sus padres, se
reconcilió consigo mismo y con la vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Este cuento, inspirado en el libro <em>¿Dónde están las monedas?</em>,
de Joan Garriga, ilustra el camino que todos podemos elegir para
resolver parte de nuestros conflictos internos. No en vano, la sombra de
papá y mamá es alargada. Y esconde alguno de nuestros peores temores y
se nutre de las heridas que más nos cuesta curar. De ahí que muchos
adultos se hayan distanciado emocionalmente de sus padres.</div>
<div style="text-align: justify;">
Debido a nuestra falta de madurez, los
hijos solemos culpar a nuestros progenitores por el tipo de
inseguridades, carencias y frustraciones que arrastramos desde la
infancia y que se acentuaron durante la adolescencia. Y en definitiva,
les negamos nuestro cariño porque ellos no nos quisieron como nos
hubiese gustado. Sería maravilloso que todos los padres amaran a sus
hijos como estos necesitan. Pero no es así. ¿Cómo nos van a querer
nuestros padres si no saben apreciarse a sí mismos?</div>
<div style="text-align: justify;">
Nuestros padres y madres, antes de esa
condición, son seres humanos. Y tienen sus propias heridas. Nos quejamos
de nuestra mochila emocional cuando en general ellos cargan con una
maleta bastante más pesada. Nuestros progenitores lo han hecho lo mejor
que han sabido. Esta es una lección de la vida que muchos aprendemos
demasiado tarde. Normalmente cuando nos convertimos en padres y
comprendemos lo desafiante y agotador que puede ser educar a un hijo. De
pronto recordamos que de un día para otro dejaron de ser los
protagonistas de sus propias vidas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Emanciparse emocionalmente de nuestros
padres consiste en cortar definitivamente el cordón umbilical que nos
mantiene atados a ellos. Depender de su aprobación dificulta que seamos
libres para seguir nuestro propio camino en la vida. No en vano,
convertirse en una persona adulta implica haber resuelto nuestros
traumas de la infancia. El hecho de que sigamos en guerra con nuestros
progenitores pone de manifiesto que seguimos sin sentirnos en paz con
nosotros mismos. Por eso se dice que la adolescencia se sabe cuándo
empieza, pero no cuándo termina.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dejar de esperar algo de nuestros padres,
incluyendo que nos acepten, que nos apoyen y que nos quieran. Así es
como empezamos a aceptarnos, apoyarnos y querernos, fortaleciendo la
autoestima y confianza en nosotros mismos. El indicador más fiable de
que hemos conquistado la madurez emocional es que estamos agradecidos
por todo lo que hemos recibido de nuestros padres. O, mejor dicho, por
el aprendizaje derivado de cómo se han relacionado con nosotros. Es
cierto que hay hijos que han heredado falta de afecto, malos tratos e
incluso deudas. Sin embargo, el viaje de la emancipación implica
comprender que en cada problema o adversidad se esconde un aprendizaje
oculto, que es precisamente el que necesitamos para conocernos y saber
verdaderamente para qué estamos aquí.</div>
<div style="text-align: justify;">
Al comprender y perdonar los errores de
nuestros padres, nos liberamos de ellos. A partir de entonces, al mirar
hacia atrás solo vemos gratitud. Y cada vez que caminamos hacia delante,
nuestro corazón se llena de confianza. El primer paso para transitar
esta senda consiste en cuestionar la manera en la que hemos interpretado
nuestra historia familiar. Y seguir cuestionándola hasta que consigamos
poner en orden el lugar de donde venimos, aceptando, valorando y
agradeciendo de corazón las monedas que en su día nos entregaron.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: xx-small;">Autor y fuente: Borja Vilaseca - <a href="http://elpais.com/elpais/2013/09/13/eps/1379084412_629614.html" target="_blank">elpais.com</a> </span></div>
@pedagoliverhttp://www.blogger.com/profile/00447510595139294864noreply@blogger.com1